Эта тема настолько болезненная и важная, что долгие месяцы я не решалась о ней написать.
Удивительно, но... почти никто не умеет правильно поддерживать. В целом разговоры с человеком, попавшим в непростую ситуацию / страдающим депрессией / болеющим сводятся к следующему:
«Это всё ерунда! Пройдёт! Вот у меня было...»
«Что ты ноешь? Скажи спасибо, что руки-ноги целы и еда есть. Дети в Африке голодают - вот это проблема»
«Чего лежишь / ревёшь? А ну возьми себя в руки!»
«Займись работой - депрессию как рукой снимет»
«Перестань думать о плохом. Сам себя накручиваешь»
Обесценивание, непрошеные советы и сравнение проблем собеседника с чужими (не в пользу первого). Поведение, способное усугубить плачевное состояние, но никак не поддержать.
Я сама столкнулась с этим много раз.
...Когда началась пандемия, и я на осколках прежней жизни пыталась построить новую, мне периодически прилетали сообщения в стиле, что «это всё не проблемы, и кто-то страдает по-настоящему, а я просто сама не хочу поменять своё отношение к ситуации» (а - на минуточку - я оказалась фактически запертой в маленьком номере отеля, почти без работы, с финансовыми потерями, неясным будущим и любимым человеком, так же запертым в своей стране за 2000 км от меня. К-комбо!) Но некоторым в моём окружении эти проблемы казались мелкими и надуманными.
...Когда в ноябре я с жуткой депрессией попала к психиатру, меня одолевали советами, «как правильно лечить плохое настроение на приёмах у остеопата», совали контакты и тд.
Главная заповедь для тех, чей близкий попал в беду: принять его состояние, не лезть (!) с непрошеными советами и не сравнивать его состояние со своим! Самое лучшее - просто быть рядом. Если человек готов выслушать совет - дать его, но ни в коем случае не в учительском тоне и без обесценивания его положения.
Недавно в моей жизни случился любопытный диалог.
Пришла на работу. Коллега спрашивает: «Как спала?» Я отвечаю, что плохо. Далее следует попытка подробного разбора моего состоянии с недоуменными восклицаниями типа «неужели театр отнимает столько энергии», подробный рассказ о том, как когда-то от бессонницы ей помогли физические упражнения по вечерам, и совет непременно делать так же.
(Упустим момент, что эта девушка входит в моё близкое окружение, что она знает некоторые личные подробности моей жизни и к тому же должна понимать, что серьёзная депрессия за 3 месяца не способна пройти)
Я прервала её на полуслове. Считаю важнейшим достижением своей жизни то, что позволяю себе не быть с теми, с кем не хочу быть, и не слушать то, что мне неприятно. Без угрызений совести. Я не просила оценивать своё состояние. Более того - я даже не начинала этот разговор. Я не хотела совета. Мне бесцеремонно попытались навязать собственное видение ситуации, и я сказала, что не хочу продолжать этот разговор.
(Замечали вы, кстати, что обществом выставляется хамом тот, кто оберегает свои границы, а не тот, что их нарушает?..)
Я за советы. Но когда они уместны. Когда их ждут. В интернете всё проще: встретил очередную экспертную статью (как эта) и, если она не по душе, закрыл её. В реальной жизни иногда приходится довольно жёстко оберегать себя от чужого вмешательства. Но делать это необходимо. Как часто мы чувствуем нарастающую внутри усталость, тревожность, но не понимаем, что просто стали жертвой токсичного общения. Только несколько лет назад я стала подробно разбирать внутреннее состояние и искать связи с тем, кто мне и что сказал. И сейчас я как никогда трепетно выбираю своё окружение.
Ещё один момент. Многие оправдываются добрыми намерениями. Дескать, если сказала тебе мама: «Что ты ноешь? Собралась и встала с кровати!», - это не потому, что она не умеет поддерживать, а потому, что так проявляет свою любовь. Но кто задумается, как на самом деле губительна такая «любовь»? Что она способна углубить депрессию и даже привести к самому худшему исходу? Когда человек, не снискав необходимой поддержки даже у самых родных, предпочтёт просто перестать жить?
Добрые намерения - это не оправдание. Мы все ответственны за свои дела и слова. Знаете, Гитлер тоже имел благую цель - очистить мир от нежелательных (как он считал) людей и тем самым сделать жизнь остальных лучше, но к чему это привело?..
Поговорив с прожившими тяжёлые времена друзьями и знакомыми, проанализировав своё состояние, я могу заключить: в первую очередь нам, ревущим, болеющим, страдающим, нужно простое тёплое присутствие. Даже не обязательно личное. Просто знать, что кому-то мы небезразличны. Нам не требуются советы, которых мы не просим, и тем более не нужны рассказы о том, что когда-то вам было намного хуже и вы со всем справились. Мы, конечно, порадуемся за вас, но пользы это не принесёт.
Пожалуйста, не обесценивайте то, что чувствуют окружающие. Попридержите советы. Просто мягко посочувствуйте (без жалости и причитаний «мой ты бедненький-несчастненький!») и дайте понять, что вы рядом❤️