Здравствуйте, меня зовут Стася, я никак не могу остановиться, все пишу и пишу про механизмы, лежащие в основе любовных зависимостей (когда раз от раза мы пытаемся строить отношения с абсолютно негодными партнёрами, мучаемся от адской боли, а потом добровольно идём на новый заход). Итак.
🔴 Мы остановились на развернутой метафоре, описывающей структуру личности после нанесения травмы детско-родительских отношений:
👉 Внутренний Критик прячет в чулане одуревшего от боли Раненного Ребенка,
👉 Здоровая Часть Личности забывает про травму и не чувствует боли (но лишается доступа к части своих ресурсов),
👉 а появившийся в результате взросления Опекающий Взрослый десятки лет не может отыскать Раненного Ребенка, чтобы взять его на ручки и утешить.
👉 И вот Раненный Ребенок совершает побег, захватывает пульт управления вашей личностью, ищет среди вашего окружения "маму" и находит - партнёра столь же токсичного, сколь был токсичен нанесший вам травму родитель. Можно представить себе, насколько этот партнёр непригоден для построения отношений - они, как правило, даже толком не начинаются (а если и начинаются - то довольно быстро заканчиваются).
👉 То есть, вас, вместе с Раненным Ребенком, сначала заливает эйфорией "мамочка вернулась, только она утешит мою боль", а потом прокручивает в адской центрифуге "мамочка снова меня бросила, даже не обняла".
‼️В этой части мне бы хотелось сказать пару отрезвляющих слов, о том, что чувствует объект вашей несчастной любви, такой ли он злодей и гад. Но, чтобы двигаться дальше, нужна пара слов о разнице контрактов отношений "любовники" и "мать/дитя".
🧡 "Любовники" - это конструктивный союз двух равных самостоятельных партнёров - с четко очерченными границами личности. Каждый из партнёров волен свободно распоряжаться своим телом, временем и имуществом, придерживаться своих ценностей, а так же думать и чувствовать все, что ему думается и чувствуется. Общая территория в этих отношениях строится на основе взаимного желания (если один из партнёров не хочет чего-либо, предложение аннулируется). Один из партнёров может разлюбить другого, и тогда отношения заканчиваются.
❤️ "Мать/дитя" - единственный тип отношений, где слияние (отсутствие границ) - это здоровая картина. У ребенка нет своих ресурсов - ему принадлежат все ресурсы матери - ее время, ее мысли, ее имущество, ее чувства и ее тело. По сути - мать целиком принадлежит ребенку, они - единое целое. На попытки разделения и мать, и ребенок реагируют болью, гневом и страхом. Мать с ребёнком не могут разлюбить друг друга, их отношения не закончатся никогда.
‼️ Чувствуете разницу? Поверьте, партнёр, на которого триггернуло вашего Раненного Ребенка, тоже эту разницу почувствует практически сразу. И испытает ужас, чувство сравнимое с клаустрофобией, когда стены сужаются и выхода наружу нет. Только представьте себе, что абсолютно безразличный вам человек (или человек, который вас бесит, или человек, от которого вам была нужна какая-то услуга, или человек, которого вы разлюбили) всерьез предъявляет вам все пункты отношений "Мать/дитя", отказывается поверить, что вы его не любите, игнорирует ваши границы и гневается на то, что вы не находитесь с ним в слиянии. При этом все ваши ресурсы он считает своими.
💔 Можно лишь вообразить себе, насколько малоприятно (и порой опасно) стать объектом такой "любви". Вспомним, сколько времени Раненный Ребенок провел в чулане, как страшно горят его глаза и как крепко вцепляются в "маму" его руки. Сталкерство, навязчивое преследование, истерики, эпизоды насилия или аутоагрессии, - это только малая часть того, что может навытворять малыш, на годы запертый в чулане. Не имеет значения, насколько вы привлекательный, обаятельный, замечательный и талантливый человек (а, безусловно, это так). Раненный Ребенок может напугать кого угодно.
🔴 И понятно, почему для окружающих в эти моменты вы словно сошли с ума. Дело в том, что в основе действий личности, пульт управления которой перехватил Раненный Ребенок, повстречавший "маму", несколько когнитивных искажений:
👉 Он принимает за любовь - токсичное, ранящее, отвергающее или игнорирующие поведение. Раненный Ребенок не знает другой любви, именно этим он планирует насытить свою потребность в любви,
👉 Он не верит, что негодный партнёр его не любит, а потому филигранно игнорирует его прямые послания и действия, доказывающие отсутствие любви.
👉 Он считает партнёра своей собственностью и уверен, что мысли, желания и ценности совпадают и гневается, когда выясняется, что это не так.
👉 Он считает свою собственность и собственность партнёра - общей (а потому с готовностью передает свою собственность партнеру, или гневается, когда тот отказывается это делать).
🔴 Все эти пункты лежат в основе нашего неадекватного поведения в состоянии любовного помутнения. Я сейчас намекаю на то, что партнёр, которого ваш Раненный Ребенок назначил "мамой" - не является злодеем, плохим человеком, или маньяком, жаждущим причинить вам боль. Скорее всего, это просто прохладный к вам человек с не очень хорошими границами, и сейчас он напуган не меньше вашего. И единственное, о чем он мечтает - как можно скорее от вас сбежать. Вероятно, прихватив часть ваших ресурсов. И, если вы попытаетесь его удержать, продолжая нарушать его границы, проявив к вам агрессию (агрессия - это очень естественная реакция на нарушение границ, а нарушать границы Раненный Ребенок умеет). Партнёр, которого ваш Раненный Ребенок выбрал себе "мамой" очень быстро исчезает за горизонтом (мечтая иметь охранный ордер, запрещающий вам к нему приближаться).
💔 А для вас наступает самый больной, и в то же время, самый исцеляющий процесс - центрифуга. Пожалуйста, держитесь. Это огромный труд - искать своего раненного ребенка и брать его на ручки, - но он приносит огромные позитивные перемены.
‼️Все мои тексты - в уютной тележеньке "Ещё мозги!" @ (десять i, я посчитала - кто ж знал, что название этой ссылки потом нельзя поменять)
#гидпоразбитомусердцу
Предыдущие серии:
Часть 1: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3746692308713078&id=100001170366569&anchor_composer=false
Часть 2: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3750101325038843&id=100001170366569&anchor_composer=false