Сегодня, глядя на свою четырехмесячную дочь, как она смотрит на моего мужа, на своего папочку, с каким восторгом, с какой любовью, я вспоминаю моменты из своего детства. И мысли не дают мне покоя.
Когда я была ребёнком, я точно помню, какая тесная связь была между мной и папой. Это такая нежность, такая забота, такая любовь, она иная, нежели материнская. Я помню, с каким нетерпением ждала папу с работы, чтобы он прокатил меня на мотоцикле, с какой гордостью я ехала с ним на переднем сидении машины и мы болтали обо всём, я помню, как папа был моим выручалочкой в выполнении домашних заданий в школе, и ему были всегда по плечу любые задачи и уравнения, сочинения и рисунки, которые мне задавались. А ещё я помню, как нам задали в школе вышить дома рисунок крестиком, и пока мама занималась домашними хлопотами, папа со мной терпеливо вышивал крестиком милый цветочек. Раньше в нашем селе по вечерам часто выключался свет, и я никогда не забуду те моменты. Зажигалось несколько свечей, папа брал в руки гитару, и мы вместе исполняли все-все детские песни. Я помню, как я им восхищалась, какой он умный, талантливый, какой у него красивый голос, и как с ним всегда было весело и интересно. Я никогда не забуду вкус жареной картошки, приготовленной папой, признаюсь, она совсем другая, не такая как у мамы ( надеюсь, мама не обидится), жареных грибочков со сметаной. Папа готовил редко, но это было божественно вкусно!
А ещё помню морозной зимой, пока мама на рынке торговала молоком и сметаной, мы с папой пока ждали её, лопали вкусные чебуреки. Я помню, папа всегда поддерживал меня в моих музыкальных порывах, хотя я знаю, что голос у меня был так себе. Но он в меня верил, и я старалась. Покупал мне всегда мои любимые кассеты, где-то доставал минусовки, под которые я пела и мечтала стать звездой.
Шло время и я взрослела, почему-то вместе с годами связь с папой терялась. У меня обострялись подростковые амбиции, чувство справедливости или несправедливости ко мне, другие мечты, секреты. Я закрывалась от папы, и папа отдалился от меня. Это всё на эмоциональном, на духовном уровне, при этом жили мы под одной крышей.
Часто, признаюсь, я не считалась с его мнением, и сейчас мне от этого очень горько.
Сейчас я замужем, и папу видела последний раз на своей свадьбе. До сегодняшнего дня у меня в голове были какие-то обиды на него, какие-то претензии. Что он многое время не интересовался мной, своими внуками.
Но сейчас я поняла вот что. Это тот же человек, который много лет назад был мне очень близок, та связь она никуда не делась, это я сама её разрушила. Сама разрушила и сама должна восстановить, сама должна тянуться к нему. Пока мы живем на земле, Я по-прежнему его дочь, его ребёнок, сколько бы лет мне не было, а он мой папа, тот кто любил и любит меня всем сердцем и душой.
Я обещаю, что буду стараться, буду стараться наладить связь с папой и не держать на него больше никаких обид, не выставлять в своём подсознании претензий к нему. Я его за всё прощу просто так. И он меня простит, я в этом уверена.
Я смотрю на свою Анечку, на мужа... и обещаю себе, что постараюсь сделать всё, чтобы между ними эта связь никогда не разрывалась, сколько бы лет не прошло.
Берегите пап ! 🙏