В тексте нет надменного тона, автор не грозит нам пальцем. Мы, читатели, становимся сторонними наблюдателями за самими собой.
От желания быть идеальной матерью за семь лет в декрете прошла извилистый путь до полного обнуления, срывов и восстания из пепла в достаточно нормальную мамашу.
До рождения детей не понимала, как можно орать на этих милых и прекрасных созданий. До 3,5 лет с Ариной тоже хватало внутреннего ресурса не уходить в эмоцию. Считала жутью, если ребенок валяется на полу и вопит. С лицом, просящим кирпича, конечно же осуждала мерзких отпрысков и их родителей. Мои дети проделали со мной все мыслимые и немыслимые трюки и сколько еще впереди(!).
Эта книга Даниэля Новара открыла мне глаза на мое родительское поведение. В тексте нет надменного тона, автор не грозит нам пальцем. Мы, читатели, становимся сторонними наблюдателями за самими собой.
Он описывает повседневные истории из жизни обычных нормальных, хороших и благородных семей. От этого по спине бегут мурашки.
Если честно, то практически каждая страница в книге у меня с подчеркиваниями надписями на полях « Nota Bene ». Читаю и перечитываю, осознаю глубину с виду простых слов.
1. «Разговоры не воспитывают. Организованность – вот что нужно. Когда родитель не понимает, какие этапы развития проходит ребенок, когда нет четких правил, наказания и угрозы кажутся необходимостью. Нередко их провоцирует тревога родителя по поводу происходящего. Я бы сказал, что это признак бессилия. Ситуация вышедшая из под контроля влечет за собой напряженность и ожесточение. Дети и сами чувствуют отчаяние и беспомощность родителей, попавших в ловушку собственных эмоций.»
2. «Идеальный родитель никому не нужен, более того, человек, желающий им стать может сильно навредить ребенку».
3. «Зачастую нас раздражают в ребенке те черты характера, которые мы отказываемся принять в самих себе. Стараясь быть терпимее к себе, можно стать терпимее к детям. Принять то, что ваш ребенок не такой, как вы, - лучший способ помочь ему осознать ему себя как личность, развить способности и самостоятельность, не подстраиваясь под родительские ожидания, идущие в разрез с его характером. »
4. «Взрослые воспринимают детский протест, как капризы, плохое поведение и стремление пойти на открытый конфликт с родителями».
5. Сколько раз ко мне приходили родители и говорили: «Он меня провоцирует и все время испытывает мое терпение». На самом деле, единственное чего хочет ребенок, - это почувствовать единение с родителями, увидеть, что его принимают».
6«Нельзя ждать от детей того, что они сами скажут, что мы неправильно их воспитываем».
Начитавшись умных книг и желая привить в ребенку навык правильного выбора я постоянно с ней советовалась: «Что будешь кушать, какое платье наденешь и т.д.». Черт подери! Никогда не забуду, как она сумочку в магазине выбирала. Видели бы вы глаза хозяина! Стоически перенес все 40 минут ВЫБОРА двухлетней женщины!
7. «Восьмилетний ребенок воспринимает постоянные вопросы вроде «Ты хочешь то или это?» как неспособность взрослого принять решение. Это влечет за собой стресс.
8. «…именно в этом «много кричим» и заключается одна из многочисленных ошибок, мешающих родителям установить четкие и последовательные правила. Хорошо воспитывать детей можно только тогда, когда эмоции не выходят на первый план.
9. «Очень любопытно, что такое простое правило совместной жизни, как поддержание порядка в комнате, кто-то может использовать в качестве наказания. Соблюдение порядка – это простое правило совместной жизни. Начиная с определенного возраста оно должно все больше и больше помогать ребенку стать ответственным и самостоятельным человеком».
10«В наше время из-за широкого использования технологий многие путают правила и наказания. …ограничение по времени, проводимого перед экраном должно быть правилом, а не наказанием».
11 «Родитель, который хочет эффективно воспитывать детей, должен быть очень внимателен и не путать правила с наказаниями, а просьбы с непослушанием.
12 «Дети не понимают последствий своих поступков. Их чувства справедливости устроено совсем не так, как у взрослых.»
13. «За агрессией по отношению к ребенку стоит черствость к себе и своим страданиям. Рождение ребенка дает нам возможность осознать свои корни, узнать себя и свои корни…пролить свет на перенесенные наказаия. Занимаясь собой в этом ключе - не значит быть эгоистом. Вы сможете избавить детей от груза своего прошлого. Следовать чьему -то пути(модели поведения родителей) и противопоставления себя ему – это не свобода. Быть свободным – значит перерезать пуповину и, стать взрослым и сделать самостоятельный выбор.»
14. «Дети, имеющие в раннем возрасте возможность познавать окружающий мир их мир, накапливают бесценный запас творческой энергии, который будет помогать им на протяжении всей жизни. В то же время у детей, которым не позволяют исследовать новое и позволяют развиваться только в одном направлении и говорят, что есть только один правильный ответ, который устанавливается неким авторитетом, куда меньше шансов научиться действовать самостоятельно.»
15. «…цель семьи – развивать способности ребенка и поощрять взаимодействие с обществом, чтобы достичь целей, которые он сам перед собой поставит.»
16 «Ваши дети – не ваши. Он - дети радости Жизни.
Даниэль Новара обращается и к педагогам.
17. «До сих пор многие учителя убеждены, что ученик может понять и усвоить правила только с помощью окриков и наказаний. Отсюда и возникают проблемы с организацией».
18 «Проблема в том, что между эмоциональным родителем и организованным родителем стоит культура наказания – уже не телесного, но осуждающего, обвиняющего и унижающего.
19. «Сегодня самое распространённое наказание - это забрать у ребенка телефон или другие гаджеты. Запрещать смотреть телевизор уже, кажется, не моно. Эти наказания только запутывают детей.
20. Австралийский психоаналитик Бруно Беттельгейм вёл бесконечную борьбу со своими детьми, которые в конце концов прервали с ним отношения. Дети Махатмы Ганди – в частности, старший, от которого он отказался – всю жизнь страдали от сложных отношений с отцом. Эти – и многие другие истории – истории детей великих психологов и педагогов, занимающихся вопросами детства, указывают на противоречие между теорией и практикой и напоминают, что тот, кто хочет совершить какой-либо прорыв, должен прежде поработать над собой. »