Прочитав предыдущие два поста, Вы, наверное, думаете: "Бедный ребенок". Это не совсем так, я не была вечно депрессивным комком комплексов. Моя жизнь была нормальной, вполне обычной. Просто из-за своих комплексов я была более зажатой, чем другие и мне требовалось больше времени, чтобы привыкнуть ко всему новому.
Были моменты, когда я чувствовала себя "звездой". Так закончив университет, я возвращаюсь в свой родной город и устраиваюсь на работу в крупный банк.
На старших курсах я уже набралась уверенности, блестящая защита диплома и успешно пройденное мной собеседование еще больше предали мне уверенности. Я расцветаю.
На работе у меня красивая форма, я носила узкую юбку и туфли на высоких каблуках, перекрасилась в рыжий цвет. Вы могли легко меня выделить из толпы. Но не смотря на это я была одинокой, у меня в родном городе не оказалось друзей. Коллектив банка меня радушно принял,но я не сразу сдружилась со своими коллегами (для этого мне понадобился год), Мои друзья с института остались в Иркутске, хоть мы и переписывались и созванивались чуть ли не каждый день, все равно расстояние нас отдалило. А за те пять лет учебы в Иркутске, я еще больше отдалилась от своих друзей детства, которые остались в нашем городе.
Я осталась одна, более уверенная, но еще больше одинокая.
Коллектив на работе, как я писала ранее, был дружным. Мы отмечали все дни рождения и другие праздники. Всегда старались друг другу помочь. С грехом пополам я подружилась со своими коллегами, но все равно держалась на расстоянии, подпустив к себе только двоих (Леру и Соню), видимо мы по характеру сошлись, ну и по гороскопу тоже =).
Начав работать, я поняла, что мой синдром "Отличника" до сих пор на меня влияет. Я хотела быть лучше всех и на работе: быстрее всех печатать банковские документы, сканировать, обрабатывать, обслуживать. Я много раз выигрывала внутрикорпоративные конкурсы.
Я стала взрослой, у меня появились собственные деньги, теперь я могу записаться в любой кружок по интересам, но я этого не делаю, а если делаю, то очень долго настраиваю себя. Допустим мне сложно записаться и начать ходить на групповые занятия (фитнес, пилатес итп).
Для меня это стресс потому что: там много незнакомых мне людей; если я сделаю что-то не так они будут смеяться надо мной, все будут смотреть на меня и обсуждать мой провал.
Поэтому мне всегда необходим друг, с которым мы могли бы вместе куда-то ходить. Ведь если я с кем-то я уже под защитой, мне не надо утруждать себя и знакомиться с людьми.
Помню был период в моей жизни, когда я пошла работать к своей тете и брату ( у них сеть частных клиник и аптек). Конечно благодаря родственным связям я получаю не абы какую должность, а сразу становлюсь главным бухгалтером одной сети аптек. И нет чтобы радоваться своей должности, я все больше загоняю себя в комплексы.
Я считаю, что все работники думают, что я не достойна своей должности, что я "блатная". Я думаю что все хорошо относятся ко мне только из-за того-что я племянница шефа, а за глаза обсуждают и осуждают меня. Я стараюсь доказать людям и самой себе что это не так, что я достойна быть главным бухгалтером компании.
Я беру на себя любую возможную работу, помогаю своим коллегам, прихожу первой и ухожу последней. А люди все больше наглеют и все больше перекладывают на меня свои обязанности. Из главного бухгалтера я превращаюсь в оператора 1С, завхоза, секретаря, кадровика, юриста. Я ничего не успеваю, помимо своей работы я стараюсь делать все и у меня ничего не получается, я просто обрастаю бумагами. Я не выдерживаю - УВОЛЬНЯЮСЬ! Хотя сейчас понимаю, какой глупой я была и прошлого не вернешь.
Потом я с подругой уезжаю жить в Турцию. Первое время было классно, я опять расцвела, поскольку была окружена вниманием. Мне все говорили, что я красивая, худая, умная. Да и жизнь на море она свободнее. Я купалась, гуляла, бегала по утрам, объедалась фруктами, мужчины-турки пели мне серенады.
Но период моей "звездной" болезни длился не долго. Проблема началась с турецкого языка.
Я не знала турецкий, а моя подруга свободно на нем разговаривала. Теперь мне казалось, что все вокруг считают меня скучной и не интересной, поскольку все внимание было на подругу, которая весело со всеми болтала, забывая обо мне. И я опять загнала себя в комплексы. Я пыталась выучить турецкий, каждый день учила незнакомые мне слова. Но проблема была в том, что я боялась говорить слова в слух, поскольку могла сказать что-то неправильно и меня могли поправить. Синдром отличника и здесь сказался - я хотела сразу же идеально заговорить на турецком. Естественно - это не реально. Когда меня поправляли, говорили надо говорить так, а не как ты или "У тебя так смешно получается произносить это слово", меня это нервировало. Когда мне делали такие замечания, я воспринимала их близко к сердцу, мне казалось меня считают не такой умной. Я спокойно могла разговаривать только с одним турком, его звали Фатих. Он никогда не смеялся надо мной, никогда не поправлял меня, ему было пофиг как я разговариваю. Ему было важно понять меня и чтобы я смогла понять его.
Помню как мы играли в нарды и он сказал: "А ты оказывается разговариваешь и мне нравится, как ты болтаешь. А то все время за тебя говорит твоя подруга".
С Фатихом мне было легче всего общаться поскольку он знал еще и английский, мы превосходно друг друга понимали. Если я не знала какие-то слова я их просто за меняла на английские. А он в свою очередь если я не понимала на турецком говорил со мной на английском. Полный ДЗЕН =) И благодоря ему я опять почувствовала себя уверенной!
Я видимо находка для психолога, во мне живут две разные личности. Сперва я нерешительная, боюсь всего и неуверенна в себе. Но как только у меня начинает получаться я становлюсь дерзкой и активной.
Я боюсь устраиваться на новую работу потому что не знаю как меня примет коллектив, понравлюсь ли я? Получится ли у меня выполнять свою работу? Пока я не получу первую похвалу от начальника или коллеги, я не могу установить контакт с людьми.
Я боюсь ходить в фитнес зал потому что там на меня будут все смотреть, половина будет смеяться над моей фигурой, а другая половина над тем, что я приседаю неправильно. Чтобы заняться спортом мне вначале нужен напарник, друг, потом когда я привыкаю к обстановке я могу спокойно ходить одна. А в начале тяжело.
В компании я теряюсь, сначала мне надо присмотреться к людям и привыкнуть. Мои подруги наоборот сразу вливаются в толпу и мне кажется, что они красивее, умнее, интересней меня, поскольку люди больше общаются с ними, а не со мной.
Вот такой я странный человек, я очень неуверенна в себе, боюсь находиться в большом коллективе, но когда я там оказываюсь, мне непременно надо стать самой лучшей! Мне нужно признание этого коллектива. Я очень боюсь своих неудач, я не переношу критику и замечания, поскольку это меня ранит. Я сразу начинаю считать себя неудачницей, считаю себя хуже всех. А как только я получаю первую похвалу, когда меня выделяют из группы я сразу расцветаю. С каждыми разом я становлюсь более уверенной, более общительной, более раскрепощенной.