Любила и буду любить...
Каждый раз без остатка, до капли, отдавая себя и делая всё, что бы быть единственной и памятной что ли....
Хочешь на завтрак омлет в духовке, хочешь блинчики, хочешь только с@кс без отношений, а хочешь я и приехать могу ночью .
Стоит попросить, а иногда без слов, по наитию.
Пыталась показать хорошее отношение, хотела быть ценной, хотела чтоб за мой предоставленный рай, меня помнили.
Интересно, а они помнят? Цвет глаз, молчание, разговоры...
Они со мной, как и я с ними обрывают отношения, хотя первая обычно делаю это я. Когда совсем всё, убили то, что горело во мне.
Я умею любить, быстро по мановению ветра влюбляться. Да так, что крышу сносит.
Исписывая страницы со стихами, готовя всякие вкусности, позитивная как солнышко, творю. Вдохновение, вот что посещает меня.
Я написала как то:
"... Ты моё долбанное вдохновение,
Ты мой долбанный идеал.
Мамы и папы чудное творение,
Кусочек ты меня забрал".
И это чистая правда, каждому Своему, я кусочек себя, отрывала место где находились они во мне.
Но так же, как я быстро влюбляюсь, с огнём и трепетом отношусь, я так же быстро могу зачеркнуть и уйти.
Не режу по кускам, по сантиметру, нет! сразу всё в топку!
Он может 10 раз уходить, 30 раз кричать что мы расстаёмся. Но моё РАССТАЁМСЯ навсегда, без повторений.
Как только решила, что терпения больше нет, нет готовности меняться дальше, что то делать, ради того, кому это совсем не нужно. Всё, вон дверь, вон порог.
И вот, когда я приняла такое решение в очередной раз, меня что то сломало...
Жёсткая, злая, хотела показаться Стервой, и мне кажется иногда прям была таковой.
Помню время пользования, не тогда, когда за мной приезжали, не тогда, когда ухаживали, а тогда, когда мне это было позволительно.
Я приезжала и уезжала по своему желанию.
Подстраивались под меня! Я себя поставила чуть выше, прекрасное время пустоты внутри.
Когда боль не отпустила, но ты её выкорчевываешь из себя как сорняки на участке, где должен быть выстроен прекрасный замок.
И даже поломанная, сейчас, каждого всё еще немножко люблю.
По своему, кого то страстно, кого то грустно с тоской, кого то по дружески с трепетом.
Они остались моими не залатанными дырами внутри, если хотите шрамами на сердце.
И не люблю как прежде, не дам шанс, не верну всё назад, даже если кто то из прошлого постарается, это не возможно.
Что сгорело, то не подожжешь .
Но точно знаю, что те дыры, которые они оставили, я там посадила что то большее... Деревья наверно , показатель того, что всё было не зря. Деревья эти - как опыт, приносящий мне плоды сейчас, иногда правда с опозданием.
И сейчас рою, выкапываю, пока что больно, но как я слышала, депиляция тоже больно, однако волосатой я не хожу, рожать тоже больно, но у меня есть ребёнок 😉
Так что боль- это просто часть жизни, этап, ступень, возможно еще одно плодоносящее дерево 🎄...