Метро-мен 3.

Вот бывает так – едешь ты такой в метро, весь такой устал по работе. Стоишь, за поручень цепляешься, в смартфоне глазом шаришь и о пельменях мечтаешь. Покупных таких. В коробке с ложкой. Говно, но вкусно отчего-то.

И вдруг видишь, как братухи-борцухи на красных макасах и совсем без понятия начинают в вагоне лезгинку танцевать. Волосатые такие. Прямо от глаз мохнатые. Со щеками синими, а дальше волосы. Мама не родила их, а связала. Страшные очень такие танцоры. И все вокруг сразу их забоялись. А некоторым в вагоне вообще по лицу прилетело.

И ты стоишь такой и понимаешь, что тебе, как и им, до конечной ехать.

Стоишь и понимаешь, что сейчас и тебе станцуют по лицу. Пальцы на ногах поджал, зажмурился и, такой, думаешь – вот бы Метро-мен сейчас появился!

И он появляется.

Заходит на станции, подходит к танцорам и как давай их мудохать. И руками, и ногами. И по- всякому унижающие им побои раздает.

Заплакали тогда братухи-борцухи от обиды такой и говорят – Ты кто такой, почему не боишься нас и кто разрешил тебе нас так больно пиздить и макасы наши красные рвать в клочья?

А Метро-мен, такой, рубашку на груди разрывает, молча на них глядя. А там портрет Путина и надпись – Рамзан разрешил!

И все, такие, в вагоне зашептали-зашелестели-задумались – спасибо тебе Метро-мен, спасибо!

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.