Вроде бы, Петр Первый примерно так сказал?
Устал от больших и сложных тем, и решил повыламываться здесь в маленькой заметочке.
Видна дурь. Ох, видна, едрена вошь! Надо только от телевизора не отходить, и глазеть в него непрерывно. Это, конечно, плохо влияет на нервную систему, но, думаю, пара литров пива сможет это исправить. Но только пива, а то всю дурь прозеваете.
Давно уже было. Писал об этом, но, наверное, вы уже забыли. Повторю. Для полного комплекта дури. Выпорхнула на экран госпожа Голикова, и крутым правительственным голосом пропищала насчет того, что после прививки нельзя квасить аж 40 дней. Следом за ней там появилась госпожа Попова. Вернее, сначала на экране появился передний фронт ее пышного банта, который на груди. Потом, через полчаса, до экрана добралась она сама. И сообщила, что, наоборот, нельзя целых 62 дня. И голос у нее был при этом, как у академика медицинских наук. Потом дали занавес, видимо, эти две дамы передрались там, за кадром, за право быть абсолютной истиной. Не знаю, разняли ли их там, но эти две разночитаемые новости исчезли из телевизора навсегда. Бывает. Хотя все это меня мало колышет. На прививку я не пойду, поэтому у меня всегда налито. Восемь бульков.
Еще было в новостях. Известная всем Ирина Россиус там когда-то брякнула об успехах российских военных на земле Иосифа-Франца. После чего известный всем император Франс-Иосиф перевернулся в гробу так, что с альпийских склонов градом посыпались камни. Вообще, госпожа Россиус уже заметно подурнела. И специалистам по информационным атакам на нас, грешных, давно ее надо было сменить. На что-нибудь более молодое, более пышное, и с глубоким вырезом платья. Ведь уже замечено учеными, что чем больше вырез платья, тем больше мужиков задержатся у телевизора и узнают, что еще нового сообщил нам наш дорогой Владимир Владимирович.
Кстати, о нашем, прости Господи, президенте. На своей прямой линии он сообщил нам, что после прививки заболевают ковидом около 10 процентов привитых. Естественно, госпожа Голикова тут же закрыла президента своей сомнительной грудью, сказав, что заболевают всего 2,5 процента. Хрен их маму разберешь. Лучше не слушать.
И последнее. От вчера. НТВ, Передача “Маска”. Единорог сомнительного качества. Маска, возможно, китайского производства. Если мне такая приснится, могу наделать прямо в кровать. И с крыльями. Кстати, если мне память не изменяет, с крыльями был Пегас. Дурь тех, кто эту маску сделал, и гораздо большая дурь того, кто такую маску купил и напялил на себя. Но это еще не все. Уже ушел от телевизора, и вдруг слышу: какой красивый кентавр!!! Мужской голос. Главных мужиков с микрофоном там трое: Киркоров, Рева, Родригес. Все достойные, красивые, умные до опупения. Ведущий, думаю, не в счет.
Не знаю, легко ли угадать маску. А вот вы, мои дорогие читатели, попробуйте угадать, кто из этих троих самый большой чудак на букву “м”? Угадавшему – приз: маленькая веселая статья от меня.
Ох и много у нас дури!!!
До свидания, до сегодня, пока.