Здравствуйте все, кто меня читает! С вами Анфиса.
Для тех, кто впервые попал на мой канал, хочу сказать, что пишу о жизни. О разных ее сторонах: реальные истории из жизни, семейные отношения, воспитание детей. Но больше всего пишу мои размышления, вызванные уходом за пожилой свекровью с проблемами ментального характера. Всё, что пишу – мои мысли и мой опыт. Кто-то может соглашаться, кто-то нет. Но, думаю, многим будет любопытно просто прочитать.
Сегодня непростая для меня тема. Непростая потому, что она очень личная. И писать мне об этом очень тяжело и больно.
Но, может, кто-то сделает для себя соответствующие выводы.
Я хочу рассказать о том, как все эти годы, пока я опекала мою свекровь, жилось моему младшему ребенку, моей дочке.
Моя младшая дочка – мой долгожданный поздний ребенок, мой Подарок, как я ее называю.
Когда она родилась, ее бабушке было 77 лет. Очень серьезный возраст. Если в воспитании старшей дочки она принимала небольшое участие, то с младшей не приложила вообще никаких усилий, чтобы завоевать любовь внучки. Может, в силу возраста. Может – в силу характера.
Моя мама же, напротив, мою младшую дочь просто обожала, боготворила. Моя мама вырастила мне младшего ребенка. Дорастила ее до садика. Я работала, каждую неделю моталась в командировки и она начала оставаться с грудной малышкой, когда той было четыре месяца. И ребенок ей платил тем же. Я уже писала в статье:
Хочешь задушить – обними. Мама или свекровь – есть ли разница в уходе за дементным родственником
Свекровь же никогда не проявляла никакого участия в воспитании младшей внучки. Ее муж к тому моменту ушел в мир иной, она стала свободнее, но не ближе. Плюс к тому, я еще где-то рассказывала, как незадолго перед уходом своего мужа она спрашивала у меня, возьмем ли мы к себе того из них, кто останется один. Я тогда честно ответила, что у меня мама не очень здорова, но я не могу ее к себе взять, а у свекрови есть дочь и поэтому она должна, в первую очередь, обращаться к ней. Свекровь очень сильно на меня обиделась и несколько лет совсем со мной не разговаривала.
В общем, между бабушкой и внучкой и раньше не было никаких особо близких чувств. Приходили, проведывали – не более. А со временем общая жизнь привела к открытой вражде.
Моя мама ушла из жизни летом 2010 года, а следующей весной свекровь заболела. Я уже подробно рассказывала историю, как она стала жить у нас:
Десять лет ухаживаю за старой свекровью. Рассказываю, как изменилась наша жизнь
Под этой статьей, где я рассказывала об этом периоде нашей жизни, много комментариев, в которых говорится, что я брала бабушку с умыслом, я хотела няньку и так далее. Никакой няньки я не хотела. Дочь к тому времени уже была школьницей.
Мне просто было невыносимо жалко свекровь. Она чуть не умерла в квартире одна, перенесла тяжелую операцию.
Конечно же, я наивно думала, что когда она придет жить к нам, у нас будет традиционная патриархальная семья, где все будут друг о друге заботиться. Где бабушка будет элементарно присматривать за маленькой внучкой, пока мы на работе, а мы заботиться о бабушке.
Свекровь же моя всегда по жизни была эгоисткой, я не подумала о том, что с возрастом человек не меняется. Наоборот, все негативные качества только усиливаются. Она всегда жила по принципу «никогда ни о чем не расстраиваться». Никогда не хотела слышать о чем-то плохом, решать какие-то не очень приятные вопросы. Даже если ей рассказывали какую-то трагическую историю о знакомых ей людях, не хотела слушать, сразу переводила разговор. Она всегда была очень отстраненной. Никогда не интересовалась успехами и достижениями детей. Ей это было неважно. Важно, чтобы было не хуже, чем у всех, но не более. Ни жалости, ни сострадания я никогда от нее ни к кому не видела. Только к себе. Ее муж был крупным начальником. Он решал в семье все бытовые и организационные вопросы. Муж о ней всю жизнь заботился, заботился о ее здоровье. Когда ее мужа не стало, она осталась в бытовом плане совершенно беспомощной. Даже лампочку не могла ввернуть, не говоря про что-то другое.
И вот такой человек пришел к нам жить.
Как она сама мне не раз говорила: «Вы на меня обижаетесь - я не ласковая. Я в большой семье выросла, родителям некогда было нас ласкать». Но вообще хочу сказать, что, скорее всего эта ее эмоциональная холодность, наверное, имеет какое-то медицинское объяснение. Она родилась двойняшкой с братом, очень маленькой. Как она сама говорила не раз: «Бабушка говорила, что когда я родИлась, я была маленькой и кричала нечеловеческим голосом. Думали, что не выживу». Потому что она была первой девочкой в семье после двух братьев, плюс очень маленькой ее все берегли, опекали. Она привыкла, что все всегда заботятся о ней. И со временем стала принимать это как должное.
Этим только я могу объяснить, что она никогда не была доброй бабушкой для своих внуков, никогда не покупала никаких подарков. За все 17 лет моей дочери она не купила ей ни одной шоколадки, ни одной конфетки.
У нас было не так. Мы росли в атмосфере невероятной любви нашей мамы к нам. Потом наша мама перенесла свою любовь уже на внучек.
Когда свекровь к нам пришла жить, моей мамы уже не было. Дочка была очень ласковой девочкой, она тянулась к бабушке, а та отталкивала ее. Она хотела в нашей семье эмоционально жить так, как она привыкла, пока жила одна. То есть, пользоваться всеми преимуществами, которые дает семья, но ничего не давать взамен.
Я уже рассказывала историю, как однажды мы уехали по делам в соседний город, приехали поздно вечером. На пороге нас встретила плачущая голодная дочь. Бабушка, которая сама питалась по часам пять раз в день, даже не покормила малышку. Я спросила, как же так – поела сама, а ребенку даже не предложила. Ответ убил: «Ты мне не сказала». Вот так.
Конечно, трудности совместного проживания начались сразу.
Не хочу про них повторять снова.
Но, чувствуя, что она в доме не хозяйка, свекровь в наше отсутствие срывалась на внучке. Она выговаривала ей, что внучка ее не любит, что Бог ее накажет, что она не любит бабушку. Много чего было.
На претензии бабушки, что внучка ее не любит, она ей в ответ говорила: «Ты тоже меня не любишь, и никогда не любила!». На это бабуля отвечала: «Я тебя не воспитывала. С тобой бабушка Родионовна (моя мама) водилась, я работала». Где она работала в 80 лет? Отношение у бабушки к внучке было как к пустому месту. Вот ходит по дому кошка, бабушка ее не замечает. Также она не обращала внимания и на внучку – пустое место.
Постепенно состояние хрупкого мира перешло в состояние сначала холодной войны, а потом скрытых боевых действий.
Когда мы были дома, бабушка помалкивала. Занималась своими делами, ее было не слышно и не видно. Стоило нам куда-то уйти или уехать, она начинала изводить дочь. Приставала к ней с назиданиями, нравоучениями. Пыталась взывать к ее совести, стращала Господней карой. Когда дочь закрывалась в своей комнате, положив две подушки на голову, она пыталась вырвать ручку у двери.
Я не могла доказать дочери, что бабушка старая и больная, к ней надо относиться с снисхождением. Дочь бабушку возненавидела.
Мне бы тогда показать свекровь психиатру. Но я ничего совершенно не знала о деменции. Не более, чем красивое слово. Еще окруженное зловещим ореолом после прочтения книг о Гарри Потере.
Дочь у нас Господь наградил множеством разных талантов. Она всегда очень хорошо училась, занималась музыкой, побеждала на международных музыкальных конкурсах. Очень хорошо рисовала. Несколько лет назад стала победительницей Всероссийского конкурса юных художников им.Нади Рушевой, который проводит Зураб Церетели. То есть, девочка была с очень тонкой душевной организацией, нежная, одухотворенная. Она родилась недоношенной, поэтому была хрупкой, нервная система с детства была нестабильной. Чуть что, сразу слёзы, истерики. Надо думать, к каким последствиям постепенно привели бабушкины вечные придирки и стремление утвердиться в семейной иерархии за счет ребенка.
В школе были огромные нагрузки, в музыкальной ежедневные занятия, хореография. Она и так очень уставала и нестабильная обстановка дома привела к серии серьезнейших нервных срывов. Пару лет назад у дочери случился на фоне всего этого тяжелейший нервный срыв. Она кричала, что уйдет из дома, после 9-го класса уедет куда-нибудь в колледж, что она больше не может находиться дома. А бабуля все отрицала. Она при нас никогда не делала ничего такого.
Муж мой психовал, но сделать ничего не мог. Дочь стала нервной, муж и раньше был не особо спокойным, а на фоне всего этого вообще стал неврастеником.
Самый страшный конфликт случился в начале октября.
Мы были на даче. Позвонила дочь, она рыдала. В телефон было слышно, как бабуля пытается вырвать ручку у двери, колотит в дверь, что-то кричит дочери. Дочь кричала, что бы мы скорее приезжали, дома кошмар. Что она больше так не может, она уйдет из дома.
На муже лица не было. Дома он сказал бабуле, чтобы она не трогала дочку, иначе пойдет в свою квартиру. Слово за слово, начался кошмар. Муж кричал, чтобы я звонила арендаторам бабушкиной квартиры, чтобы они съезжали, он уйдет туда с матерью. Я сказала, что он там с ней не сможет. На что он мне ответил, что тогда он не будет жить. И это лучше, тогда у меня не будет обязанности за ней ухаживать. И меня никто не упрекнет, что я бросила свекровь.
Я еле его успокоила.
Я вообще боюсь таких заявлений. В их семье есть законченные попытки сведения счетов с жизнью.
Постепенно всё успокоилось.
После всего этого подняли вопрос, что с бабулей надо что-то решать, но золовка сразу сказала, что девяностолетнюю мать она в психушку не отдаст. И что делать, надо терпеть,
Так и терпели до конца октября, пока бабуля не уехала к дочери, да и осталась на два месяца, пока мы болели тем, о чем нельзя говорить.
Наверное, надо что-то было делать раньше, пока ситуация не стала критической. Надо было думать и о психиатрическом лечении, и о сиделках, и о пансионатах. Но в нас так глубоко сидит эта вбитая с детства догма, что родителей нельзя бросать, тем более отдавать в дом престарелых, надо тянуть до конца. И мы, думая конечно, в глубине души, что это было бы выходом для всех, продолжали жить в этом кошмаре.
Сейчас я смотрю на свою свекровь. Ходит по квартире такая бабушка-одуванчик весом килограмм 45. И не подумаешь, что она способна на такой кошмар.
О чем я хочу сказать в конце этого рассказа?
Моя дочь за эти десять лет капитально подорвала себе психику. Она стала нервной, злой. Я понимаю сейчас, что этот негативный опыт скажется на всей ее дальнейшей жизни. Свой болезненный опыт со временем она начнет переносить на нас. Я уже сейчас понимаю, что, скорее всего, в старости она мне поддержкой не будет. Поэтому я не хочу в старости жить со своими детьми. Хочу рядом, но, ни в коем случае не вместе.
Старшая дочь уже сейчас предлагает нам переехать поближе к ним. Но я хочу жить здесь, своей жизнью как можно дольше.
И хочу к тому времени, чтобы дети знали, что со мной делать, если, не дай Бог, я стану такой же, как моя свекровь.
В следующей статье я постараюсь рассказать о том, что думают другие о том, нужно ли жить детям рядом с дементными родственниками.
Можно ли ребенку жить рядом с дементным родственником? (Часть 2)
Если вам близко то, о чем я пишу, ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Если есть чем поделиться в комментариях – пишите. Только прошу быть всех взаимно вежливыми, не опускаться до оскорблений. Не добавлять страданий и так страдающим людям.
Спасибо, что читаете.