Вы наверное подумали, что сейчас я буду рассказывать о маме-монстре? Нет! Моя мама самая лучшая, самая замечательная и я ее очень люблю! Однако у нее тоже есть "косяки", о которых я ей не говорю, но до сих пор храню в себе эти детские обиды.
Я росла с двумя двоюродными братьями (сыновьями маминого родного брата) и воспитывала нас всех бабушка (мама моей мамы). Все детство, школьные годы мне постоянно твердили (бабушка, мама, дядя, тетя), что я должна помогать своим братьям, особенно Андрею (мы были одногодками). Мы с ним вмести ходили в садик, подготовительную школу, в саму школу (даже учились в одном классе) и даже поступили вместе в иркутские ВУЗы. С детства мне казалось, что взрослые (в том числе моя мама) Андрея любят больше всех. Отчетливо помню, как мама дала Андрею то, в чем мне отказывала. От обиды я заперлась в ванной комнате и плакала, а мама с братом сели смотреть телевизор.
Когда мы пошли в школу, мне все твердили: " Юля ты должна помочь брату сделать домашнее задание,написать сочинение, должна помогать ему на контрольных итд." Мне вдолбили, что я должна всегда помогать Андрею потому, что он мой брат. Конечно же, став старше, я поняла, что для мамы я самая любимая и что меня она любит больше жизни, но
состояние того, что я всегда обязана брату крепко ко мне привязалось. Если Андрей меня о чем то попросит я это сделаю, не смотря ни на что. А брат уже привык к этому и воспринимает все как должное. Это меня очень раздражает.
В юные годы я была творческим ребенком: любила танцевать, рисовала, особенно любила рисовать женские фигуры и одежду (могла бы стать модельером), писала стихи, детские рассказы и у меня получалось действительно хорошо. Мама все это видела, хвалила меня, говорила, что все очень красиво, но никак не стремилась развивать меня в моих начинаниях.
Когда я ее спрашиваю: "Мама, почему ты не отдавала меня на танцы? на рисование? или другие творческие кружки?, она мне отвечает: "Ты же сама не хотела! Я тебя, что буду заставлять?"
Да каюсь, я так говорила, но это не из-за того, что я не хотела, а из-за того, что я боялась новых людей, боялась, что в кружке никто не станет со мной дружить. Я обижена на то, что мама не настаивала и даже не пробовала записать и отвести меня пару раз хотя бы на танцы. Может, если бы я походила месяц мне бы понравилось, я бы подружилась с другими танцорами и перестала бояться. Но мама даже не попыталась. И я продолжала заниматься только учебой и ходить только к репетиторам (читаем пост про синдром отличника) под руководством бабушки.
Теперь про мои взрослые годы, но все те же детские обиды. Я закончила институт, устроилась на работу в банк,однако зарплата у меня была еще маленькой, как и у всех новичков. Как-то мы с мамой возвращались домой на машине и я неудачно заехала в гараж, задев бампер. На, что мама бурно отреагировала: "Я тебя обеспечиваю, ты ешь мои деньги, я тебе все покупаю, а ты так халатно относишься к вещам". Орала она на меня долго и я для себя решила, что больше никогда у нее ни копейки не попрошу!
С того вечера я ни разу не попросила денег у мамы, даже когда сидела без работы (я на всем экономила, но у мамы не взяла ни рубля).
Теперь она обижается на меня, когда я отказываюсь от ее денежной помощи.
Еще был один случай, который до сих пор отчетливо сохранился у меня в памяти. Каждый год в декабре на работе мы должны были сдавать профильный тест, он ни на что не влиял (ни на размер зп, ни на повышение), но все его боялись и старались набрать проходной бал. У нас с моим отделом была договоренность, что тест сначала мы все вместе решаем для Вали, поскольку она новичок, а потом уже с готовыми и правильными ответами расходимся по своим компьютерам и сдаем все на отлично. Но что-то пошло не так, Валя затормозила, у нее завис компьютер. В итоге первой тест начала проходить я. Усилиями всего отдела мы набрали мне 72 балла и естественно после меня все сдали тест на более высокий балл (от 85 и выше). Придя с работы я рассказала об этом маме, она обозвала меня дурой, наговорила кучу гадостей и в конце обиделась на меня. Мама не разговаривала со мной 2 недели, когда она меня видела, то поджимала губы и молча удалялась в другую комнату.
После этого случая я стала бояться что-то ей рассказывать, делиться своими переживаниями и проблемами. Я боялась ее реакции, боялась ее огорчить, не хотела, чтобы она во мне опять разочаровалась и обиделась на мою тупость.
Вот мне уже и под 30 лет, я переезжаю жить в Турцию. Я каждый день звоню родителям и говорю им как у меня все хорошо и замечательно! Это и было правдой 4 месяца. Потом мне становится тяжело (я уже писала об этом в посте про синдром "неудачника") я мало с кем общаюсь, у меня нет друзей потому, что я не знаю языка. Хожу хвостиком за своей подругой и чувствую себя ущербной, она то знает местный язык и весело со всеми разговаривает, ей интересно и людям интересно с ней. А я сижу как истукан, периодически кивая головой и откликаясь на свое имя. Потом вообще приходит корона, еще и подруга переезжает к своему парню и оставляет меня одну. Конечно же я хотела все рассказать маме, пожаловаться, чтобы она меня выслушала и пожалела, но когда я ей звонила, она болтала со мной минут 10 и передавала телефон папе или вообще рассказывала только о себе, своих коллегах, друзьях и их детях, довольствуясь моим ответом: "у меня все нормально". Здесь может и виновата я сама , ведь чтобы раскрыться мне надо настроиться, понять в каком мама сейчас настроении, как она отреагирует на мои истории? Может мне и надо было сразу все ей рассказать, а не тянуть? Но в итоге мне казалось, что маме без разницы на меня и на то, что у меня происходит в жизни
Помимо этого я всегда боялась разочаровать свою маму. Она всегда мне рассказывала, что сын или дочь ее подруги/коллеги получили медаль, красный диплом, выиграли олимпиаду, получили стажировку в крупной компании или им дали крупную премию и тп. Я же всегда боялась, что я на фоне других детей хуже всех и моя мама мной не гордится и не может так же хвастаться моими достижениями. Мне казалось, что дочь маминой подруги так легко всего добивается потому что она намного умнее, красивее, сильнее меня... И опять комплексы....
Я перечислила Вам свои самые крупные обиды. Я люблю свою маму и ценю ее. Мама же любит меня и делает все для меня, но именно эти моменты глубоко засели у меня в памяти и как бы я не хотела, я не могу их забыть.