Здравствуйте все! С вами Анфиса.
Для тех, кто впервые на моем канале, хочу сказать, что пишу о разном – о жизни, о семейных отношениях, о воспитании детей. Но больше всего пишу об уходе за пожилыми родственниками. Пишу не голословно – десять лет ухаживаю за очень старой свекровью.
Еще пишу для того, чтобы каждый, кто только еще стоит на пороге этого нелегкого выбора, мог понимать, что его ждет, если он решится на такой трудный и ответственный шаг. И выбор человека, вооруженного этими знаниями, должен быть абсолютно осознанным. Потому что на кону стоит собственное здоровье, здоровье детей, зачастую сломанные жизни и разрушенные семьи. А большинство из нас, как показывает жизнь, абсолютно дремучи в этом вопросе, или смотрят на мир через розовые очки.
То, о чем я хочу сейчас написать – невыносимо тяжело. Но, наверное, нужно об этом говорить. Нужно вести дискуссии, спорить, чтобы, в конце концов, понять, как же лучше сделать, когда перед тобой стоит этот нелёгкий выбор – взять к себе пожилого, немощного, зачастую дементного родственника и выполнить свой так называемый долг, или сохранить свое здоровье, часто жизнь, и семью?
Я писала в нескольких своих статьях о том, какие я сделала для себя выводы, ухаживая за пожилой родственницей. Эти выводы – только мои.
Я просто хочу поделиться с теми, кто меня читает, что я чувствую и что испытываю.
Так же я неоднократно писала, что, если бы мне десять лет назад попались такие статьи, всё было бы по-другому. Моя свекровь прожила бы пусть не такую длинную, но, всё же, более счастливую и насыщенную жизнь. Скорее бы всего, она не дожила бы до деменции. А ушла бы, не оставив о себе негативных воспоминаний. Осталась бы в нашей памяти пусть немного странной, но, всё же, нашей бабушкой.
Когда-то я подслушала разговор двух уже очень немолодых мужчин и один сказала: «Умиpaть нужно, когда жалко». Как же это правильно…
Тему сегодняшней статьи опять же подсказали ваши комментарии, мои дорогие читатели. Поэтому свои мысли я буду иллюстрировать вашими комментариями.
Вообще хочу сказать, что порой мне невыносимо читать некоторые комментарии. Столько злобы и ненависти на свою голову я, наверное, не получала никогда в жизни. Но я решила для себя, что все рано буду писать. Потому что тех, для кого я пишу - несравнимо больше.
Читая комментарии под моими самыми читаемыми статьями, я поняла, что все комментаторы разделились на два больших непримиримых лагеря.
Первые – это те, кто понимает, что близкий человек неизлечимо болен, что его место в специализированном учреждении, под круглосуточным присмотром психиатра и медицинского персонала. Это те, кто понял, что уход за таким человеком – неоправданная трата физических ресурсов ухаживающих, сломанная психика детей, которые живут рядом с такими больными, заработанные за долгие годы ухода на износ, на грани человеческих возможностей тяжелые хронические болезни, глубокие психологические проблемы. И эти люди понимают, что собственными силами они уже не справятся со сложностями ухода за тяжелыми больными с психическим заболеванием. Они реально оценивают свои силы и возможности.
Многие признают, что близкий человек болен. Болен тяжело и неизлечимо. Что время не повернуть вспять и, сколько бы и как бы хорошо мы не ухаживали за своими близкими – это просто оттягивает их и так неминуемый конец.
Вторая группа комментаторов – это те, кто, вопреки здравому смыслу, но в силу сложившихся традиций и жизненных установок готов довести больного дементного родственника до конца.
Причем, эту группу можно так же разделить на две подгруппы.
Первые – это те, которые считают свою миссию священным долгом перед родителями, близкими людьми. Которые, несмотря на все невыносимые тяготы этого ухода, не хотят бросить близкого человека. Оставляют ради него, уже уходящего, работу, какие-то человеческие радости, откладывают свою жизнь на потом. И когда приходит это «потом» - они герои, они выполнили свой долг и чувствуют от этого глубокое моральное удовлетворение.
Я понимаю этих людей, когда они ухаживают за горячо любимыми мамами, бабушками, папами, мужьями. Помня, сколько добра и света принесли им близкие люди в жизни, они как бы отдают свой долг им. Этот святой долг я понимаю и принимаю.
И, всё же, я считаю, что когда от любимого человека уже ничего практически не остается, кроме оболочки. Когда некогда любимая мама превращается в злобную, агрессивную старуху надо всё-таки включить здравый смысл и принять, что того – близкого и любимого – человека уже нет. И признать, что мы просто физически и психически не справляемся обслуживать эту умирающую оболочку.
Эта осуждающая меня часть людей прошла через все тяготы такого ухода и это их осознанный выбор.
Кто-то, конечно, ухаживает по высокоидейным соображениям, а у кого-то просто нет выбора. Может, они и хотели бы что-то изменить, но нет ни средств на помещение такого родственника в специализированное учреждение или нет таких учреждений поблизости.
Как бы меня не осуждали многие, я не считаю эту жертву оправданной.
Моя родственница почти одиннадцать лет ухаживала за тяжело больным парализованным мужем. Ради него, который не был образцовым семьянином, она оставила работу, не была на свадьбах своих детей, внуков видела только по скайпу. За годы тяжелейшего непосильного труда она превратилась в полуинвалида. Заработала сахарный диабет, сорвала спину и получила еще множество проблем со здоровьем. Когда-то мы были друг другу очень близкими людьми, но за это время мы стали почти врагами. Потому что она ухаживала за своим мужем, а виноваты были все – за то, что здоровые. За то, что находили время для поездок и чего-то другого. У нее была просто болезненная привязанность к нему. Сколько раз ей предлагали оставить его на месяц в пансионате временного пребывания, она каждый раз говорила, что он без нее не выживет.
В этом году он ее освободил. Так она до сих пор не может восстановиться. Так и говорит, что за эти годы разучилась жить своей жизнью, полностью растворившись в больном муже.
Вторая часть осуждающих меня комментаторов – это те, кто решил «выгулять белое пальто». Кто об уходе знает весьма поверхностно. Не видит всей изнанки такой жизни. Кто никогда не стоял перед таким выбором и, возможно, никогда не встанет. Но всегда судит со стороны, руководствуясь поговоркой «Чужую беду руками разведу». Эти комментаторы самые злобные и непримиримые.
Я не знаю, что мне всем им ответить. Я могу говорить только за себя.
Но я согласна с автором следующего комментария:
Еще раз я хочу сказать и хочу, чтобы меня услышали. Я не призываю всех стариков поголовно сдавать в пансионаты и интернаты. Я говорю, что это должен быть взвешенный выбор каждой семьи. Но если близкого человека уже практически нет – зачем кормить живым неживое?
Тут многие сравнивают уход за стариками с уходом за маленькми детьми. Я не считаю это сравнение корректным. Когда ты ухаживаешь за ребенком – ты видишь перспективу, ты понимаешь, что выполняешь свою миссию на земле – дать жизнь и воспитание будущему поколению, продолжить свой род. А ухаживая за стариком – какую ты видишь перспективу? Ведь здоровым он уже не станет, время не повернуть вспять. И свою жизнь не повернуть вспять. Ее не переиграть заново. Никто не вернет годы, которые можно было потратить на совместные поездки с детьми, на радость увидеть первую улыбку внучки, на пропущенные за эти годы концерты и спектакли. Вместо этого все эти годы было... Вы сами знаете, что было...
Напоследок комментарий человека в очень уважаемом возрасте:
Спасибо, что читаете.
Если вам близко то, о чем я пишу и есть что обсудить - ставьте лайки. подписывайтесь на канал, пишите комментарии.
Другие интересные статьи на моем канале и не только о деменции:
О разумной экономии. Что она дала мне в жизни
Очень добрая история о том, как моя подруга помогла незнакомым людям
История о том, как я простила своего дядю через десять лет