В последнее время многие ученые философы, психотерапевты поднимают тему токсичных родителей и их влияния на детскую психику. На Яндекс дзене публикуется огромное множество статей на эту тему. К сожалению, авторы подобных публикаций затрагивают проблему влияния токсичных родителей только лишь на психику ребенка, но они упускают из виду, что это пагубное психо-эмоциональное влияние травмирует психику человека и во взрослом возрасте, оставляет в жизни жертвы глубокую травму далеко после совершеннолетия. К сожалению, в нашем обществе стереотип об отношении между взрослыми детьми и родителями, эта тема стигматизирована. Да, общество признает, что если ты живешь и страдаешь от родительской опеки в подростковом возрасте, то это действительно беда, а после 18 всем говорят мол это не проблема, не нравится, съезжай(правда непонятно куда в общагу, на съемную квартиру за 15 тыс в месяц или ипотечную квартиру). Говорить о токсичных отношениях родителей и взрослых совершеннолетних людей как бы не принято, ведь взрослый совершеннолетний человек как бы юридически обладает полностью всеми гражданскими правами и родители для него как бы не указ, зависимости от них у него быть не должно.
На самом деле после достижения 18 лет проблема никуда не уходит, а усугубляется, так как, учитывая остроту жилищного вопроса, которая связана с высокими ценами на аренду жилья в постсоветских странах и в России в частности, взрослому молодому человеку приходиться испытывать финансовую и психологическую зависимость от родителей еще долгие годы, а в не которых случаях эта зависимость продолжается даже большую часть сознательной жизни.
Токсичные родители, вместо того чтобы проявлять любовь, уважение к своим детям, в том числе и к совершеннолетним, вместо принятия их такими какие они есть, травмируют их своим постоянной грубой критикой, эмоциональным шантажом, чрезмерными и необоснованными требованиями. Конечно по своему такие родители нередко проявляют уважение и заботу, но делается это либо формально, либо с целью манипуляции, чтоб подчеркнуть свой статус, либо же зачастую любовь и заботу переходить у них в гиперопеку, тотальный контроль. Настоящая любовь и уважение основывается не на постоянном контроле, а а на учете интересов и потребностей самого ребенка.
Итак рассмотрим основные типы токсичных родителей.
1. Алкоголики, деспоты, тираны.
Это крайняя форма токсичных родителей и родственников. В моем случаи, к счастью такого не было, хотя признаюсь честно, моя неуравновешенная мать в самых крайних ситуациях в период ссор переходила до рукоприкладства, но к счастью было это всего несколько раз за всю жизнь и не носило постоянный характер.
Родители тираны либо отец, либо мать либо постоянно пьют и не занимаются ребенком, либо еще хуже применяют насилие, бьют, третируют и унижают свое чадо. Остановить их невозможно. К сожалению, в нашем государстве нет закона о домашнем насилии, а ювенальная юстиция практически неразвита. В результате органы опеки только в крайних случаях забирают детей и лишают таких людей родительских прав.
Последствия влияния такой родни на ребенка чудовищные. Во взрослом возрасте травмированный человек вырастает с заниженной самооценкой, кучей комплексов, депрессией, замкнутостью и нелюдимостью. В самых худших случаях дети деспотов и тиранов перенимают повадки своих матерей и отцов и становятся такими же моральными уродами. Единственным выходом для детей тиранов является сепарация как можно раньше на любых условиях.
2. Злобные нарциссы, унижающие, оскорбляющие детей.
Однако к счастью откровенные насильники и тираны, доходящие до рукоприкладства встречаются редко. К сожалению, для того чтобы искалечить психику человека на всю жизнь необязательно пускать в ход кулаки. Постоянное морально-психологическое насилие нередко наносит не меньше вреда, чем прямые удары или подзатыльники. Есть категория людей со скверным характером, лицемеров с завышенной самооценкой, которые то и дело унижают и оскорбляют ребенка, таких людей принято еще называть энергетическими вампирами или эмоциональными террористами.. Эти унижения и оскорбления звучат в форме постоянных упреков, порицаний и обвинений.
Не нужно путать разумную критику поведения ребенка с неадекватными наездами и унижениями. Есть разумная критика и контроль, когда родитель внушает ребенку правильные ценности, производит воспитание, пресекает хулиганство или уберегает от опасности. А есть откровенные постоянные оскорбления, неконструктивная критика по любому мелочному поводу.
Самодовольный нарцисс во всем считает себя правым, свое чадо он воспринимает не как родную кровь, самого дорогого на свете человека, не видим в нем личности со своими потребностями и интересами, а просто воспринимает как вещь, которую надо использовать в свих целях. Нарциссы оскорбляют и унижают своих детей, прикрываясь заботой или благими намерениями с целью воспитать выносливость и характер. На деле же они разрушают самооценку и вселяют страх. Впрочем, зачастую токсичные родители этого и добиваются, унижая и подавляя самооценку у ребенка, они пытаются тем самым его себе подчинить, чтобы через низкую самооценку развить в нем безволие, зависимость, страх. Отсюда идут манипулятивные унижающие слова вроде: "Ты без меня никто, пустое место, я всего добился в жизни, без меня ты пропадешь". Подобные унижения продолжаются вплоть до сепарации и создают массу психологических комплексов в будущем.
Иногда с помощью оскорблений и унижений в адрес детей токсичный родитель пытается компенсировать свою жизненную несостоятельность. Допустим он работает на плохой работе, ему мало платят и его унижает начальник, он не смог достичь больших карьерных высот или же его брак трещит по швам. Проблемы озлобляют такого человека и он вымещает свою лютую злобу за свои неудачи на детях.
Эмоциональный террорист, нарцисс не способен вызывать эмпатии, проблемы которые встречаются в жизни ребенка он воспринимает как его слабость и пытается на них манипулировать. Вместо того чтобы помочь справиться с трудностями и придать уверенности ребенку, эмоциональный террорист наоборот еще больше критикует. Проблемы с каким - то предметом в школе, вместо того чтобы сказать "давай помогу, разберемся", нарцисс говорит "ты лодырь, тупой ни на что негодный болван, ты никогда с этим не справишься".
Иногда критика и унижения происходят нередко в присутствии других людей. Хотя нарциссы не понимают, что унижая ребенка перед другими они фактически расписываются в своих неудачах, ведь ребенок фактически производная от родителей.
В то же время успехи и удачи ребенка эмоциональным террористом девальвируются или выставляются как никчемные, ничего не значащие. Например, выиграл сын олимпиаду по физике, вместо радости отец или мать говорят "подумаешь, я знаю кто лучше сделал". Я помню закончил университет с красным дипломом, мои родители никак на это не отреагировали, сухо и холодно, мол это всего лишь должное. Прошло много лет, я защитил после долгих мучений кандидатскую диссертацию, родители конечно меня похвалили и выражали восторг, но я видел фальшивость этой похвалы, ее формальность и сухость.
3. Контролеры и гиперопекуны.
Часто эта характеристика родителей полностью сочетает в себе предыдущую. Родитель нарцисс хочет полностью контролировать жизнь ребенка, следит за каждым его шагом ничего без своей санкции не дозволяет сделать, постоянно командует, приказывает, распоряжается идет наперекор своему чаду, постоянно требует что-то.
Подобный контроль токсичные родители мотивируют любовью и заботой, благими намерениями с целью оградить от опасностей. И по своему они правы, действительно многими контролерами движет "любовь". Только любовь бывает разная, есть любовь и забота в виде уважения интересов и потребностей другого, а есть любовь в духе гиперопеки, когда контролер считает так будет лучше для блага контролируемого. Кстати нацисты в концлагеря инакомыслящих тоже загоняли руководствуясь логикой любви, мотивируя свои действия заботой о преследуемых, которых нужно вразумить.
Контроллер не понимает, что у ребенка есть свои личные границы и пространства, для токсичного родителя ребенок просто собственность вещь, которая не имеет права на что-либо личное. Гиперопекун нагло вторгается и пытается устроить жизнь другого человека так как ему вздумается. Он хочет контролировать эту жизнь полностью, ведь это же его собственность, которая должна делать так как ему вздумается, которая не имеет право как - либо возражать.
Гиперопекун постоянно спрашивает куда ребенок ходил, где был, чем питался, как день прошел. Иногда эта опека доходит до буквально мелочей. Контролер требует приходить рано и нигде не задерживаться, а также просит постоянно отчитываться и рассказывать подробности. Зачастую человек жертва гиперпеки не может сделать что-либо без санкции родителя, ведь в этом случаи вынужден будет выслушивать гнев и истерику. Меня например токсичная мать буквально допрашивала помню как следователя, когда я сходил в поход, пыталась назойливо даже выяснить мелочи все подробности, вплоть до имен людей, их фамилий и должностей. Выход без разрешение и проявление инициативы вызывает у опекуна раздражение, он начинает истерично отчитывать и требовать подчиняться. Контроллер запрещает все. Нельзя поздно выходить на улицу, маньяки бродят, убить и ограбить могут, нельзя идти на дискотеку или в клуб, там наркоманы и гопники, нельзя сидеть дома одному за компьютером, глаза испортишь. И такой контроль буквально всюду, продолжается он и после совершеннолетия, когда ребенок стал взрослым. Например, моя мать постоянно контролировала меня и в 20 и в 25 лет, когда ты стал уже по возрасту взрослым мужчиной было крайне противно слышать наставления и указания туда не ходи, допоздна не задерживайся, отвратительно было слушать банальности в виде "шапку надень, сапоги начисти". Я конечно сопротивлялся, все время шел наперекор, но всякий самостоятельный шаг обдумывал как бы вытерпеть гнев матери и ее вынос мозга, как бы очередной скандал пережить. В результате нередко ребенок вырастает безвольным, несамостоятельным, ведь инициатива подавлена, он не может что-либо сделать опасаясь гнева матушки. В особо крайних случаях человек становится маменькиным сынком во взрослом возрасте, то есть не может или не хочет развиваться, менять себя, ведь мамочка не разрешает. Потом токсичные родители удивляются почему у ребенка не складывается личная жизнь и почему он такой нелюдимый.
6. Склочники
Есть и такие родители, которые еще втягивают в свои разборки с другими родственниками детей. Например, у меня родители не поделили квартиру с другими родственниками, которая была государственной и неприватизированная. моя мать требовала от меня ненавидеть тетю, всячески старалась втягивать меня в свои грязные разборки.
5. Родители потребители.
Эта категория относится к безразличным, черствым циничным людям, они тоже нарциссы, только они не занимаются унижением и контролем над ребенком, им просто нет до него никакого дела. То есть на его жизнь и судьбу им плевать. Ребенок для них либо ненужная обуза, либо полезная в хозяйстве вещь. Такие люди не хотят принимать участие в судьбе ребенка, не желают уделять ему внимание, время, проявлять заботу, ссылаясь на дела, занятость, нехватку времени, на деле же он им просто неинтересен. Они конечно оказывают или пытаются оказывать помощь в меру сил, в той или иной степени помогают, но не потому что любят его, а потому что так принято. за то, когда возникают проблемы, то они используют свое чадо в своих интересах. Надо вскопать грядки на даче, пускай ребенок помогает и плевать, что у него не останется совсем свободного времени. потом во взрослом возрасте к своему бывшему воспитаннику потребители стремятся сесть на шею, просят помогать, ухаживать, просят помогать и заботиться о них, забывая о том, что такую же заботу не смогли обеспечить в детстве.
У недолюблёного ребенка снижается самооценка, появляются комплексы, озлобленность. В худшем случаи он становится циником и эгоистом, начинает воспринимать других людей только лишь как средство достижения целей, у него отсутствует эмпатия, ведь в детстве его родители ее не проявляли.
К сожалению пагубное влияние токсичных родителей в российских реалиях будет продолжаться долгие годы и после совершеннолетия ребенка, могут затянуться до зрелого возраста. Отдельная категория людей не смогла вырваться из под их опеки и в зрелом возрасте, так навеки оставшись "маменькиными сынками". Идеальным вариантом решения проблемы была бы конечно сепарация, но как я уже говорил ранее полная быстрая сепарация затруднительна из-за высоких цен на ипотеку и аренду жилья. Однако это не означает, что нужно впадать в отчаяние. Важно, живя с токсичными родителями, во время их распознать, не поддаваться на их манипуляции, не терять индивидуальность, проявлять стойкость и выдержку, свой характер, стараться по возможности сводить их пагубное влияние к минимуму, и тогда жизнь с ними под одной крышей не будет создавать полный дискомфорт.