Сегодня мы с вами начнем разбирать тему эмоциональной привязанности и созависимости. Поговорим о том, кто и как именно страдает в отношениях.
Есть 4 основных типа больных отношений. И я бы с радостью сказала вам, что из таких отношений нужно бежать, но как известно от себя не убежишь. Поэтому бывает так, что человек, не осознав и не проработав причины, по которым отношения не сложились, вступает в новые и они точно такие же. И вот такой сценарий начинает нас преследовать.
Растворение
Первый тип любви: растворение в партнере:
Я часть его. Он лучше, умнее, красивее, богаче чем я. Это счастье, что он позволил мне быть в его жизни. Он – моя жизнь, без него меня нет. Если он что-то хочет, то значит и я хочу этого.
Допустим женщина полностью принимает мужчину, его взгляды, увлечения, забывает про все свои желания, про свои цели, и начинает жить только ради этого человека.
Т.е. партнер выступает в роли родителя, который полностью берет на себя ответственность мою жизнь, хочет он ее или не хочет, я все равно ему даю эту ответственность. Теперь мужчина является моим смыслом жизни. И я сделаю все, что он хочет.
Поглощение
Второй тип больных отношений - это поглощение партнера:
Без меня он не сможет жить, без меня он не справится с проблемами. Я умнее, я активней, я точно знаю как надо. Я живу для него, чтобы у него все было хорошо.
Тут уже партнер выступает в роли ребенка, которого нужно воспитывать, о котором нужно заботится, все свои желания и цели уже идут через призму их полезности для своего партнера.
Уничтожение
Третий тип созависимых отношений - уничтожение партнера:
Я царь, он мой раб, он должен абсолютно мне подчиняться, я должен быть уверен, что смогу сделать с ним все угодно.
В таких отношениях человек пытается просто уничтожить другого, полностью подчинить его своей воли, лишить его всего.
Зеркало
И последний четвертый тип больных отношений - партнер воспринимается как зеркало:
Он должен восхищаться мной, он должен каждый день добиваться моего расположения, он должен доказать, что я лучше всех и что я достоин любви.
На партнера перекладывается ответственность за собственное мироощущение. Если он меня любит и постоянно мне это транслирует, значит я хороший. Если он не любит, то я пойду искать другое зеркало, или буду одновременно смотреться в несколько зеркал, или я начну использовать манипуляции или буду заслуживать любовь этого зеркала даже путем любых унижений.
Что объединяет все эти четыре типа отношений?
То, что любовь является способом компенсировать собственную недостаточность и неполноценность. У человека нет понимания о собственном я. Кто такой я? Ответа на этот вопрос нет. Только с помощью кого-то я обретаю свое Я, только в отношениях с кем-то я понимаю для чего я живу. Это как раз про тех людей, кто ищет свою половинку, потому что сам не является целостным.
По мимо того, что страдает сам созависимый человек, в таких отношениях еще страдает и его партнер, потому что на него возложены дополнительные функции: сделать человека целостным.
Хорошо, если встретились два первых типа созависимых, они друг друга дополняют и их отношения можно даже назвать гармоничными. Но если к психологически здоровому человеку цепляется созависимый, то он в принципе не сможет с ним существовать. Потому что будет вечное нарушение границ.
Тест на определение склонности к созависимости
Давайте проведем эксперимент. Допустим, вы начали с кем-то встречаться, встречаетесь месяца три-четыре и договорились вечером и пойти в кино. И вдруг вам человек написал, что появились важные дела на работе, и встретиться сегодня не получится. Как отреагируете вы на данное событие?
Первый тип созависимых подумает: все, это крах, я больше ему не нужна, я вообще никому не нужна в этом мире, и что мне теперь сегодня делать? О, спрошу его, а может у него получится встретиться чуть позже, я посижу, подожду его.
Второй тип созависимых начнет интересоваться что за проблемы случились на работе и предложит их решить, расскажет, как ему нужно отвечать начальнику, когда его просят о переработках, а весь вечер посвятит тому, чтобы найти мужчине новую работу, где не будет переработок .
Третий тип созависимых начнет настаивать на своем, я все равно буду ждать тебя в кино, ты не должен ставить работу приоритетней меня. Или приедет на работу и будет ждать, когда тот закончит свои дела.
А четвертый тип созависимых просто напишет кому-нибудь другому, кому он точно уж нравится и пригласит сходить в кино сегодня вечером. Или начнет манипулировать: если ты сегодня не придешь в кино, то мы расстаемся, я думала, что я важна для тебя, а получается, что нет, если бы ты хотел встретится, то смог бы это сделать.
И только психически здоровый человек подумает, что это отличная возможность встретиться с подружкой, или походить по магазинам, или досмотреть свой любимый сериал.
В следующих статьях я продолжу разбирать тему созависимости и расскажу, как от нее избавляться.
Если вы отмечаете у себя склонность к созависимости, то рекомендую вам к просмотру мое видео: