Порой ситуации бывают – хоть стой, хоть падай, хотя ничто не предвещает. Вот ты, вроде, находишься в самой обычной, даже банальной обстановке. А тут бац – и что-то курьезное.
Меня как психолога это радует: ведь это значит, что жизнь… дает нам самые разные шансы для юмора и оптимизма. :)
Сегодня мне хочется вспомнить такие курьезные истории, которые случались со мной и моими знакомыми в лифтах.
Да-да, в этих самых обычных лифтах порой можно «словить прикол», как говорят некоторые.
1-й случай. Друг в чемодане
Один мой знакомый как-то вернулся из отпуска за границей. Приехал на такси из аэропорта. Вытащил свой огромный чемодан и пошел к лифту.
А в аэропорту, разумеется, мужчина, да еще и одиноко путешествующий, не может не посетить дьюти-фри. Нет, конечно, женщины тоже там бывают. Но они оттуда всё как-то больше с парфюмерными пакетиками выходят. А мужчины выходят с большими пакетами, в которых что-то активно бренчит, звенит и булькает.
Ну, как – «что-то»? Понятно – что: дешевые напитки с градусами.
Довольно часто эти напитки покупатель начинает уничтожать уже прямо в аэропорту отлета. Потом продолжает в самолете, а затем доканчивает в аэропорту прилета.
В итоге можно представить, какими веселыми все эти путешественники добираются до своего подъезда. Веселыми – или, вернее, навеселе.
Так вот. Входит мой знакомый в лифт в своем подъезде. А вместе с ним втискиваются две мамашки с мелкими детишками. Лифт у них в доме очень вместительный… но медленный.
И вот едут они потихоньку, поскрипывая, наверх.
А мой друг в состоянии своей дьютифришной веселости решил проинспектировать – как там в его чемодане остатки градусной роскоши: не разлились ли?
Заглядывает в свой огромный чемоданище в дырочку и спрашивает туда: «Ну, как ты там? С тобой все в порядке?»
Тут обе мамашки начинают как-то странно на него смотреть и прижимать к себе своих детишек. А когда лифт доезжает до их этажа – пулей вылетают наружу.
Знакомый говорит, что понял их странную реакцию, только когда уже потом проспался: мамашки решили, будто у него в огромном чемодане... кто-то есть.
Дескать, везет паренек своего друга в сумке… Ну, как минимум, какого-то хвостатого друга – домашнего любимца. Причем экзотичного, а потому страшного (ведь неэкзотичного какого-нибудь щенка или кота он бы, скорее всего, в чемодан не запихивал).
Вот так вот он народ напугал… И смех, и грех! :)
2-й случай. Сектанты-вербовщики в лифте
Это случилось со мной лично в 1990-х гг. Если помните, в то время стало появляться много разного рода сектантов, которые ходили по городу и останавливали народ с фразой: «А вы верите в Бога?..»
Я в Бога верю. И в то время верила. Но вот такой способ вербовки в секты меня всегда напрягал, как и всех моих знакомых.
Причем любой вежливый путь отделаться от назойливых собеседников пресекался ими на корню. Уж так искусно их учили психологическим приемам в их сектах, что они могли манипулятивно абсолютно любую вашу фразу повернуть в нужную им сторону.
А нужная сторона была какая? Поговорить с ними… взять их самиздатные книжечки… пойти к ним на собрание… постепенно стать участником их секты… и т. д. ...
В общем, я лично старалась избегать их и, если видела издалека, что ко мне направляется кто-то с застывшей сладко-«благостной» улыбкой на лице, – переходила дорогу.
В тот раз я зашла в лифт своего подъезда вместе с двумя милыми на вид тетеньками. И увидела, уже войдя в лифт, что они – те самые, из секты. Но выйти из лифта я уже не успела: двери закрылись.
Впрочем, ко мне лично они в тот раз не приставали с общением, потому что были заняты важным делом: подсчитывали в тетрадочке итоги своих походов по квартирам.
У них в разлинованной от руки табличке были написаны номера квартир в разных подъездах, и напротив каждой стоял какой-то значок:
- в этой квартире грубо отказались общаться – надо быть осторожными;
- в этой отказались, но негрубо, – а потому можно заходить еще;
- в этой для общения открыты – поэтому туда надо наведываться почаще…
Вот в такую кухню с подсчетом клиентуры я случайно заглянула. Правда, случайно: я, как Высоцкий, «не люблю, когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо», но женщины стояли слишком близко, не увидеть их духовную бухгалтерию было невозможно.
Мне как-то не по себе стало. Знаете, как в советском мультике: «Теперь он и тебя сосчитал…»
3-й случай. Зaмoчить нельзя оставить
Один мой коллега как-то застрял в лифте. Увы, не в маленькой кабинке вдвоем с блондинкой с 5-м размером, а в большом лифте бизнес-центра с кучей незнакомого народу.
Ну, вызвали они ремонтника, стоят ждут.
Пара нервных женщин тут же начали по мобилам трещать – эмоционально делиться с подругами, как их угораздило застрять между этажами. А пара строгих мужиков начали оповещать начальство о своей задержке.
У моего коллеги тоже завибрировал телефон. Звонил его сын – школьник, который в тот момент играл на компьютере в какую-то игрушку-cтpeлялку.
А у них с отцом это была общая cтpacть к компьютерным cтpeлялкам. Поэтому они часто друг с другом советовались, как там на очередной уровень в игре переходить.
Вот в тот раз сын и спросил отца: «Пап, там у ворот зАмка стоит какой-то джинн особо пpoтивный – никак не могу его пройти, че делать?»
А отец-игроман в галдящем лифте и ответил ему: «Да че, глyпый, не дрейфь, зaвaли ты его – и дело с концом, иначе он тебе потом будет еще долго жизнь портить».
И тут в лифте все остальные разговоры прекратились и наступила полная тишина.
И до моего коллеги начало доходить, как он выглядел для людей непосвященных (никто ведь не слышал, что ему там сын в трубку говорил) со стороны со своей фразой: «Да че, глyпый, не дpeйфь, зaвaли ты его – и дело с концом, иначе он тебе потом будет еще долго жизнь портить».
Люди в лифте подумали, будто речь шла о реальном человеке – будь то доставший начальник или сосед, охранник банка или еще кто-то!
Может, спустя время до них и дошло, что к чему. Но самый 1-й эффект был впечатляющим.
Коллега потом рассказывал, что yжacнo обрадовался, что именно в тот момент лифт вдруг поехал, а через пару секунд весь народ вывалился наружу по своим этажам. «Никогда, – смеялся он, – я еще так никого не пугал».
П. с. Также читайте: «3 приключения на пляже (забавные истории из жизни)» и еще «3 смешных случая с кабинками для переодевания».