Здравствуйте, Друзья! С вами АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ и сегодня для вас подборка одесских шуток и анекдотов. Поехали:
***********************************
– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Да так! “Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…”. И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
***********
Одесса. Объявление на двери салона красоты: — Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой. Может, таки, случиться, что это ваша бабушка!
***********
Одесса, на приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит...
***********
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
***********
Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
***********
Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
***********
Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она ему: "У меня нет денег!"
Он ей: "Я плачу!"
Она ему: "Не плачь, все будет хорошо!"
***********
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
***********
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А шо такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
***********
— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Мы расстались.
— А шо случилось?
— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!
***********
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
***********
— Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?
***********
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
***********
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
***********
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы, поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
***********
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок.
***********
Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги не брови, если их нет — не нарисуешь…
***********
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та по-разному…
***********
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…
***********
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
***********
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
***********
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
— Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
— Почему кило бананов?
— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!
— Я не негр, я — мулат.
— Ну, возьмите тогда полкило.
***********
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
***********
— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица?
— А как вы так сразу определили?
— По усам…
***********
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
********************************
Друзья, если понравилось, ставьте лайк! Подписывайтесь на канал! И читайте:
а так же другие подборки анекдотов на все случаи жизни.
Спасибо за внимание! До встречи!