Существует группа мужчин, которые очень хотят во всем угодить своей женщине, даже не так – предвидеть ее желание и исполнить его . Возможно, при первом рассмотрении, в отношениях это выглядит положительным качеством мужчины, но со временем это начинает надоедать и даже вызывать раздражение у женщины. Представьте пару, в которой мужчина пытается сделать все для комфорта своей женщины, угодить ей подарками, вниманием, предугадать ее желания, всегда старается быть рядом, все свое время, силы, внимание он посвящает ей, даже в ущерб своим интересам. При чем, делает он это вроде и искренне, но с каким-то внутренним напряжением и страхом, как будто постоянно пытается быть чуть лучше, чем есть на самом деле. А если что-то из этого не получается, то погрязает в чувстве вины, замыкается, злится на себя. Начинаете понимать почему слово «идеальный» в названии взято в кавычки?)
Ниже я попытаюсь объяснить, откуда берутся такие мужчины и что с этим делать.
NB! Сразу же оговорюсь – идеальных родителей не существует, я лишь хочу пролить свет на причины возникновения таких состояний.
Снова обратимся к нашему воображению и представим типичную семейную систему, так часто встречающуюся в России: жена сидит с ребенком, муж практически круглосуточно на работе. Мать считает, что нужно из сына воспитывать «настоящего мужчину » и избирает строгий стиль воспитания – старается не хвалить его по пустякам, а за любые, даже малозначимые проступки – наказывать. В дополнение к этому не предъявляет четких и понятных критериев «хорошего » и «плохог о» поведения. Что творится в голове у мальчика? Ему не понятно, что нужно делать, чтобы «быть хорошим», чтобы заслужить похвалу и поэтому, он принимает решение быть «идеальным ». Для этого он старается заранее предугадать желания матери, радуется когда это удается, но часто этого не получается, потому что вербально не обозначается что от него хотят. От этого возникает тревога, и попытки «угадывания» и «идеального» поведения продолжаются и развиваются. В принципе, такое поведение устраивает мать и она продолжает вести себя в отношениях с сыном так же. Но состояние развивается и на фоне постоянной тревоги к поведению ребенка добавляются неуверенность, чувство вины, плаксивость при малейших неудачах. Что делает мать, которая решила воспитать «настоящего мужчину»? – правильно – продолжает его ругать, указывая на его недостатки, игнорируя или обесценивая его достижения.
Как итог, у женщины вырастает сын с очень развитой интуицией того, что хочет мать, способный под страхом наказания предугадать ее желания. Причем, в погоне за похвалой, угадыванием и исполнением желаний матери свои желания и потребности он игнорирует, вообще не замечая их существование, потому что поиграть и погулять чаще всего не сочетается с убеждением матери о том, что «настоящий мужчина должен быть помощником дома и приходить вовремя из школы». Поскольку в отношениях с матерью он ее изучил и стал «идеальным », то наказания сократились, тревога у него снизилась, но затем ребенок взрослеет, начинает жить отдельно. Рано или поздно он находит себе женщину, и применяет к ней те же самые схемы «идеальности », которыми он овладел в детстве. Тут-то и начинается самое интересное, ведь все люди разные и ключи, которые он так долго подбирал к своей матери совершенно не подходят к его избраннице. Включаются прочно усвоенные механизмы – если не угадал, значит последует наказание – при неудаче он начинает раздражаться, испытывать чувство вины, появляется страх разрыва отношений. Дальше, следуя полученным знаниям, мужчина пытается подстроиться под желания своей избранницы, научиться подобрать к ней «ключи», самое важное, что движущим механизмом является не любовь, искренняя забота, а страх быть «не идеальным », быть наказанным и чувство вины. При чем чувство вины тут тоже носит особый характер: он испытывает вину за то, что не угадал того, что она ему не озвучила, чего она у него не просила. Постоянная тревога и напряжение одного партнера непременно сказываются на отношениях, выливаясь в проблемы в различных сферах: сексуальной, бытовой, финансовой.
Мы рассмотрели пути формирования «идеальности » и того, как она сказывается на отношениях, далее я приведу советы, что же делать паре, попавшей в такой ситуацию.
Что делать женщине, если она поняла, что ее мужчина «идеальный » и она желает сохранить с ним отношения?
- попытаться посмотреть на свое поведение со стороны, понять не ведет ли она себя так же, как и вышеописанный типаж матери
- поддерживать своего мужчину
- простраивать границы и проговаривать, что именно она хочет от него в конкретный момент
- прояснять чувства мужчины, уточнять причину того или иного «идеального» поведения
Что делать мужчине, если в вышеописанном поведении он узнал себя?
- провести параллели со своим поведением с различными женщинами и поведением с матерью (или другой значимой в воспитании женщиной)
- понять, что он имеет право не «быть удобным», а быть собой
- завести хобби
- прочитать книгу Роберта Гловера «Хватит быть славным парнем»
Ну и, конечно же, можно обратиться к психотерапевту для прохождения семейной, либо индивидуальной терапии.
Встречались ли Вы с такими мужчинами, поделитесь в комментариях, что Вы чувствовали рядом с ними? Сохранили ли Вы свои отношения, если да, то каким образом?