Профессиональный и не очень юмор об электромонтажниках и электричестве
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
***
В 1746 году французский физик Жан Антуан Нолле решил измерить скорость электрического тока путем эксперимента. Он расставил в ряд 200 монахов, соединенных друг с другом железным проводом, после чего подал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на подачу тока одновременно, Нолле понял, что скорость тока очень высокая.
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует всех рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг короткое замыкание, сгорает вся проводка, трещат электрощиты и громко рушится одна из стен.
Электрик, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
***
Электрик, закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
***
Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.
***
Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.
***
О чем мечтает электро-собака?
.
.
.
.
.
О трансформаторной будке и электро-кабеле
***
Диалог с клиентом:
-Вы мне не то даете! Я спрашивала обогреватель на 500кВт, а тут 480 Вт!
-Женщина, понимаете, нагревателей такой мощности не существует. Может быть вы ошиблись и имелось в виду 500 Вт?
-Не путайте меня, я сама все знаю! Мне в деревню в туалет нужен обогреватель в 500 кВт!
-Но 500 кВт это огромная мощность, у вас из туалета получится электрокрематорий!
-У нас зимы холодные.
***
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
***
«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
***
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил...
***
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
***
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
***
Утро. Понедельник. Начальник бригады электриков проводит планерку на рабочую
неделю, поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Та-ак, сейчас я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не будем.
Вторник — во вторник чуть-чуть поработаем так как надо отойти от понедельника.
Среда — в среду надо будет поработать плотненько, хорошо, с утра до вечера.
Четверг — четверг — это почти пятница, а пятница сокращенный день т.к. надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть вопросы?
Из толпы доносится раздраженный крик:
- А че теперь каждую среду будем работать?
***
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
**
Приходит обычный советский рабочий к начальству завода:
- Москвич хочу купить, вот деньги
- Хорошо, товарищ, через 10 лет приходите, будет Вам Москвич
- Утром или вечером?
- А какая разница?
- Так ко мне из ЖЭК-а через 10 лет электрик придёт! Утром!
***
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Читайте также:
Анекдоты и приколы про электриков, электромонтеров и электричество
Приколы и шутки про электриков