Девять лет назад в ВК было модно оставлять свой номер телефона на странице. Это сейчас мы покрываемся потом при виде звонков с неизвестных номеров, а тогда мы ждали этого! И вот я просыпаюсь в десять вечера, потому что мне кто-то звонит.
– Алло, – говорю.
– Приезжай в Энгельс, – предлагает томный женский голос.
Вместо того, чтобы спросить «кто ты», потому что я этого совершенно не вкурил, я лишь сказал:
– Ок, говори адрес.
Она опешила от того, что я сразу согласился и начала мяться:
– Ну, ты учитывай, что тут ещё одна моя подруга со склонностью к разнузданному поведению.
– Тем лучше, я выезжаю, – подтверждаю я.
Она, наконец, говорит адрес. Я одеваю свой парадный костюм жиголо: длинный плащ, рубашка, магические кольца для заклинания «прыгай в койку». Время позднее, магазины с киром уже не работают. Залетаю в бар, чтобы втридорога купить там бутылку водки. Меня обвивает похотливая барменша Ж. и просит остаться, я кое-как вырываюсь и убегаю. Мой синий Нокио 0001 до того стар, что разрядился после телефонного звонка. А я не в курсе, работает ли у моих клиенток домофон. «Надеюсь, они не высоко, чтобы можно было орать под окнами», думаю я и смеюсь.
Сажусь в такси, еду. Интересуюсь у водителя, нет ли у него зарядки. Он говорит, что нет. Мы переезжаем через мост, разделяющий Саратов и Энгельс. Я рассказываю ему смешную историю, что две неизвестных женщины вызвали меня как жиголо, а телефон разрядился, и теперь я не могу им позвонить, вдруг не попаду в квартиру. На въезде в город таксист останавливается.
Я не понимаю, что происходит. Он выходит из машины. Мне становится не по себе. Выглядываю из окна и понимаю, что он оттаскивает огромную шину с дороги. Он мог спокойно её объехать, не понимаю, зачем он это делает. Это напомнило мне клишированные предзнаменования из хорроров, когда, въезжая в ужасное место, герои сбивают дикое животное.
Мы въезжаем во дворы и ищем тот дом. «Ой, что-то его нет», говорит он, «Может, обратно поедем?». Я смотрю на номер дома и понимаю, что он банально не доехал до нужного места. Говорю ему об этом, он вздыхает и доезжает, куда надо. Хотел меня обломать! Набираю номер квартиры в надежде, что домофон работает. Томный женский голосок отвечает, всё в порядке. Я вхожу внутрь, пока что, только в подъезд. Через 99 секунд понимаю, что, кажется, ТОЛЬКО в подъезд. Меня встречают две маленьких девочки.
– Э-э-э, я не хочу быть Степаном-Степаном, – говорю я, понимая, что вряд ли они выкупят отсылки.
– Не бойся, Гумберт-Гумберт, нам по 19, – смеются они и показывают паспорта. Действительно, им по 19 лет. Зовут – Лоли и Ита, сойдут за разнояйцевых близняшек. Одинаковые повадки, ухмылки, наверняка и менструальный цикл в один день, если он у них вообще есть. Росточком в 155-160 см, что слишком для моего шейного остеохондроза. А табуретку для поцелуев я с собой не взял. Предзнаменование действительно сбылось, только, вот, хоррор без крови и мяса. Хуже. С двумя девочками, которые совсем недавно стали женщинами.
Мы размещаемся на кухне, разливаем водку, начинаем мило беседовать. Их голоса уже не такие томные, одеты они по-домашнему, и я начинаю думать, что вдруг меня вызвали не как жиголо, а как третью подружку. И мы сейчас устроим девичник, будем драться подушками, поцелуемся в щёчки, а потом заснём в объятиях друг друга. Хм, в принципе, меня бы устроил такой вариант, это вроде законно. Всяко лучше тюремной камеры. А в лучшем случае – проспиртованного матраса и одинокой комнаты, которая меня бы ждала в ту ночь.
– Да, моя женщина смеётся надо мной из-за таких авантюр, – вставляю я в разговор. Ну, а что, не одним же девушкам отмазываться от подкатов с помощью этой золотой фразы. И уже неважно, правда это – или нет.
Ита нахмуривается и говорит:
– У тебя есть женщина?
– Ну да, – отвечаю.
Она становится ещё серее, чем была из-за своего домашнего наряда, и с удивлением спрашивает:
– А что ты тогда здесь делаешь?
И тут я понимаю, что они то вызвали меня как жиголо, а вот Я – действительно приехал к подружкам потрещать. Ну я и продолжил рассказывать всякие истории из жизни, потому что никакой симпатии к ним не ощущал, мне же не 40 лет, чтобы тянуться к зелени. Наверное, на смертном одре я раскаюсь из-за этой истории, но тогда мне было просто забавно обламывать их.
– И вот я стою у бара, как ко мне подходят два чувака, фоткаются со мной и орут «ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, КОМАНДАНТЕ». Я думаю: круто, я ещё не стал знаменит, а со мной уже фотографируются, – рассказываю я.
– Да, ты действительно похож на Че. Только бы чуть-чуть веса сбросить тебе, – отвечает Лоли.
И тут я выпадаю в осадок. ВЕСА СБРОСИТЬ? Мой нарциссизм растоптан, у него истерика. Я и так вешу чуть больше, чем они! Да мои кости сойдут за трубочки для их коктейлей! Да как они посмели! И всё в таком духе. Внутри у меня была настоящая истерика, но снаружи это выразилось лишь в задранной вверх брови.
– Веса сбросить? – уточняю я.
– Ну да, щёчки у тебя пухленькие, – отвечает Ита, смеясь.
Меня это развеселило, я надул щёки посильнее и спросил:
– Вот так?
Обстановка разрядилась, но, увы, только ей суждено было разрядиться тем вечером. Они продолжили мило со мной болтать, но активных действий не предпринимали. Видимо, ожидали их от меня. А я до сих пор сомневался в их возрасте. К тому же, мои два нарциссёнка совсем избалованы: им подавай, чтобы женщины сами лезли в штаны. Исключение – светская львица и Галочка. Так что я решил оприходовать только их мозги, рассказывая о метамодернизме, аутизме, математике, физике и прочих радостях жизни. Ита записывала мой разговор на видео, а потом выложила историю в Инсте.
Через 10 минут ей начал названивать её парень с воплями «ЧТО ЭТО ЗА МУЖИК НА ТВОЕЙ КУХНЕ СИДИТ». Внутри я хохотал от того, что меня просто использовали, чтобы заставить кого-то ревновать. Но мне это даже понравилось, ведь это возвысило мой нарциссизм до небес. «К ТЕБЕ РЕВНУЮТ, ТЫ ТАКОЙ КРУТОЙ, ОЙ-ОЙ-ОЙ», рычал напившийся нарциссёнок. Ещё чуть-чуть, и я бы уединился в туалете. Но, вместо этого, я встал и сказал:
– Дамы, я хочу спать.
И просто пошёл в зал, плюхнувшись на диван. Через минуту ко мне присоединилась Ита. А ещё через две – Лоли. И мы так и заснули, не прикоснувшись друг к другу. На утро Лоли убежала в зал, Ита смотрела политические новости, а потом – мультики. Я, не завтракая, попрощался и покинул эту квартиру, чтобы никогда больше не общаться с ними. Вдруг паспорта поддельные.