Курение вредно, и публикуемые нами анекдоты не популяризируют это занятие...
Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Курение...
*****
Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури.
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!
*****
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
*****
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
*****
Бросил курить сам - брось курить другому!
*****
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
*****
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- А как вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь...
*****
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
*****
- Все, я завязал с сигаретами.
- Клёво. А что?
- Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "А-а-а-а-нь [мама], давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"…
*****
- Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, гады, не дадут.
*****
- Я веду здоровый образ жизни! - она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?!
- Преподаю ЗОЖ в старших классах…
*****
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
*****
Надпись: "Преждевременное старение!" - на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
*****
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
*****
- Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!
*****
Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
*****
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
*****
В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- Когда вы уже накуритесь?
*****
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...
*****
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет… "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
*****
Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: "Уже час без движения, время для активности", - и тем самым напоминает, что пора идти покурить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски про #01, #02, #03
Спасибо за внимание, друзья!
Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь, ставьте лайки, улыбайтесь!
#юмор #прикол #шутка #байка #лучшие #анекдоты #курильщик