Как часто, когда мы говорим простое "нет" мы встречаем резкую агрессию в свой адрес? Практически всегда.
Когда мы выражаем свою точку зрения, отличную от других, нас обвиняют в хамстве, ненависти, злости, жестокости, гневе, да Бог знает в чем ещё. Причем, всех вышеперечисленных эмоций мы и не думали испытывать. Мы были совершенно нейтральны и даже благожелательны. (Хотя в процессе, конечно, можем и сменить эту позицию). А ведь злоба, гнев, ненависть - очень сильные, даже, можно сказать, страшные эмоции. Они могут сподвигнуть человека на очень дурные поступки.
Почему же такое происходит? Почему, когда мы спокойны и стабильны, на нас неожиданно выплескивают неоправданные обвинения вперемешку с негативом?
И почему мы постепенно отказываемся от своего права с чем-то не согласиться или отказать кому-то?
На это есть несколько причин:
Характеристика эмоций.
В привычном понимании любая эмоция имеет определенную характеристику, даже "окраску".
Любовь, радость, счастье - всё это окрашено в розовые тона и вроде как "хорошие эмоции".
Зависть, гнев, злоба, раздражение - они, вроде как, негативные и "плохие", черные.
На самом деле, всё немного иначе. Эмоции связаны с событиями, их вызывающими. Разумеется, ведь мало кто любит что-то плохое, и мало кто огорчается от чего-то хорошего. И вот тут наше сознание делает логическую ошибку: мы привыкли соединять события и наши эмоции с ними связанные.
То есть, в нашей характеристике счастье становится хорошей эмоцией, потому что его сопровождает нечто хорошее, и счастье испытывать - хорошо.
Многие маньяки испытывают восторг близкий к эйфории, в процессе жестокого умерщвления своих жертв. Они по-настоящему счастливы в эти моменты. Так что ж, их счастье, вызванное таким жутким способом - это "хорошая" эмоция?
И наоборот, негативные эмоции - плохие, потому что с ними связаны плохие события.
Человек, которому ампутировали конечность из-за гангрены, испытывает грусть, обиду, и даже ненависть. Но он Может испытывать все эти эмоции, потому что он - Живой. Так разве эти эмоции можно считать "плохими"?
Правда в том что Эмоции всего-навсего выражают Наше отношение к ситуации.
Так же, как обоняние или осязание передают чувства нашего тела - эмоции предают спектр чувств нашего сознания. Мы воспринимаем чувства нашего тела как само-собой разумеющееся, понимаем, что абсолютно все они нужны нам для полноценного восприятия мира.
Так же, как мы стремимся убрать источник неприятного запаха - мы стремимся убрать источник раздражения.
В эмоциях нет ничего "плохого". Плохими могут быть либо источник этих эмоций, либо последствия этих эмоций.
Эмоции - всего лишь сигналы сознания о его состоянии. Требование "принять меры" если что не так, или сохранить всё "как есть", если всё в порядке.
Однако из-за путаницы и подмены понятий, отрицательные эмоции превратились в "плохие" и "вредные". Причем злость, обиду, гнев, зависть и им подобные эмоции почему-то подгребли под одну гребенку. Что ошибочно: ведь если обиду можно ещё представить аналогом боли с точки зрения тела, то у гнева или злости аналогов попросту нету.
Если нанесение обиды человеку ещё можно соотнести с причинением ему боли, то "вызванный" гнев или злость - нет, нельзя.
Однако из-за обобщений мы считаем что это именно так.
Поскольку в мире очень немного по-настоящему "злых" людей, большинство из нас старается не причинять другим неудобств, в том числе - не вызывать "плохих" эмоций.
В действии простая схема: если гнев это - плохо, то вызвать гнев - тоже плохо. А никто не хочет быть "плохим". И, естественно, мы начинаем избегать таких ситуаций, чтобы не стать "плохими". Забывая при этом о том, что само понятие "плохой" - навязанное, подмененное и замещенное.
И наши собеседники так же находящиеся в ловушке этого подмененного понятия, разумеется считают нас "врагами", об этом ниже.
Зеркальность собеседника.
Никто не любит, когда ему отказывают. Никто не любит когда с ним не соглашаются. И всех это всегда бесит. Вопрос только. насколько.
Такова наша психика - мы любим всегда быть правыми и соотносим это с собственной замечательностью и чувством собственной важности.
Когда людям говорят "нет" или указывают на какую-то ошибку, или просто высказывают другую, не совпадающую, точку зрения - люди испытывают как раз таки раздражение. Это - совершенно нормально. Но нас всех приучили, что гнев, злоба, раздражение - эмоции отрицательные, "плохие" эмоции.
И человек - такой прекрасный и замечательный, не может испытывать такие "мерзкие" чувства. Значит, нужно незамедлительно их отразить. Превратить из гнева обычного("плохого") в гнев "праведный"("хороший").
А для этого нужно обвинить собеседника в том, что это у него все эти эмоции уже присутствуют. Тогда у спектра негативных эмоций есть вполне логичное объяснение: "я только защищаюсь". Гнев и злоба - они ответная реакция, а не наоборот.
Вот такая вот не изящная внутренняя ложь и происходит в голове собеседника, когда нас, в ответ на простое "нет", начинают обвинять во всех грехах по очереди.
Но нам ведь это не нравится? У нас, как и у собеседника, есть чувство собственной важности, собственной замечательности и правильности. Вот только нас "женят" без нашего на то согласия и одобрения. И именно нас обвиняют в тех плохих эмоциях, которые испытывает собеседник.
Разумеется, это - очень не приятно. И, конечно же, уже в ответ, мы начинаем сердиться и становимся уже не такими доброжелательными, как были вначале.
Но нам не нравится, когда нам навязывают эмоции! Особенно - отрицательные. Особенно, когда это удается и мы начинаем сами чувствовать себя виноватыми!
А единственный способ избежать такой ситуации - перестать спорить. В отличии от нас, наше сознание прекрасно понимает этот простой факт. Таким вот нехитрым способом нас постепенно "отучают" спорить. Делается это ни в коем случае не осознанно, никто не строит "коварных планов" как заставить человека быть "безответным". Такой процесс происходит сам по себе, когда мы хотим выглядеть исключительно хорошо, и не акцентируем свое внимание а том, что это не возможно.
"Я сержусь, потому что ты рассердил" - великое заблуждение
Эта формулировка привязывает конкретного собеседника к конкретной эмоции. А в большинстве случаев мы не имеем никакого отношения к эмоциям собеседника.
Имеет отношение озвученный нами факт, либо отказ. Вместо нас может быть любой другой человек, даже не обязательно человек - это может быть сайт в интернете без определенного автора.
Имеет отношение сам факт несогласия, выраженный, по стечению обстоятельств, именно нами.
Безусловно, когда люди находятся в некоем длительно конфликте, или по каким-то другим причинам испытывают друг к другу резкий негатив, одно появление человека на горизонте может вызывать злобу или ненависть. Так бывает.
Но, опять таки, гнев будет вызван не сиюминутным событием, а неким комплексом, в котором конкретный человек играет часто не столь важную роль, как это может казаться.
Тем не менее, именно такое "обвинение" становится причиной того, что мы позволяем навязать себе чужие эмоции.
Правда же заключается в том, что мы не ответственны за чужие чувства. На нашем месте, чаще всего, может быть кто угодно.
Даже в случае конфликта "отцов и детей" на месте "отца" может быть совершенно любой другой человек, как и на месте ребенка. Конкретно папа-Ваня не отличается от папы-Пети, когда запрещает сыну-Васе идти на дискотеку. В той же степени сын-Вася никак не отличается от сына-Коли, если он напился, пришел домой и его стошнило в туфли папе-Ване. С технической точки зрения участники конфликта просто находятся в древнейшей ситуации, и их имена и личности роли не играют.
На самом деле, собеседник, делая подобное заявление, не стремится "задавить" нас или ещё что-то подобное. Он преследует ровно ту же цель, что и мы - хочет оставаться "хорошим", хочет снять с себя ответственность. Он - совсем не "злой". Такой же.
Как бы дико это не звучало - практически ни в каком гневе не бывает "ничего личного". Однако мы все - глубокие эгоисты, и воспринимаем всё как личное отношение к себе, а не как гипотетическую ситуацию. Поэтому так легко поддаемся на это самое "ты рассердил".
И вновь полностью отбивается желание спорить, ведь мы по-прежнему хотим быть "хорошенькими".
Большинство из нас...
то и дело оказываются с обеих сторон. То мы не соглашаемся с кем-то, то кто-то не соглашается с нами - в сущности значение имеет только то, кто оказался с какой стороны.
И мы постоянно совершаем все действия, описываемые выше: отзеркаливаем свой негатив, обвиняем собеседника, либо принимаем отражения и обвинения. Зависит только от ситуации.
Переучиться, перестать так делать, "всем хором измениться и стать "добрыми" - не выйдет. По крайней мере до той поры, пока наш разум функционирует так, как он это делает. Тут поможет разве что всеобщая лоботомия, что нам кажется идеей не лучшей, во всех отношениях.
С другой стороны - пока мы держим в голове эти наши слабости, мы можем проще относиться как к отказам нам, так и отказывая сами.
Очень важна трезвая оценка предмета спора: если каждый может оставаться при своем мнении, и это никому не вредит - лучше так и оставить. Так же неплохо прояснять, идет ли речь об упрямстве. и кому может реально (то есть, физически) повредить ошибка.
В любом случае, в слове "нет" и в несогласии нет никакой подоплеки негатива, злости или ненависти, пока её не создает собеседник. И мы вполне можем переучиться и начать смело говорить "Нет".
Главное помнить, что:
- Эмоции не имеют "цвета", только события к ним приводящие или последствия.
- Всех бесят отказы.
- Мы не отвечаем за эмоции других людей.