Хотелось бы затронуть тему отношений, как минимум потому что все мы проходим через этапы влюблённости, притирки, "бытовухи" и прочих приятностей-неприятностей, которые наполняют нашу интимную жизнь.
Конкретно в этой статье я хочу поговорить об этапе притирки, и, как важно проходить этот этап "словами через рот".
Что я имею в виду?
Как часто мы замалчиваем небольшие недовольства, опасаясь задеть любимого человека, и боясь спровоцировать очередную ссору, и как часто это приводит к накапливанию негатива и выплеску эмоций по поводу того, на что в другой ситуации мы бы и не обратили внимание? В конечном итоге, как бы мы не старались избежать ссоры, именно к ней всё и приходит. Именно потому, что словами через рот мы начали говорить слишком поздно, и слова эти стали более резкими, эмоции более агрессивными, а о чувствах другого человека уже нет сил думать, когда твои чувства кипят.
Что же делать в таких ситуациях?
Что, если вы не смогли высказать недовольство вовремя, и чувствуете, что скоро взорвётесь? Во-первых, действовать нужно осторожно, как на минном поле. Найдите время, чтобы побыть наедине с собой. Начните с того, что проанализируете то, что вызывает в вас недовольство. Выпишите это на лист бумаги. Если есть возможность, разбейте по пунктам, чтобы не вываливать на близкого человека всё и сразу. Распишите что именно вас не устраивает, как бы вы хотели, чтобы эту информацию донесли до вас, в противоположном случае. Продумайте тщательно что и как сказать, чтобы это не было слишком эмоционально. Фиксируйте фразы с "Я-позиции": "Мне неприятно, когда ты..", "Мне было бы легче справляться с домашними обязанностями, если бы...", "Меня очень расстраивает.." и т.д.
Небольшой лайфхак: заведите себе "дневник негатива", и когда терпеть уже нет сил, напишите всё, что накопилось в нём, все ваши чувства, все претензии, можете обращаться к дневнику, к "читателю", либо к человеку, к которому хотелось бы обратить все эти слова, но лучше не делать этого под давлением эмоций.
Во-вторых, найдите удобное время для разговора, когда все спокойны и расслаблены, насколько это максимально возможно. Обратите на себя внимание собеседника, но старайтесь не начинать с фразы "Нам надо поговорить", потому что в большинстве случаев это, скорее всего, приведёт к напряжению, вместо нужного нам расслабления)
Старайтесь не "припоминать", то есть не использовать фразы "а вот помнишь.." и т.д. Звучит сложно, так как весь наш жизненный опыт будет говорить об обратном, и, возможно, первый разговор не получится в том ключе, в котором хотелось бы, как и второй, и третий. Но, если вы намерены провести с человеком чуть ли не остаток жизни, то даже пара десятков неудачных разговоров могут показаться мелочью, по сравнению со всей жизнью.
Брать с собой листочек, на котором всё выписывали, не нужно, старайтесь держать всё в голове, хоть это и сложно, и понятное дело, что будет страшно завести разговор не в то русло, припомнить слишком многое, для одного разговора, что приведёт к ссоре. Но нужно вырабатывать в себе умение говорить прямо, говорить о своих чувствах, без претензий, без обвинений, а только с просьбой изменить те моменты, которые вас расстраивают.
Начинайте с малого. Не зря же вы разбивали всё по пунктам. Особенно первый разговор лучше начать с мелочи, как минимум, для того, чтобы прощупать почву, и понять, как лучше выстраивать разговор. Если у вас накопилось ой как много претензий, для первого раза выберите из списка одну, самую незначительную, и обсудите её. Со временем можно будет прийти к чему-то более весомому.
Не давите на человека, ведь начать разговор - это ваша инициатива. Он, возможно, думает, что всё у вас нормально, и не ожидает подвоха. И то, что вы готовы разговаривать, и даже меняться, совсем не означает, что готов к этому он. Если человек не идёт на контакт - отложите разговор, возможно в другой раз всё пройдёт лучше, может пересмотрите концепцию диалога, и то, как лучше донести информацию.
К чему может привести такой навык?
Со временем станет проще говорить здесь и сейчас. И тот, на кого направлены все ваши старания, будет проще понимать, чего от него хотят, получая фитбек сразу, а не спустя какое-то время. Будьте готовы объяснять для чего это вам нужно, и к тому что начнёте получать обратную связь тоже. Старайтесь и сами не обижаться, если выяснится, что вы не идеальны, и вашему партнёру хочется тоже что-то в вас изменить. Это абсолютно нормально, ведь всё, что нас формирует, отличается от человека к человеку - семья, окружение, получаемый опыт, и многое, многое другое. Мы все разные, не стоит это забывать, и что для одного в норме вещей, для другого может быть кошмаром наяву.
Именно поэтому этот этап отношений и называется "притиркой" (не в научных кругах, конечно же)). Всем нам приходится немного изменяться, находить компромиссы и становиться лучшей версией себя, как минимум в глазах любимого.