Метро-мен 2.

Метро-мен 2.

Или вот едешь ты такой в метро, весь такой омега-самец, но в мечтах о том, чтобы стать хотя бы гаммой. Да чем черт не шутит – стать бетой хочешь!

Стоишь такой мечтаешь. По сторонам смотришь. И вдруг перед тобой садится такая альфа-цыпа. Такая модная и длинноногая, что аж сфинктер поджать хочется. Аксессуарная такая, независимая самка. И вдруг небрежно на тебя смотрит сквозь гермошлем своих очков. И ты в этом взгляде читаешь про то, какой ты нищеброд на андроиде и живешь с мамой. Дрочила позорный. И не фитнес ни разу. Фубля такой.

И так тебе становится от этого плохо. Неуютно так становится. Хочется исчезнуть.

И ты такой – вот бы сейчас появился Метро-мен!

И он появляется. Садиться напротив альфа-цыпы. Весь такой на позитиве, креативно причесанный, метросексуально накаченный. На моде весь такой. И смотрит на нее взглядом «голубой магнум».

И она вся такая потекла-потекла. Ну невозможно устоять просто. А он, такой, запускает свой дорогой маникюр в нос и не торопясь выуживает оттуда козявку.

А она-то все течет, остановиться-то не может.

А он достал и вдруг ей так щелбаном в лобешник запулил!

Визг сразу, пиздец какой. Хватает альфа-самка свои все аксессуары и убегает на другой станции, вся такая униженная и оскорбленная.

А все омега-самцы в вагоне зашелестели-зашептали – спасибо тебе, Метро-мен! Спасибо!

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.