Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
😂😂😂
Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего.
Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звезды наблюдать поперлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2х. 6стиместную вдвоем поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясется и едва ли не подпрыгивает.
– Вов, ты че там делаешь?
– Отстаньте. Я делаю себе хорошо!
пауза. Взрыв смеха…
– Сволочи! Извращенцы!!!!!
😂😂😂
Я собралась завязать дочери слюнявчик, а вместо это на полном серьезе начала мужу завязывать (он ее на руках держал). И удивляюсь, почему не завязывается, как то быстро у ребенка шея выросла. Хорошо, муж меня остановил…
😂😂😂
Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая). Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
– Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял! Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя! Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
– Срочное погружение!!!!!!
😂😂😂
Самая счастливая пора в жизни любого человека, т.е. детство мое, пришлось на постразвальную эпоху сумасшедших 90-ых, когда денег не было у всех, в том числе и у коммунальщиков. Было мне в ту пору лет 9, брату моему соответственно 10. Вечер, зима, отключили электричество и отопление. Я в папином пуховике до пят, с распущенной пышной шевелюрой в темноте отправилась на кухню – водички попить, а брат мой был в клозете со свечей. На выходе из нужника его ожидала следующая картина: напротив окна, в слабом свете луны стоит маленькое бесформенное (вива пуховику) безногое нечто с копной на голове. Брат бежал к родителям с такой скоростью, что даже свеча в руках не погасла.
😂😂😂
Иногда родители могут просто обескуражить 2 словами)вот например случай из моей жизни, еду в поезде из города А. домой:
-сынок, ты где?
-ну…в поезде, еду домой вообще-то)
-а…ну давай быстрей.
-0_о?!?!
😂😂😂
Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали… Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…». Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…
– Ты что? С дуба рухнул? Нафига?!
Спрашивал его более опытный сосед по палате.
– Так надо.
Лаконично отвечал «больной».
Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:
– Я Иван Петров, прибыл за тем-то.
– Хорошо, подождите минуту.
Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:
– У вас яйца с собой?
– С собой, куда же я их дену-то?! (@хуевает мужик)
– Хорошо, кладите их сюда.
– Куда!?!?!?!
– Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол)
Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции…
А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…
На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные).
З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».
😂😂😂
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
– Место работы.
– Microsoft, – отвечает знакомая.
– Что? – офигивает тетка.
– “Май-кро-софт”, – четко произносит знакомая.
– Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, – бормочет тетка, заполняя справку…
Конец!!!
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌