Метро-мен 4.

Или вот еще так бывает – едешь такой в метрополитене. Сам по себе весь такой на моде. Метросексуально слегка, но без педерастии излишней. Штанишки там, зауженные. Бороденка воском намазана. Короче, москоу факинг стайл. Айфон опять же. 5S, само собой. Но выражение лица такое, небрежное, как-будто это SE. А с виду их вообще не отличишь.

Сидишь, айфоном играешь и палишь вокруг в поисках той самой, одной и единственной. Про неожиданное чудо встречи с которой, читал в гламурном мужском блоге о любви и страсти. А напротив тебя как раз сидит она. Вся такая слегка. Слегка манерная. Слегка небрежная.

Слегка пизданутая. Все, как в статье советовали. Чтоб за руки держаться и дауншифтингом на закате страдать. Если, конечно, у нее есть квартира, которую можно сдать.

Сидит она такая. Туфли растопырила и бубль гум стильно надувает. А потом ей на следующей выходить и она так взглядом по тебе чиркнула. Прямо в самый гульфик обожгла страстью.

И вот только она к выходу толкаться собралась. А у нее – хуяк! Каблук ломается! И сразу – Ой, бля, пиздец! Пиздец! Пиздец! Пиздец!

Жизнь – боль. Страдание.Унижение. Пиздец, короче.

И вдруг, видишь его – Метро-мена.

Подходит он к этой овце. Достает из кармана Нокию 3310, берет сломанный каблук и этой нокией обратно к ее экспресс-алибутенам приколачивает.

И всем в вагоне сразу стало понятно кто тут герой, а кто говно с айфоном. И стало сразу ясно, кому сегодня сосульки теребить будут, а кому в птичек перед сном передернуть и – все.

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.