...чтобы тебя уволили в твой самый счастливый день жизни.
1. Прожектор перископа
Тайно наблюдать за тем, что творится в кабинете, спрятавшись за монитор своего компьютера, может, и глупо, но зато очень занимательно.
Идеальным материалом для производства офисного прибора для наблюдения из укрытия послужит списанный с подлодки старый перископ, но за неимением его подойдут и обычные картонные тубусы, которые используются почтовыми службами. Раздобудь два тубуса. Один оставь пока целым, а другой распили надвое. Обрежь оба конца длинного тубуса и по одному концу у коротких сегментов.
Возьми два CD и приклей их (или грубо прикрути скотчем) в местах соединения сегментов перископа.
Оба компакт-диска должны быть повернуты отражающей стороной внутрь прибора. Если CD прилегают неплотно и пропускают свет, залепи щели. Использовать полученный прибор ты можешь не только в офисе, но и за его пределами. Например, в женской бане он пригодится тебе для того, чтобы, размахивая им, обороняться от разозленных твоим присутствием голых посетительниц, сужающих кольцо.
2. Оркестр одиноких сердец менеджера Петрова
Никакой тимбилдинг не сблизит так, как это сделает совместное музицирование на собственноручно изготовленных инструментах. (Да, водка сделает это еще лучше, но ведь никто не запрещает тебе совместить эти способы сплочения коллектива.)
Начни с гитары. Для корпуса используй любую коробку небольшого размера, которую отыщешь в офисе. Прорежь в ней овальную дырку. Натяни на коробку резинки. Если они различной толщины, начинай от самой толстой и закончи самой тонкой. Если все резинки одинаковой толщины, увеличь высоту звука струн натяжением. Для этого с обратной стороны коробки намотай резинки на карандаши.
Подложи по обе стороны от краев дырки по карандашу. Вуаля!
В настоящих флейтах Пана высота звука ствола зависит от длины трубки. Чтобы не возиться с распилкой, для офисной разновидности инструмента достаточно использовать авторучки (маркеры и т. п.) разных моделей, каждая из которых в результате морфологических особенностей даст свою ноту. Разбери ручки (их должно быть не меньше трех) и выбрось все, что найдешь у них внутри. Для стволов флейты нужны только пустотелые трубки. Замотай нижние концы (те, откуда высовывались головки стержней) скотчем, иначе звука не будет. Подуй в них сверху и, как можешь, расположи по гамме. Примотай флейты скотчем к линейке открытыми верхними концами. Готово!
Гм-гм. Почему-то ни в этом, ни в предыдущем абзаце не было ни одной шутки. Исправляемся. Пожалуй, уместно вспомнить что-нибудь из классики. Итак. Что такое: восемь ног и дает молока больше, чем корова? Ответ: две коровы.
Для казу тебе нужны: резинка для денег, одна страница нашего журнала, валик из-под бумаги для факса и пачка презервативов. Закрой один конец валика страницей из номера и закрепи ее резинкой. В 4–5 см от того же конца трубки проковыряй ножницами или прожги бластером отверстие.
Работа сделана! Для игры на казу требуется всего лишь петь (или мычать) в трубку — мембрана из бумаги превратит голос в забавное дребезжание. «А для чего нужны презервативы?» — вероятно, спросишь ты, перечитав первое предложение абзаца. Ты что, совсем ребенок? Не знаешь, для чего они нужны? Не позорься!
3. Звонок другу
Идея передавать звук от одной диафрагмы к другой с помощью вибрации бечевки стара как мир. Считается, что впервые веревочный телефон был изобретен в тот же самый день, когда человечество открыло огонь, в котором эта первая протомодель телефона под вечер и сгорела. Впрочем, довольно истории, перейдем к практике.
Проделай в донышке одноразового стаканчика дырочку, просунь туда кончик бечевки и завяжи узелок. Проделай то же самое с другим концом веревки и вторым стаканчиком. Теперь ты и твой собеседник должны туго натянуть ваш импровизированный провод, чтобы разговор стал возможен. Говорить и слушать вы должны по очереди. Если хотите делать это одновременно, понадобится еще один комплект телефонов. Постарайся не делать по бечевочному телефону анонимных звонков с угрозами: тебя легко отыщут.
4. Был стаканом — стал мальчишкой!
Офисная атмосфера волшебным образом способна превращать самые заурядные вещи в занимательнейшие развлечения. Заинтересовала бы кого за стенами офиса марионетка, сделанная из стаканчиков и пищевых контейнеров? Но сооруди такого голема на работе — и коллеги тут же накинутся на тебя и сожгут в коридоре как колдуна.
Суставы рук и ног сделай из склеенных попарно стаканчиков.
Если тебя не смущает четырехпалость, заменой кистям рук станут пластиковые вилки. Кистями ног, которые правильно называть «ступнями», послужат смятые стаканы. Протяни сквозь суставы нитки.
Для туловища сгодятся контейнеры из-под заказываемой по телефону еды, чей вкус часто неотличим от пенопласта, из которого сделаны нужные тебе коробки. Склей контейнеры вместе.
Если в них осталась пища — не беда. Это придаст марионетке большего натурализма, как будто она тоже поела. Не делай туловище слишком длинным, один из контейнеров прибереги для головы.
Шею замени ниткой. Скрепи с помощью скотча две линейки крестом (или буквой Х, что более безопасно, если ты вампир). Соедини пятью нитями крест и марионетку.
Теперь продай пиджак, чтобы купить кукле букварь, и отправь ее в люди.
5. Среди толпы смятенной
Как быстро летит время! Каких-то восемь лет назад о флешмобе никто не слышал, а сегодня это понятие устарело, как зипун и супонь. Думается, самое время возродить традицию.
Как ты, скорее всего, помнишь, во время флешмоба его участники материализуются одновременно в условленном месте и в течение некоторого времени с серьезными лицами выполняют заранее оговоренные абсурдные действия, после чего расходятся (да, это похоже на заседания Госдумы, но не в пример короче). Проделай что-нибудь в этом ключе и у себя в конторе.
Заранее разошли единомышленникам эсэмэски (или электронные письма) с местом, временем и сценарием флешмоба. Например: «В 14:00, в столовой. Каждый подходит к столу у окна и, кто бы там ни сидел, кладет в тарелку обедающему беляш». Или что-нибудь попроще: «Ровно в 16:35, у центрального ксерокса. Молча полчаса занимаемся групповым сексом».
6. И топор плывет
Отныне, чтобы участвовать в регате, тебе и твоим коллегам не понадобятся ни байдарка, ни каноэ, ни весла, ни даже река. Все, что вам нужно, это офисные кресла на колесиках и уверенность в собственном деле, чтобы не обращать внимания на то, что люди из других отделов смотрят на вас как на идиотов.
Поделитесь на две команды. Внутри каждой команды следует избрать рулевого, который будет выдавать указания гребцам, сидящим на стульях спиной по направлению движения. Каждый гребец держится за спинку стоящего впереди кресла. Гребец, сидящий непосредственно перед рулевым, держит его за ноги. Если рулевой — девушка, то она обязана надеть очень короткую юбку, чтобы гребцу было интереснее.
При достаточно широком коридоре обе команды могут стартовать одновременно. Если русло узкое, засекается время от старта до финиша. Отталкиваться можно только ногами. Если гребцы касаются руками стены — значит, каноэ село на мель. А это штрафные очки и порой даже пожизненная дисквалификация.
7. Слова на мыло!
Возможно, ты играл в «чепуху» еще в школе. Но с тех пор техника шагнула так далеко, что ты можешь играть в нее и на работе.
Напомним правила. На бумаге в «чепуху» играли так. Первый участник писал какое-нибудь слово и сворачивал бумажку, чтобы написанное не увидел следующий играющий. Второй писал свое слово, загибал край листка и передавал третьему. В результате появлялись бессмысленные предложения вроде «Изысканный труп будет пить молодое вино». В нашу эпоху Интернета и пара гораздо удобнее все делать на компьютере.
Создай новый электронный адрес noviielektronniiadres@yandex.ru. Разошли пароль к нему остальным участникам «чепухи». Теперь договоритесь, кто за кем посылает на этот адрес письма. Чтобы бессмыслица казалась вменяемой, выработайте структуру. Первый посылает ответ на вопрос «когда?» (Зимней ночью). Второй — на вопрос «где?» (среди зарослей ежевики). Третий — на вопрос «кто?» (логистик Псовокобылин двадцати пяти лет). Четвертый отвечает на вопрос «что сделал?» (купил себе новые светофильтры). Пятый — на вопрос «для чего?» (чтобы грудь не болталась). Шестой — на вопрос: «Что у тебя было с моей женой, ублюдок?» (Я не понимаю, о чем ты говоришь!) и т. д. Ответ на вопрос нужно писать не в теле письма, а в теме. Тогда в результате у вас получится шизофренический коротенький рассказ, который легко прочесть, заглянув на страницу с электронной почтой. К слову, многие наши статьи написаны среди зарослей дубов летней ночью как раз этим незамысловатым способом. Я не понимаю, о чем ты говоришь!
8. Зато мы делаем ракетки
Следующую игру мы назвали мячбол — от английского слова ball, означающего «мяч», и русского «мяч», означающего ball.
Каждому из двух игроков выдается по планшету для бумаги, которые будут служить ракетками. Вместо волана используется скомканный в мячик лист формата А4. Соперники выкатываются на корт на вращающихся креслах на колесиках. Между игроками в идеале должна находиться офисная перегородка, играющая роль сетки. Впрочем, ее можно заменить на стол.
Правила просты. Сдающий тасует колоду и сдает парами три кучки по десять карт, а две карты кладет в прикуп… Стоп! Мы по привычке стали рассказывать о преферансе. Так вот, правила просты. Первый игрок подает бумажный мяч над столом (перегородкой), второй отбивает. Первый делает хитрый финт, и мячик летит в дальний угол корта; второй не успевает подъехать к месту приземления волана и зарабатывает штрафное очко.
Игра ведется, скажем, до 10 штрафных очков. Проигравшему отрезают уши. Впрочем, не будем навязывать свои пристрастия. Проигравший из твоего офиса может просто залезть под стол и прокукарекать, и только после этого ему отрежут уши.
9. Вылетит — поймаешь!
Заставить себя слушать человека, который не рассказывает неприличный анекдот и не хвалит тебя, — очень трудно. Но способ есть. Вот он.
Наверняка у твоего начальника есть любимые слова и выражения, которые он постоянно использует. Пусть каждый из играющих расчертит себе табличку. В зависимости от словоохотливости начальника в ней может быть от четырех до сколько угодно клеток. Оптимальным, думается, будет вариант с девятью клетками. Итак, каждый из вас должен вписать в клетки слова и выражения, которые босс обязательно произнесет на совещании или в течение дня — смотря какие правила. Допустим, твоя карточка будет выглядеть так.
Сама игра представляет собой разновидность лото. С тем исключением, что ты отмечаешь в своей карточке не цифры, которые называет ведущий, а слова, которые произносит твой шеф. Побеждает тот из игроков, у кого окажется зачеркнутым большее количество клеток. (Подсказка: при игре на деньги подговори начальника произнести слова, на которые ты поставил, посулив ему долю выигрыша.)
10. Вот те крестик!
Крестики-нолики предсказуемы, как результаты выборов в России. Однако стоит перенести эту игру с бумаги в реальный мир и внести элемент неожиданности... как предложение неожиданно заканчивается.
Посмотри за окно офиса и отыщи на улице стоянку, если таковая есть. Переходи к следующему пункту. А именно: заранее расчерти на ней игровое поле для гигантских крестиков-ноликов. Каждая клетка — одно парковочное место. Теперь договорись с друзьями, машины какого цвета считаются ноликами (например, красные, зеленые и белые), а какие — крестиками (скажем, все остальные, которые не красные, не зеленые и не белые). Теперь делайте ставки на то, выиграют крестики (если машины условленного цвета в течение дня выстроятся в выигрышную линию) или нолики (соответственно). Договоритесь, сколько в банке должно оставаться денег при ничьей, которая будет случаться довольно часто. Дерзайте!