Нашим читателям очень понравился анализ песни Абьюз Земфиры, поэтому я решила периодически выкладывать на канал свои заметки по другим интересным песням. Как правило, прочтение текста с психологической точки зрения делает понимание текста и автора более глубоким. А песня приобретает более тонкое и искреннее звучание.
Сегодня я решила проанализировать песню Земфиры Крым, которая также вошла в её последний альбом Бордерлайн.
Предисловие:
Некоторые мои знакомые, слышавшие песню Крым, поделились со мной тем, что вообще не поняли, о чём она. Слишком много вопросов, на которые они не находят ответов.
Почему лирическая героиня песни сначала заявляет о своём желании жить вместе с любимым, работать над собой, отказываться от дурных привычек, а потом внезапно передумывает и называет человека, которого любит, просто «хорошим другом»? Где здесь логика?
Логику действительно сложно понять, если вы смотрите на данный текст с точки зрения психически здорового человека, который знает, что хочет, не имеет проблем с привязанностями, не имеет в принципе личностных проблем, отчего его отношения, как правило, легки и понятны: нравится человек – буду с ним, не нравится – не буду.
Мы же с вами сегодня поговорим о человеке с избегающим стилем привязанности, для которого отношения – это то, что он бы хотел получить, с одной стороны. А с другой – то, что может принести боль. И это вызывает множество противоречивых чувств и эмоций.
Что это за избегающий стиль привязанности такой и откуда он берётся?
Согласно Теории привязанности Джона Боулби, отношения со значимыми фигурами в детстве (с мамой и папой, прежде всего) влияют на формирование определенных паттернов поведения и реакций, которым мы будем следовать во взрослом возрасте. И привязанность в данном контексте – это, прежде всего, возможность испытывать доверие к себе и другим.
Обычно выделяют 4 вида привязанности:
- Надёжный тип;
- Тревожный тип;
- Избегающий тип;
- Тревожно-избегающий.
Избегающий стиль привязанности формируется в такой семье, где непринято прислушиваться к потребностям и просьбам ребёнка. Все возможные проявления чувств встречают негативную реакцию: насмешку (в лучшем случае), наказание (ты не имеешь права выражать свои чувства!), порой угрозы и даже манипуляции. В таких семьях нельзя плакать, злиться, проявлять какие-то свои «неудобные» качества, иначе просто получишь по шее. Если ты поранился, слаб или потерпел неудачу, тебя не пожалеют и не помогут, а догонят и добавят сверху. Если ты делишься своим сокровенным, над тобой подтрунивают. А там, может, еще и рассказывают о твоём секретном всем подряд, выворачивая тобою сказанное наизнанку.
Человек с избегающим стилем привязанности формируется с мыслью, что таков, какой он есть на самом деле, он никому не нужен. Его никто не примет и не сможет полюбить.
Что ж, давайте теперь обратимся к песне Крым и проанализируем её.
Если ты будешь со мною жить,
Я попробую бросить пить,
Однозначно брошу курить.
Потому что тебя бесит дым.
Бесит кашель мой, как у больных,
И нам пришлось бы поехать в Крым.
В отношениях избегающий склонен отказываться от себя и своих привычек в угоду второму, ибо второй (в его представлении) значим, а он – нет.
В целом, в первом шестистишии мы не видим ничего необычного. Для многих из нас отказ от вредных привычек ради того, кого любишь, а также работа над собой – это естественно. Поэтому данная фраза звучит вполне убедительно и вдохновляюще.
Читаем дальше:
Если ты будешь со мною жить,
Ты устанешь меня любить,
Целоваться и говорить
До начала долгой зимы:
Той, что я жду, а ты - нет.
И очень сложно любить взаймы .
Тут уже интереснее. «Ты устанешь меня любить». Избегающий ощущает в себе глубинную травму, которую сложно излечить и наполнить. Он, с одной стороны, очень хочет, чтобы его любили и принимали. С другой стороны, он ещё в детстве понял, что требовать этого бесполезно. Что он просто не заслуживает. Таким людям так не хватало любви, что они ощущают себя странниками, вернувшимися из пустыни, которые никак не напьются и не наполнятся.
Это с одной стороны. А с другой… что за «долгая зима» - «той, что я жду, а ты – нет»? Это про неосознанный страх избегающего, который сопровождает его в отношениях. Ведь близость – это всегда уязвимость, слабость. А это значит, что в близости избегающий потенциально открыт для удара и этого самого удара ждёт 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. И чем спокойнее и доверительнее отношения, тем сильнее нарастает тревога внутри: вот-вот что-то случится, что разрушит мои представления о наших отношениях и мне снова будет больно!
Избегающий не осознаёт, что все эти ощущения пришли из детства и не связаны с реальностью. Позитивные чувства к партнёру блекнут, зато флэшбеки из детства кажутся реальными. Он перестает видеть реальность, а его воображение начинает рисовать самое плохое – худшую версию развития событий.
Если ты будешь со мною жить,
Я совсем перестану петь,
Ты не сможешь меня терпеть:
Мои нервы, депрессию, мат,
Бесконечные злость и боль -
И твоя жизнь превратится в ад .
А вот и то самое «худшее развитие событий» во всех красках в голове лирической героини. Она заранее ожидает, что ей вообще придётся отказаться от того, что для неё важно, во имя отношений с человеком. Ну и, конечно, рисует себя в максимально тёмных тонах: нервная, злая, в депрессии… она изведёт партнёра. А, значит, какие выводы для себя она может сделать…?
Ты не будешь со мною жить
Даже в самом счастливом сне,
Даже если бы мы вдруг
Оказались совсем одни,
Оказались на самом дне
И считать перестали дни .
Снова обнажается истинная травма избегающего: «Я плохой и неправильный. Меня вообще нельзя полюбить».
В этот момент у человека с избегающим типом привязанности (особенно, когда он остается один, наедине со своими чувствами) появляется необъяснимое желание оттолкнуть партнёра, дистанцироваться, убежать.
Поэтому в финале мы слышим неожиданный полный отказ от чувств:
Потому что у тебя всё есть.
Ты хороший друг.
Потому что номер мой 36.
И слишком много людей вокруг.
Так много людей вокруг
Так много людей вокруг
Так много подруг вокруг .
Всю песню можно расшифровать в двух словах, как: «Я люблю тебя, но я знаю, что меня невозможно любить. Я боюсь, что наши отношения, какими бы хорошими они ни были, принесут мне боль. Поэтому давай лучше не будем даже пробовать начинать и останемся друзьями. Ты ведь хороший. А я – увы. Вокруг много более достойных кандидатур».
Вместо послесловия:
Человеку с избегающим стилем привязанности очень сложно строить отношения. Не легче и его партнёру, ибо любое неверное действие, попадающее в травму "я плохой" - и ваш избегающий партнёр отстраняется и пускается в бегство.
Что с этим со всем делать? Отдельная тема для целой статьи. А вам всем мы пожелаем беречь себя и тех, кто с вами в отношениях.
Подписывайтесь на наш канал и ждите новых статей!