Я обожаю ходить на родительские собрания в школе. В садике собрания мне не очень нравятся, потому что там усталых взрослых женщин заставляют сидеть на маленьких стульчиках за маленькими столиками. А детскую посудку не дают. Серьезно, ну поставьте каждой по с̶т̶о̶п̶о̶ч̶к̶е̶ чашечке - дело сразу пойдет радостнее и бодрее.
А вот школьные встречи я люблю. Во-первых, там не бдит второй воспитатель, чтобы вы случайно не прихватили домой вон ту интересную игрушку. В школе нет ничего интересного, что можно утащить с собой, кроме молодого физрука.
А во-вторых, когда там начинают обсуждать школьную форму, столовские завтраки и количество отступаемых клеточек, ты понимаешь, что это не твоя форма, не твои завтраки, и не твои клеточки! Ты свой срок отмотала. Теперь другая женщина будет мучить этих детей, которые семь лет мучили тебя. Карма работает 😌
Но, согласитесь, с тех пор, как на собраниях перестали обсуждать оценки и чихвостить двоечников, ходить туда стало намного скучнее. Уже неоткуда узнавать новые матерные слова, для этого даже пришлось скачать Тикток.
И все равно это не повод отказываться от выхода в свет, куда-то же надо носить свои новые синяки под глазами.
Поэтому ловите в карусели 7 убедительных причин, почему вам стоит обязательно сходить на собрание!
И захватите шариковую ручку
Итак, ты пришла, со второго раза нашла нужный кабинет, что дальше?
1. Смело занимай заднюю парту, раскрути ручку и плюй жеваными бумажными шариками в мам, которые сидят за первыми. Если в школе ты примерно так и проводила время, то это отличный способ вспомнить славную молодость. А если сама была отличницей, просто почувствуй, что ты упустила!
2. Когда речь зайдет о том, ради чего вы все на самом деле здесь собрались: ради вопроса "по сколько собираем?" - внимательно смотри на тех, кто сразу начинает кивать и никогда не оспаривает суммы, вот у них-то и можно будет потом занять денежку.
3. Осмотри парту, за которой сидишь, наверняка там нацарапано что-то вроде "Андрей + Злата" или "Скриптонит лох". Смело пиши рядом "КАРНАВАЛ И ЕГОР ШИП = КЕКС" и "ФОРТНАЙТ ОТСТОЙ".
Даже если ты сейчас ничего не поняла, просто поверь и перепиши. Но если все еще чувствуешь лёгкую недосказанность, можно добавить любимых цитат из Меладзе, однако будь готова к тому, что ответят тебе скорее всего только училка и охранник.
4. Я не намекаю, но принесенное на собрание винишко раскрывает новые нотки в этом мероприятии. Как это не знаешь как пронести в школу винишко? А-а, ты та самая девочка с домашнего обучения?
Вычитать и умножать
И под партой бар держать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе между прочим.
Ну ладно, на крайний случай в некоторых классах есть кулеры. Как бы неловкое движение над бутылкой воды - и постепенно собрание превращается в улетную вечеринку, даже уходить не захочется.
5. Если у тебя есть еще и маленькие дети, тогда школьное собрание может стать глотком свежего воздуха в ваших с ними отношениях. . Если у тебя есть еще и маленькие дети, тогда школьное собрание может стать глотком свежего воздуха в ваших с ними отношениях.
" - Дорогой, вот тебе мелкие, я в школу на собрание к старшим! Нееет, пропустить никак нельзя, сегодня будем обсуждать экскурсию в музей космонавтики, ну и что, что в октябре, и подготовку к ЕГЭ через шесть лет, очень важные темы! А подушка... А подушка и одеяло мне нужны, чтобы мягче было падать, ты посмотри, меня уже шатает от детского крика, конечно, ты его не слышишь, ты же всë время на работе!"
А если у учительницы тоже есть маленькие дети, то такие собрания можно проводить хоть каждые две недели. Но предварительно все же научись проносить винишко.
6. Если ты вдруг что-то загрустила и потеряла жизненные ориентиры, тогда тем более обязательно ходи на собрания! Ведь когда ещё в одной комнате окажутся одновременно столько женщин, которые не правы (не считая передачи мужское/женское, конечно).
Как они воспитывают, боже, да кто так воспитывает! Поэтому и дети у неё такие. Яблочко от яблони за ту же парту падает.
Укрепишь уверенность, подтянешь самооценку, помассируешь эго - бесплатный коучинг от министерства образования.
7. Как приятный бонус: становится понятно, кто и что писал в родительском чате. Поэтому приходи с телефоном, украдкой фоткай всех, сверяй и подписывай, с кем в случае чего можно за Гегеля перетереть и домашку списать, а кому и лохмы проредить на выпускном.