Умение говорить нет, это не вопрос мягкости характера или не желания расстроить собеседника и уж, конечно, не вопрос отсутствия конкретного навыка. Это вопрос умения отстаивать свои интересы, свои границы. В нашей стране, ещё совсем недавно, ни о каких личностных границах не могло быть и речи. Общество вмешивалось в личную жизнь каждого. Наличие личностного пространства отрицалось. По этой причине умение отстаивать своё личностное пространство и умение говорить «НЕТ» в настоящее время волнует многих жителей нашей страны.
Недавно я познакомился со статьей Эрика Баркера «Как говорить «нет» без угрызения совести». Она показалась мне наиболее полезной в решении этой проблемы. С ней я хочу с вами поделиться.
Чтобы научиться правильно говорить «нет», необходимо понять, в чем проблема. Произнести слово «нет» умеет каждый, но твердо отказать решается не каждый. Что же останавливает безотказных людей? Желание не обидеть собеседника, нежелание чувствовать себя виноватым, нежелание испортить отношения. Давайте посмотрим, что в этом случае происходит:
- Вас просят об одолжении,
- Вы считаете, что если скажите «нет» вас будут недолюбливать,
- Вы говорите «да», разочаровываетесь в себе, злитесь и обижаетесь на просителя.
Исследования показывают, что такие ситуации создают замкнутый круг негативных эмоций, которые по-настоящему вредят взаимоотношениям.
«Желание избегать конфликтов – не показатель успешных взаимоотношений Скорее, это серьезный симптом неблагополучных отношений. Лучше признать, что возникновение негативных эмоций между людьми – естественный процесс, с которым вы должны научиться эффективно справляться…»
Давайте задумаемся, когда нам необходимо сказать «нет»:
- вам предлагают что-то ненужное;
- вас о чем-то просят, а вы не хотите это делать;
- вам высказывают своё мнение, а вы не согласны;
- вами пытаются манипулировать;
- обстоятельства складываются не вашу пользу;
- на вас нападают (психологически).
1. Обращайте внимание на «нет»
Люди постоянно говорят друг другу «нет» и не страдают от каких-либо серьезных последствий. Вы сами и окружающие с легкостью воспринимают отказы. Из всех случаев, только 0,02% случаев люди перестанут с вами общаться.
«Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и пытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию»
Когда вы вежливы и благожелательны, мало вероятно, что человек разозлится на вас.
2. Выиграйте время.
«Чтобы разрушить привычку автоматически говорить “да” в ответ на просьбу другого человека, вам необходимо отложить ответ и внимательно продумать возможные варианты. Старая пословица: подумай, прежде чем что-то сказать (или согласиться) — важный психологический совет. Как только вы научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать свой ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет»
Как это сделать? Можно воспользоваться следующими фразами:
- Мне надо свериться со своим расписанием. Я напишу вам позже.
- Мне необходимо поговорить с мужем/женой/партнером, чтобы убедиться, нет ли у нас планов на этот день.
- Мне необходимо подумать. Я дам вам знать позже.
- Я перезвоню вам через пару минут
Используйте вежливый, но утвердительный тон.
3. Выработайте «политику».
Когда у вас есть принципы, принимать решение становиться легче и люди будут больше уважать ваш ответ. В данном случае ваш отказ подразумевает, что у вас есть ранее принятые обязательства, которые вы не хотите нарушать. Например: «Извините, я не могу прийти к вам в пятницу – каждую пятницу мы ужинаем в домашнем кругу».
4. Станьте «сломанной пластинкой».
На все аргументы вы из раза в раз повторяете один и тот же ответ.
«Они: Вы можете помочь мне закопать это тело?
Вы: Извините, я не могу.
Они: Что если мы займемся этим завтра? Вы свободны?
Вы: Извините, я не могу.
Они: А если мы дадим вам попользоваться новенькой лопатой…
Вы: Извините, я не могу.»
Повторяйте один и тот же ответ, не реагируйте на новые условия и аргументы. Не повышайте голос, просто спокойно повторяйте одно и то же.
5. Ссылайтесь на другие отношения.
Ваш ответ должен иметь структуру «Если я соглашусь, то подведу других».
«…он включает в себя отсылку на обещания другим людям, когда вы отказываете кому-то. Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бабкок доказывают: если при отказе мы ссылаемся на другие взаимоотношения, то к нам сохраняется хорошее расположение, поскольку при этом мы все равно выглядим заботливыми и щедрыми».
6. Сделайте встречное предложение.
Сообщите, что не можете помочь просителю, но вместе с тем предложите другое решение его проблемы.
«Если друг просит вас поработать на мероприятии волонтером в течение четырех часов, можно ответить, что вы не можете посвятить этому столько времени, но готовы поработать час или два. Будьте аккуратны, не попадитесь в ловушку, а то будете использовать эту опцию слишком часто. Приберегите контрпредложения для тех случаев, когда вы действительно не хотите отказывать. Причиной, чтобы не говорить “нет”, должно быть то, что вы действительно хотите выполнить просьбу или как минимум не возражаете, но вам необходимо изменить условия, чтобы они соответствовали вашей ситуации и интересам»
Отказ может привести к конфликту только в тех случаях, когда после слова «нет» появляется недопонимание. Например, вы попросили знакомого что-то сделать, а он делать этого не хочет, но думает, что вы должны догадаться о его нежелании это делать. Вы не догадались, и в результате он делает это против своей воли и копит на вас обиду, так возникает конфликт. Поэтому очень важно всегда прояснять свою позицию: если вам хотят что-то поручить, а вы этого не хотите, нужно открыто об этом заявить, пояснить, почему вы этого не хотите, и предложить что-то взамен, как было описано выше. Такая открытая прямая коммуникация — главный ключ к тому, чтобы научиться правильно отказывать и правильно принимать отказ другого.
Помните: отстаивание личностных границ не ваше право, а ваша обязанность!!!