Самая большая опасность – опустить крылышки и сдаться под напором трудностей. Превратиться в прихлебателя у собственной жены, жалкого и скверного человечка, который сам себя ненавидит.
Но это крайний вариант. А вообще эксцентричный поступок этот приведет, скорее всего, к освобождению от сплетен, гадостей.
Избавит от приближенной скверности. В поле и в лесу будет какая-никакая свобода от людей. А я в последнее время стал, признаться, ненавидеть их. Слишком много подлостей делают они друг другу, чтобы их любить.
Да, мученичество переходного периода в деклассированные элементы приятно моему извращенному себялюбию. Приятны мечты о свободе, независимости. Но слишком глубоко в башку залезла мудрость: везде хорошо, где нас нет.
Знаю, что и в егерях будет несладко. Какие-то свои трудности там есть. И они не меньше, чем в теплом кабинете.
А у меня такое настроение, что при исполнении служебных обязанностей я могу и пристрелить кого-нибудь.
Вроде бы сгоряча, но на самом деле из ненависти к их наглости, уверенности в безнаказанности.
Начну воевать против всего мира. Имея права, но реальной поддержки не имея. А это « бунтарство » имеет один исход – увольнение за пустячковый проступок. И попробуй, найди правду потом.
Да, прав был Черчилль: любят русские создавать себе трудности и преодолевать их.
Вот сейчас не хочу ходить под началом дураков и сволочей образованных. И вполне по доброй воле мечтаю влезть под начало дурака необразованного. Что легче, что проще? Дурак дураку рознь. И не сам ли дурак?!
Записки Евгения Жаплова, 4 ноября 1979 года
Но такой рывок в сторону ой как нужен человеку в жизни! Это попытка сойти с ненавистных рельсов, начать новую жизнь. Не каждый способен на нее. Далеко не каждый. Но мечтают об этом многие.
Эх, если бы я жил один! Тогда не было бы взбалмошнее и непостояннее человека во всей округе. Район не знал бы б ó льшего авантюриста и чудака. Но я не один. И меня могут не понять даже близкие.
И будут правы: поступок глубоко эгоистичный. Мне плохо – я бегу. Думаю только о себе. Ведь сажаю семью на голодный паек. Тяну из жены последние жилы. Берегу только свое здоровье. И т.д. И т.п.
Вот как качнулся маятник сердитых размышлений. От упоения обидой. Обойденности судьбой – к странной мечте. От мечты-отдушины – к паскудному самобичеванию.
Выполнись этот вираж, возвращаюсь почти к норме мироощущения. Но все равно где-то глубоко внутри саднит и кровоточит незаживающая рана самолюбия.
Только во время охоты она немного заветривается , подсыхает. Но в кабинетном чаде снова загнивает и сочится сукровицей.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Из-за робости я прозеваю свое счастье. Дневник старшеклассника, 1967 год
О странном чувстве к сельскому домику, купленному в 1988 году