Дух спасателя во мне тяжело контролировать. Меня срывает бежать спасать неосознанно, стоит мне услышать, что кто-то близкий нуждается в помощи, даже без запроса от этого близкого. Лет 7 назад я попала на терапию к психологу. Это отдельная песня и я расскажу о ней позже. Вот уже много времени мы ищем подходы к моему воину-спасателю, я даже назвать эту часть моей души спасительницей не могу, почему-то ассоциация именно с мужской энергией. Это тяжело, это выматывает. Постоянно происходят откаты. Мой спасатель настолько оглох и за 30 лет привык постоянно кого-то спасать, что его, как старый заржавелый локомотив, очень сложно остановить и развернуть, направить по другому пути. Но у меня есть подвижки и ими я хочу поделиться.
Я уже писала о моих соседях. Теперь уже о соседке, т.к. муж её умер. Имеется продолжение этой эпопеи.
Соседка моя ломает голову, как разделаться с долгами после похорон мужа. Все её терзания нехило сказываются на её здоровье - то голова болит, то сна нет, то давление подскакивает. Пару дней назад случился у нее сердечный приступ, вызывала она "скорую". За несколько дней до этого состоялся у нас с ней разговор.
Пришла она ко мне с просьбой свозить ее в банк, где она пару лет назад брала кредит вместе с моей матерью напополам и его вдвоем выгашивали. Я поинтересовалась, зачем он ей?! И как она его будет платить?! Тогда она мне и рассказала, что сын не оказал никакой помощи в похоронах. Она всё сама оплачивала, назанимала у знакомых, в том числе и у тёщи сына. Я поинтересовалась, а нельзя ли попросить сына о помощи?! Она расплакалась. И так мне жалко её стало, что я предложила занять ей необходимую сумму и отдавать мне потихоньку по чуть-чуть. Где я возьму эту сумму?! Напрягусь и заработаю за месяц. Ну и хрен с тем, что кредит, его быстрее надо гасить. Выгашу, как-нибудь... На том и порешили. И разошлись.
Через несколько дней сошлись на чаепитии и я слышу, что у ее сына недавно был день рождения и она ему подарила деньги. На мой вопрос - а как же, у вас же кризис, у самой же нет лишней копейки, я получила ответ "ну жалко же его, а я мать, я помогать должна"... И тут меня огрело обухом по голове!!! Т.е. его - пятидесятилетнего дядьку, пышащего здоровьем, покупающего своей дочери очередной телефон за 100тыс, езжащего летом по морям - его жалко!!!!! А меня?! Меня?! Тянущую вдвоем с мужем двоих детей, 4 года не отдыхавших, чуть не сдохнувших сейчас во время эпидемии - меня не жалко?! Женщину, молодую, красивую, нежную, хрупкую!!!! Т.е. ему нельзя вываливать своё горе, свои проблемы, просить у него помощи стыдно, он же маленький мальчик до сих пор в её глазах, а мне - чужой девочке, младше её сына на десяток с лишним лет - нормально!!!!!! Искать во мне опору - это нормально!!!! А в нём поискать эту закономерную опору - это стыдно?! ЗАНАВЕС!!!! Еще было добавлено, "а почему я просить буду?! Я ему рассказываю, как мне плохо и тяжело, он что слепой?!" Нет, он не слепой - он мужик, обычный, среднестатистический мужик. Которого надо просить, в лоб, четко формулируя свои просьбы и задавая уточняющие вопросы в случае неопределенного ответа. Мой муж аналогичный. Попроси, сто раз, получи обещание, а потом еще сто раз напомни... И ничего сверхестественного я в этом не вижу, ну вот такой он, да меня злит, что надо сто раз напомнить. Но я выбираю, или делает он, или я со стальными яйцами и делаю все сама. Поэтому, я частенько хожу и монотонно напоминаю, если дело, о котором речь, для меня не дело первоочередной важности. Меня кольнуло, что человек манипулирует. Он не даёт прямого запроса, а крутит-вертит из расчета того, что "сами предложат и сами дадут". Меня это разозлило. Потому что человек потом вещает о своих страданиях, не потому что ему отказали, а потому что духу не хватило попросить, ртом, обычными словами, запросом, а не жалобами и упреками.
Продолжаем. Вчера, после приступа ночного она зашла ко мне. Сообщить о произошедшем, о том, что "вот в поликлинику собираюсь, не знаю, попаду ли..." Я, пребывая в "дне сурка" уже который год, по привычному распорядку дня, намывала посуду и кухонную утварь. Я выслушала рассказ о страданиях. Я ждала просьбы. Просьбы оказать помощь - договориться о приеме у врача, содействия о получении направления о госпитализации. Но запроса не последовало. И я продолжила мыть посуду.
Ох, как рвется внутри мой спасатель. Хватает сумку, прыгает в сапоги и опускает дверную ручку, чтобы мчаться... Но останавливается в дверях... А как же он?! Как же его тело?! Его душа?! Как же я сама?! А меня кто спасет?! С 23его февраля меня спасали только отец, мать, брат и два врача. Муж по стольку по скольку, курсировал рядом, но особых дел от него не было. А все остальные самоустранились. У них свои дела, своя жизнь. Неееет!!!! Если бы я попросила - мне бы помогли! Я уверена!!! Мне бы кинулись на помощь! Но я не просила, я справлялась сама. Я достаточно взрослая, сильная и разумная, чтобы анализировать свое состояние и совершать необходимые для оздоровления действия. Поэтому я не просила. Не потому что не умею, стыдно, неловко, жалко других, а потому что я справлялась. Если бы перестала справляться, то начала бы подключать свои резервы.
И я бы просила, а не жаловалась, ожидая, что другие проникнутся моим горем и сами кинутся меня спасать, мне помогать. Это заблуждение. Огромное заблуждение! Это иллюзия детства, когда ребенок, чтобы получить помощь взрослого не просит её открыто, а жалуется - у меня ножка болит, я ударился, у меня чашка разбилась. Детей нужно учить просить помощи, а не жаловаться! И тогда они смогут больше получать, им будет легче проходить свои жизненные уроки. Потому что, зачастую никто не понимает, что за вашими жалобами стоит просьба о помощи...
Поэтому, моя спасательница положила сумку на пол и пошла домывать посуду, пока кто-либо открыто, прямолинейно не попросит её о помощи.