Я в кино пошёл. С крестницей своей. На мультфильм. В кинотеатр. Стеклянные двери, охрана, расписание сеансов.
Я штаны почистил, и кроссовки помыл, ещё до стеклянных дверей конечно.
Я вечером, накануне, билеты купил в интернете. Не с первого раза. Места выбрал хорошие.
Мне с местом на парковке повезло, у самого входа. А сразу после входа я маску купил за 10 рублей, одноразовую.
Я приготовился к тому, чтобы смотреть кино (мультфильм) в зрительном зале №4. Оказался на своём месте за 10 минут до начала. И крестница конечно тоже. Я выключил телефон. Даже не авиа-режим, - совсем выключил. Я приготовился к тому, чтобы смотреть кино.
А ещё задолго до того, как я купил билет и узнал название этой истории, в далёкой Америке, куча аниматоров, актёров, продюсеров и ещё малопонятных мне людей, трудилась днями и ночами, чтобы до России дошла анимационная полнометражная лента. А потом её в России озвучивали. Не фуфлыжники какие-то, а профессиональные актёры. За деньги. И чтобы попасть в кинозал, где будет на экране это творение людей из далёкой Америки, я приехал на машине к крестнице из другого города за 150 километров. Я взял денег в долг, ибо у меня хреново с работой и, показав электронный билет на хорошие места девушке на входе – расположился в восьмом ряду на восьмом месте.
Погасили свет. На экране появились традиционные тизеры. Потом короткометражный мультфильм про что-то доброе. Начался мультфильм, который сделали хрен знает где, в том числе для человека, который приехал хрен знает откуда.
Аааааааааааааа!!!!!!!!
Матом я хочу писать с..ка! Матом!
После того, как начался сеанс, в зал начали приходить люди. С детьми. С попкорном. С газировкой. Со слепыми на хрен глазами и с тупыми мозгами.
И эти люди начали светить фонарями телефонов, чтобы пройти к месту, ходить у меня перед глазами, и выяснять другу у друга: где же их места? Ваши места, с..кааа, было видно 10 минут назад, когда все нормальные люди пришли на сеанс кино!
Эти люди, они не пришли все сразу, они продолжали приходить в зал в течение 10 минут. А потом они начали жрать и пить. С..каааааааа!!!!!!
Я сидел на восьмом месте в восьмом ряду, а вокруг меня был не кинотеатр. Это было наваждение, от которого меня разрывало и коробило. Я почему-то, в почищенных штанах и помытых кроссовках, оказался на свалке. Вокруг меня что-то возилось, шелестело, хрустело, жевало, булькало. Как крысиная орда. Из разорванных пакетов воняло кукурузой, концентратами соусов, пригорелой карамелью и ещё хрен знает чем.
Я не был в кино. Я сидел посреди мусорной кучи, ощущая вокруг себя отвратительные содрогания звуковых волн и раздражающие запахи, которые не давали мне отключиться и погрузиться в мультфильм, нарисованный люди настолько одарёнными, что от картинки дух захватывает. Чтобы создать это чудо, они учились в университетах и были лучше, чем сотни других. Они думали и делали так, как ты, осоловелый причёсанный мальчик, роняющий попкорн мимо рта на пол, - не сделаешь никогда. И я пришёл сюда с крестницей, чтобы посмотреть это чудо, испытать эмоциональные переживания и катарсис. И крестница моя, сама, попросила попкорн и газировку только после сеанса.
А вокруг всё шуршало и хрустело, мычало с набитым ртом и отвечало друзьям в чате.
А у меня срывало крышу. Я орал внутри, топал ногами и швырял в рожи жующим их же попкорн. Я плакал и негодовал…
Долбаный, драный, убогий, свинский сервис для современных, цивилизованных людей: "Жрите пожалуйста, пейте, роняйте крошки на пол и целые куски, вытирайте руки о кресла – превратите зрительный зал в мусорную свалку".
Вы зачем сюда пришли? Что вам здесь нужно? Почему девственность зрительного зала, где нужно захлопнуть пасть и не дышать, вы разрываете шелестом упаковок от снеков и хрустом челюстей? Почему полтора часа таинства, что подарили вам волшебники киноиндустрии, вы растворяете желудочным соком? Почему вам не хватает ума понять, что волшебные краски истории на экране, попадают в человека через открытые глаза и уши, а не через открытый рот?
А потом, после сеанса, если спросить вас: вам понравилось? Вы ответите: Да, конечно понравилось! А что понравилось?... а в ответ тишина. Потому что вы жрали, пили и чатились.
Дорогой Бог, пожалуйста, сделай кинотеатры, куда не будут пускать с едой, где будут заставлять выключать телефоны. А тех, кто их включит – будут бить палками. Создай пожалуйста бензиновые заправки с кассами, на которых нельзя будет купить кофе и сосиску. Заправку, где можно будет только заправиться и кинотеатр, где можно будет только смотреть кино. Я же не много прошу?