Для полноты картины и понимания чем конкретно я болею, стоит более подробно рассказать о своём диагнозе.
На этот раз я не буду никого цитировать, а просто расскажу как я живу со своей болезнью.
Изначально мне ставили биполярное расстройство. Врач поговорила со мной, с родителями и пришла к выводу, что это именно оно. Какие вопросы она задавала мне и родителям я не помню, а вот поведение своё могу описать.
Биполярная мания - это сначала 24/7 ощущение радости, не просто радости, а всепоглощяющего счастья. Всё что окружает вызывает безумный восторг. Это сон по 2-4 часа и грандиозные идеи, которым не суждено воплотиться в жизнь. К тому же, они меняются очень быстро, час назад одна идея, потом новая и так до бесконечности. В это время я почти не ела и с 53 кг за полтора месяца скинула килограмм 7-8. Моя первая мания была именно такой.
Я не могла трезво оценивать свои идеи и своё поведение. Возможности, реальное положение дел.
А идеи были ох, какие великие!
Например, я расписала коллегам по журналистике план развития обычного городского новостного портала до медиа-магната за 5 лет. Я не видела никаких преград, а они в свою очередь были ошарашены моим поведением. Как и все вокруг. Те, кто знал меня не понимали, что происходит. Никогда я не проявляла признаков безумия.
На первых порах я излучала любовь и счастье, но это настроение быстро сменилось на противоположное.
Начались ссоры с родственниками, с друзьями. После того, как я наткнулась на сопротивление с их стороны, стала озлобленной и оскорбляла всех вокруг.
"Вы все дураки и не лечитесь. Одна я умная, в белом пальто стою красивая"
Так же, всё это сопровождали мания величия - якобы я избранная и одержимость одним известным в столицах, человеком. Он меня будто бы любит, а силы зла мешают нам быть вместе. Ага.
Да много чего там было, на самом деле. Главное, что критики не было, я ощущала себя всемогущей, не ела, не спала, гуляла по городу и днём и ночью и транслировала своё безумие через интернет.
Но в какой-то момент, уже после первой госпитализации, эпизод мании сменился эпизодом депрессии.
Это заболевание именно так и протекает. Мания -> депрессия, если очень повезёт и выписанные лекарства организм примет, то второй мании может и не случиться. После второго/третьего эпизода надежд на излечение почти не остаётся, эта болезнь считается хронической и всё на что способны лекарства - это ремиссия, но и она может окончиться в любой момент. И каждый мой психоз происходит одно и то же. Меняются только бредовые идеи. Хотя нет, к прошлым добавляются новые.
Шизоаффективное расстройство мне поставили после второго маниакального эпизода. Меня тогда привезли по скорой из городской администрации, куда я пришла в поисках своего папы. Он у меня был президентом (нет). Скорую я просила вызвать сама, так как захлёбывалась в прямом смысле от слёз. Я рыдала, сидя в холле администрации от ужасной душевной боли. Терпеть я её не могла и поняла, что помочь мне смогут только в больнице. В больнице же со мной пообщалась зав.отеделения и с тех пор в истории болезни значится f.25
Шизоаффективное расстройство находится между биполярным расстройством и шизофренией.
Т.е. включает в себя очень сильные колебания настроения и признаки шизофрении. Вероятно, это преобладание бредовых идей.
Но шизофрения это нечто постоянное (тут могу ошибаться, с этой болезнью я не очень знакома, видела лишь совсем тяжёлые случаи), а у меня бредовые мысли проявляются лишь в маниакальном эпизоде. Галлюцинаций и голосов нет. Хотя мне кажется, что галлюцинации всё же присутствуют, я просто не знаю как правильно идентифицировать то, что я закрывая глаза могу видеть силуэты, образы.
Это проявляется исключительно во время мании. Может быть слуховые галлюцинации тоже были, не знаю. Мне казалось, что я слышу шаги и шелест одежды в пустой квартире и это вызвало приступ паранойи.
Ещё к серьёзным симптомам биполярного расстройства относятся безрассудная трата денег, оформление кредитов и сексуальное раскрепощение. Всё это добавляет страданий, когда мания проходит.
Маниакальный эпизод длится у меня от 3х месяцев до полугода. Он может ослабевать и я мыслю более менее трезво, а может набирать силу и всё выходит из-под контроля вообще.
Депрессии у меня тяжёлые. Именно такие, когда с постели встать невозможно + осознание что я натворила заставляет испытывать чувство вины и стыда, и даже страх встретиться с теми, кто видел меня в мании. Сейчас я именно это и переживаю.
За время маниакального эпизода идёт мощный выброс гормонов и в конце-концов мозг истощается, он больше не в состоянии работать на максималках и депрессия это вполне логичный исход.
В общем, болезнь моя сложная и непонятная даже для меня. Я до сих пор не знаю с какой стороны мне прелетит.
Я вроде бы составила список чего не стоит делать, чтобы снова не потерять разум, но с каждым психозом появляется что-то новое. Таким образом я потеряла 7 лет. Методом проб и ошибок разбираюсь в своём заболевании и по сути не живу, а пытаюсь сохранить ум. Иногда попытки оканчиваются крахом.
Самый прекрасный по моему мнению возраст с 25 до 30 лет, я провела или в безумии или в депрессии. И эти годы мне уже не вернуть.
Я не знаю, случится ли 5й по счёту психоз, попаду ли я опять в больницу - этого нельзя предсказать. Да, я исправно принимаю лекарства, сейчас я не пью и ничего не употребляю, но триггером может стать любое сильное переживание, будь то переезд в другой город или путешествие со сменой часового пояса, нервная работа, разрыв отношений или чья-то смерть (не дай Бог).
Любой возможный стресс может спровоцировать психоз. Тут важно вовремя сориентироваться и изменить схему лечения, но есть один нюанс: мания не наступает резко, этому предшествует т.н. гипомания.
После выхода из депрессии я могу неверно расценить хорошее самочувствие. Я не могу самостоятельно оценить ситуацию: это у меня всё в жизни налаживается и поэтому я ощущаю себя счастливой, или я ощущаю себя таковой, потому что опять что-то не то с гормонами.
Перемены могут заметить только близкие, да и то не всегда.
После того, как я пребываю в депрессии от 6 месяцев до года, гипоманиакальный подъём словно попадание в оазис посреди пустыни. Отказываться от этого ощущения не хочется. Ведь отказаться от чувства счастья, в пользу депрессии действительно сложно. Так было раньше.
Сейчас даже слегка хорошее настроение вызывает во мне страх. Я боюсь, и совершенно оправдано, что меня перекинет в манию.
Так было месяц назад, когда я завела канал. После 2х недель антидепрессантов, я вдруг ощутила подъём. Просыпалась с радостью, стала более активной, работа по дому уже не вызывала отторжения. Я спешно побежала к психиатру, корректировать дозировку препаратов. И вот я снова еле просыпаюсь, с трудом покидаю дом и мечты снова кажутся недоступными.
Понимаете, для меня хорошее настроение не признак здорового состояния, а признак болезни.
Однажды психотерапевт мне так и сказала" Аня, для тебя лучшим выходом будет лёгкая депрессия".
Это прозвучало как приговор. То есть я теперь никогда не смогу расслабиться и просто наслаждаться жизнью? Ведь после гипомании меня может резко, по щелчку закинуть в бредовое состояние и снова минус полгода в мании и минус год депрессии. Это и случилось прошлой весной.
Вот примерно так всё и выглядит.
Спасибо, что дочитали. Пост получился объёмным и всё равно о многом я не рассказала.
Надеюсь вы никогда с этим не сталкивались и не столкнётесь. Такой жизни не пожелаешь даже врагу.
(つ .•́ _ʖ •̀.)つ
Познакомиться со мной можно здесь: