Написанное далее является не более, чем опытом и мыслями автора.
Мужчина отдалился. Как часто вы сталкивались с этим досадным фактом? Интернет пестрит статьями и советами, как же вести себя в этой щекотливой ситуации, что же сделать, чтобы вернуть дорогого человека? Можно дальше не читать, я вам уже отвечу – ничего. Но человеческий разум так устроен, он будет цепляться за любые мелочи, лишь бы обрести то, за что можно ухватиться, надежду. Ведь там обещают, что еще не все потеряно, все еще может быть хорошо! Нет, это не наш случай. Конечно, исключения есть везде, но стоит открыть глаза.
Расскажу вам свою историю.
Я ничем не хуже и не лучше других, обычный человек. Как и у каждого, у меня есть свои взгляды, мысли, предпочтения, странности. Я стараюсь жить рассудительно и правильно, не мешаю другим, не обманываю себя и окружающих. И если задать мне вопрос – сделала ли я миру или кому-то в жизни что-то плохое, положа руку на сердце, я отвечу – намеренно, определенно нет.
По жизни я никогда не была обделена вниманием: в юности у меня было много поклонников, меня любили в компаниях, со мной хотели общаться и проводить время, я была веселым и легким на подъем человеком. Но вот отношения с мужчинами у меня не складывались никогда. Я была им кем угодно – другом, братом, верным товарищем, и не стану врать, это мне льстило! Но последние нормальные, на сколько это возможно, отношения у меня были более, чем десять лет назад. Это были милые, добрые, тогда еще юные молодые люди, которые ухаживали за мной, как могли. Тогда еще никто не обращал внимания на образование, достаток семьи, состоятельность. Мы просто наслаждались обществом друг друга и были, на сколько это возможно, молоды и счастливы. И все бы ничего, но не смотря на иллюзию благополучия, инициаторами разрыва в моем случае всегда были мужчины. Впоследствии это посадило в мою голову мысли, что именно со мной что-то не так. Но об этом далее.
В двадцать лет я познакомилась с невероятным молодым человеком, мы были практически ровесники. Он был встряской в моей устоявшейся, размеренной жизни, вспышкой, которая ослепляет, даже если зажмуриться и закрыть глаза руками. Мой мир тогда перевернулся и рухнул. Я не знала, что существуют такие люди. Это была целая вселенная в другом человеке. У этой повести мог бы быть счастливый конец, но моя история не про хэппи энды. Разумеется, с ним у нас ничего не получилось. Он ворвался в мою жизнь как ураган, перевернул в ней все вверх дном, растоптал остатки здравого смысла и закономерно исчез. Это было резко, как гром среди ясного неба, вчера он еще был, а сегодня уже нет. Исчез он капитально: его нельзя было найти, если сам он этого не хотел.
Надо ли говорить, что с тех пор моя жизнь уже не принадлежала мне прошлой, за место меня был другой человек. Я так и осталась для окружающих веселым, легким собеседником, с которым все так же продолжали дружить и общаться, но внутри меня была дыра. Дыра, размером со вселенную. И каждый раз, как я оставалась одна, я рыдала и искала причины этого исхода в себе. Сотни часов самокопания, анализа ситуации и.. и поисков его, чтобы получить ответ, почему? Это сейчас, с высоты лет кажется все несусветной глупостью, хотя кого я обманываю, даже сейчас мне так не кажется. Даже через годы это все еще приносит мне боль, пусть уже и притупленную временем.
По иронии судьбы, жизнь не раз еще столкнула нас в последующие годы. Мы так и не смогли стать друг другу хоть кем-то. Время шло, а моя пустота в душе так и не смогла затянуться. Я встречала новых людей, отличных приятелей, с которыми мы провели лучшие годы нашей жизни, но вот нового человека в свою жизнь я так пустить и не смогла. Планка была слишком высока.
Со временем я научилась с этим жить, ведь иначе было никак. Мне даже нравились некоторые мужчины, но взаимно - никогда. Легкие увлечения, общение, флирт, ничего более. Годы шли, годы самоанализа, самобичевания, поиска причин и конечно, на сколько возможно, самосовершенствования и личностного роста. Мне нужно было заново отстроить свое Я из руин. Во мне зародилось два совершенно противоречивых чувства: осознание того, что я на столько поломана, что мне никогда уже не суждено испытать что-то на столько же прекрасное и чистое, принятие того, что я так и останусь навсегда одна, слишком привыкшая к своему одиночеству, но при этом, во мне копилось безграничное чувство нежности и любви, которую я была готова кому-то дарить.
Пару лет назад наконец настал тот момент, когда я смогла волевым решением вырвать из своей головы этого человека. Даже спустя десять лет, это было невероятно трудно. Адаптация шла долго и болезненно, но выбора не оставалось, нужно было двигаться дальше.
Вы думаете, моя история об этом случае? А вот и нет, это было лирическое отступление. Выкинув наконец данного человека из своей жизни, в нее хлынули новые люди. И это было прекрасно! Я наслаждалась своей относительной свободой и новыми, старыми знакомыми. Но как говорят, свято место пусто не бывает, и вот, покупая лежак для своего 33го кота, я встретила мужчину.
На фоне моих зависимостей, попыток связать жизнь со спорными, деструктивными людьми, он выглядел слишком хорошо: человек понимал, что хочет от жизни, у него были свои взгляды, он был спокойный и рассудительный. Человек, у которого есть решение на любую ситуацию и ответ на любой вопрос, внимательный и добрый. Даже от простого общения с ним я ощущала покой. В начале это были лишь легкие, невинные беседы, от которых мы оба просто получали позитив. Но со временем он начал заходить дальше, медленно и уверенно он плотно вошел в мою жизнь, я даже не успела понять, когда и как это произошло. В начале меня охватила паника: вспоминая свой прошлый опыт, проходя снова через тот ад и ужас, когда ты открываешь свое сердце чужому человеку, а он лишь растаптывает его в прах в момент, когда ты наиболее уязвим, когда ты остаешься раздавленным и опустошенным, а твой мучитель с легкостью движется дальше, как будто ничего и не происходило. Но я выбросила из головы все негативные мысли и просто нырнула в этот омут с головой. Ведь на этот раз все точно было иначе.
Мы стали друг для друга поддержкой, источником позитивных эмоций, стали своего рода друзьями. Мы проводили вместе слишком много времени, нам было так легко! У нас было столько общего, казалось, и жизни не хватит поговорить обо всем на свете, казалось, что впереди еще столько всего! Он тянулся ко мне, часто сам был инициатором досуга, это льстило и было так приятно. Он поддерживал меня в трудные моменты моей жизни, я как могла, поддерживала его и была рядом. Когда я поняла, что он начинает мне нравится уже не просто как отличный собеседник, мне было не понятно, что с этим делать. Его отношение ко мне тоже было неоднозначным. Иллюзий я не строила и на штурм крепости не кидалась, выгнав из головы очередную порцию негативных раздумий я просто пустила все на самотек, будь что будет. И все было хорошо. Но не долго.
Спустя несколько месяцев, когда я уже крепко привязалась к этому человеку, когда он стал частью моей жизни, однажды я почувствовала, что теряю его. Он просто начал отдаляться. Еще вчера ему было важно, что со мной и как я, а сегодня он уже и не вспоминал, что я существую. Во мне мигом всколыхнулись все похороненные страхи, я потеряла голову, мне до сих пор снятся кошмары. Волна паники и ужаса, что зрела все эти месяцы покоя где-то внутри поглотила меня, это была расплата. Я начала обвинять себя и искать причины в себе, как раньше, снова закрылась от мира. Я пыталась поговорить с ним прямо, но все было тщетно. Предлагала ему закончить это недоразумение, раз уж все так сложилось, ведь не в моей власти его удержать, но он не уходил. Пока не уходил. Все, что мне оставалось – это опустить руки и принять ситуацию, так я и поступила.
Время шло, лучше не становилось. Он еще какое-то время безразлично появлялся в моей жизни до тех пор, пока не пропал совсем. Мне никогда не понять, почему об этом просто нельзя было поговорить и поставить точку. Почему обязательно нужно мучить людей до последнего, намеренно причинять им боль. И хоть где-то глубоко во мне еще теплится надежда, а ВДРУГ он вернется, вдруг еще что-то может измениться, умом я понимаю: нет. И у этой истории не будет счастливого конца, а мне снова нужно учиться жить иначе.
В чем же мораль сей басни? А ее нет. Это лишь способ выплеснуть всю боль и разочарование, предать им «материальную» форму, поделиться историей. Быть может, мне удастся услышать и про другие подобные ситуации, и некоторые из них даже могут иметь не такой грустный финал. А я отправляюсь в очередной побег от себя, в новый мир, где я перестану каждые 5 минут хватать телефон в надежде обнаружить там хотя бы весточку от него, где мне снова нужно будет найти покой в себе и силы отпустить эту ситуацию. В будущее, где мне опять надо поверить в себя, обрести надежду на что-то светлое и хорошее когда-нибудь, а возможно – никогда.