Минутка для поднятия вашего настроения от индонезийцев. Можете проверить себя, засмеетесь или просидите с каменным лицом.
Когда я был с моей индонезийской женой в России, то мой отец покупал комсомольскую правду и там печатали анекдоты. Меня засидевшегося в туалете осенила мысль, а что если почитать эти шутеечки индонезийке!?
Притащил я эту значит газету и переводя на английский, стал пересказывать жене суть. Прочитал все (а их там было около 12) я понял, что это была бестолковая идея. Наши анекдоты не вызвали улыбки (возможно напечатаны были отстойные). И потом я решил выпытать несколько индонезийских. Жена кстати вспомнила, некоторые даже улыбнули мою русскую родню.
Приведу вам 5 индонезийских анекдотов.
Часть анекдотов заставит вас ощутить себя индонезийцем, слушающим русский анекдот, тк здесь важно понимать индонезийский менталитет.
Плывут торгаши: американец, японец и индонезиец. Вдруг корабль начинает медленно уходить под воду. Все решают выкинуть баласт, чтобы судно выправилось. Японец не задумываясь выкидывает компьютеры. Американец и индонезиец:
- Зачем выкинул компы?
- У нас в Японии их завались
Американец подрывается и выкидывает ящики с бургерами. Тот же вопрос.
- Так у нас в США их полно
Индонезиец поворачивается и выталкивает двух своих помощников за борт. Вопрос:
- Почему людей-то?
- У нас в Индонезии полно бедноты
Сидят американский, японский и индонезийский бизнесмены в сауне и общаются. Само-собой хвалятся технологичностью своих стран.
Американец разгибает руку и говорит: - Щас я напишу секретарше и дам пару указаний. Клацает что-то и правда отправляет по руке.
Японец видит такое дело, щелкает себя по уху и начинает говорить: -Продайте эти акции, купите те. Я дал указания своим трейдерам.
А индонезиец мечется и не знает, что делать. Уходит в туалет что-нибудь придумать. Посидел, посидел, ничего не придумал и решил вернуться, признаться в отсталости. Подходит грустный к японцу и америкосу, а они ему: -Глянь у тебя из задницы туалетная бумага торчит!
Индонезиец: -Ой, извините, это я факс принимал.
Живет Тарзан в джунглях, а обезьяна постоянно к нему пристает:
- Тарзан почему я свой хвост не прячу, а ты прячешь?
- Отстань обезьяна
- Ну всё-таки, почему? Вон слон ходит и тоже не прячет, а ты свой повязкой прикрываешь
- Я ж сказал, отстань
Проходит некоторое время и к зверям прибегает обезьяна и смеется.
- Чего смеешься?
- Узнала, почему Тарзан свой хвост под повязкой прячет
- И почему же?
- Потому, что он у него очень маленький
***
Жена злится на мужа.
- Почему ты не сказал, что ты бедный?
- Но я говорил, а ты просто не слушала меня.
- И что ты говорил?
- Ты единственное, что у меня есть.
Любимый сынок просит отца полетать на вертолете. Скупой отец с большим трудом, соглашается, сын-то любимейший.
Пилот говорит:
- Полёт стоит 100 долларов, но если ты скажешь что-нибудь штраф 500, а если ничего не скажешь то я дам 1000.
После приземления, вертолетчик рассыпается в похвале:
- Ты супердисциплинированный, не сказал ни одного слова, как только умудрился.
- Я хотел сказать кое-что, но не желал получить штраф.
- И что ты хотел сказать?
- Мой сын вывалился!
Вообще индонезийцы смеются даже над русскими шутками, зависит как и у нас от чувства юмора человека. Вот мой свояк смеется от любой шутки, поэтому ему я люблю травить наши анекдоты)
Понравилась статья? Поставьте лайк, не стесняйтесь подписываться. Спасибо.
Расскажите ваш любимый анекдот. Пишите в комментарии
Первый правильно ответивший попадет в следующую статью (бонусы): Про кого индонезийцы никогда в жизни не расскажут анекдот?
Подборка индонезийских телепередач, сериалов и песен
