Здравствуйте, Друзья! Вы читаете вторую подборку анекдотов про блондинок на канале АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Поехали:
****************************************
– Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут…
– Все умрут! Ужас! Что же я наделала!
***********
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрит на учащихся и молча шевелит губами. Потом горестно говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
***********
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, чтобы текла вода, нужно нажать на кнопку. Как наша свинка будет ей пользоваться?..
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
***********
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
***********
Никогда не дифференцировал женщин по цвету волос, но только что убедился в актуальности анекдотов про блондинок.
Где-то «затерялся» курьер с важными документами. От Чистых прудов до нашего здания можно пешком за 50 минут дойти, а его уже больше двух часов нет. Начальника это нервирует. Телефонный номер курьера записан на листке, который где-то там, в одном из шкафов и найти его не получается. Шеф заходит в кабинет, спрашивает, не знает ли кто номер курьера. Все отвечают, что никогда с ним не общались, не знают. Лишь практикантка блондинка Аня предложила свой способ решения этой проблемы:
— Так вы этому курьеру позвоните и спросите, он-то свой номер должен знать.
***********
Блондинка родила двойню.
— Ну и на кого они похожи?
— На кого, на кого... Друг на друга!
**********
Две блондинки вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца бл@ть!
***********
— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет! Какой к черту рак, мы же IQ тест проводили.
***********
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
— Ты и так на другой стороне...
***********
Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов.
Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!).
Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони.
Мои глаза полезли на лоб:
— Что ты делаешь??!!
— Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.
***********
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.
***********
Блондинке после родов показывают ребенка.
— Гм, вы уверены, что он мой?
***********
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.
***********
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
***********
— Почему у блондинок нет обеденного перерыва?
— Чтобы не пришлось их переучивать.
***********
Одна блондинка говорит другой:
— Я вчера себе купила мыло Dove!
— Ну дожили! Без мылодава мы теперь и мыло выдавить не можем!
***********
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
***********
— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Они не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
***********
Объявление на сайте знакомств:
"Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!"
***********
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
— У меня проблемы с компьютером.
— Что у вас на мониторе?
— Море.
— Нет, в смысле, что написано?
— А… "Самсунг".
***********
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
***********
Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне СМС-ки?
— Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.
***********
Мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
— Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
— Мужчина, я сейчас расскажу вам 5 вещей, о которых вы пока не знаете:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
— Не, ну нафиг. Задолбаюсь пять раз объяснять!
***********
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая:
— Ну и дура!
Третья:
— Ну и память!
***********
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.
***********
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать…
**********************************************
Друзья, если понравилось, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте:
А на сегодня все! Спасибо за внимание! До новых встреч!