Как кто-то смеялся на психологическом форуме - "Мужчины хотят жениться на тех женщинах, которые не рвутся замуж? Ну конечно". Объяснений этому феномену, на самом деле, много разных, в разных направлениях - от научной психологии до эзотерики.
Я могу только выделить объяснение, которое больше импонирует мне самой - когда ты очень сильно хочешь, ты неминуемо это выражаешь. Если не в действиях, то в поведении, во взгляде, голосе, жестах. И эта невербалика "я хочу" считывается очень хорошо. Эмоции сильные, связанные с этим желанием, считываются хорошо. После "Психологии лжи" и "Психологии эмоций" Экмана кстати, вторая мне понравилась больше, хотя первая и на слуху начинаешь понимать, что средний человек крайне редко что-то может скрыть. Соврать словами может, скрыть эмоции - нет. Если вы неравнодушны к какой-то теме, у вас это на лбу написано.
(Уточню - неравнодушие, Экман пишет, что замаскировать одну эмоцию под другую в принципе возможно и куда проще, чем скрыть проявление эмоций вообще).
Хотя сейчас же мессенджеры, кто те лбы видит... Ну да, конечно. Это иная сигнальная система, но это тоже сигнальная система - переписка и текстовое общение в целом. Вторая сигнальная система, называется это в психологии - восприятие информации через символы. Менее изучено, да, но те, кто много общаются в мессенджерах я, например адаптируются вполне. Есть способы понять пол и возраст собеседника, даже если их точно не знаешь и прямо говорить тебе не хотят, есть способы понять, как он относится, даже если напрямую он об этом не пишет... Так что даже в общении, построенном на символах, "просить" - смысла нет. Человек и так примерно представляет, чего ты хочешь.
"Ну не все же психологи или телепаты, вдруг он не знает?". Хм. Давайте подумаем. Частая теперь ситуация я даже в книге своей её описала - переписываются мужчина и женщина. Женщина хочет встречи, мужчина, с одной стороны, говорит приятные слова, многое обещает, с другой - встречаться не торопится. И женщина думает - а вдруг он не знает, что я хочу?
Теперь займемся моим любимым делом. Поверим гармонию алгеброй, то есть, тонкие душевные порывы безжалостным здравым смыслом. Раз мужчина привлекательный а он привлекательный, раз женщина хочет встречи = у него есть опыт в общении с женщинами. Практически аксиома. Неопытные парни чаще всего ведут себя отталкивающе. Честно говоря, и женщина, неопытная в общении с мужчинами, ведет себя своеобразно, но женщинам, в силу гендерных ролей, проще. Мужчинам иногда не так часто, как принято думать, иногда нравится женская неопытность, невинность и далее по тексту. Женщинам мужская неопытность нравится гораааздо реже.
Значит, у мужчины есть опыт в общении с женщинами. Есть опыт = он примерно представляет, что они хотят в целом. Опыт положительный а при отрицательном мужчина ведет себя иначе, какие там слова-и обещания = общение с ним хотели не прекратить, а вовсе даже наоборот. Продлить, развить. И понять, что эта конкретная женщина тоже хочет общение развивать, легко. Потому что так уже было.
Почему же тогда мужчина не развивает общение и не торопится встречаться? Потому что не хочет. Или иногда хочет, но не слишком сильно. Имеет ли смысл женщине просить о встрече? В отдельных случаях - может быть, и да. Но важно осознавать, что она хочет сильнее, и не обижаться при этом. Если бы человек мог повлиять на свои чувства усилием воли, все бы выбирали любить тех, кто любит их. Это куда приятнее, чем любить невзаимно или ничего не чувствовать по отношению к любящему.
Бывает ли обратная ситуация - когда мужчина хочет встретиться, а женщина нет? Может быть. И для неё справедливо все то же самое, несмотря на гендерную разницу. Потому что, если мужчина хочет развивать отношения с женщиной, скорее всего, она привлекательна и для других мужчин тоже. И просить о встрече имеет смысл, только осознавая факт наличия конкуренции.
Что, уже не так хочется? Есть ощущение, что просьба делает положение более уязвимым? Так и есть. Но даже предположим, что не делает. Что просьба - это нормально и даже полезно иногда. Есть ли смысл учиться просить?
Не-а. Почему? Потому что эффективность просьбы обратно пропорциональна схеме развития любого навыка в том числе, навыка просить. Это как?
Схема развития навыка:
- теория;
- постоянная практика, иначе навык теряется даже навык езды на велосипеде слабеет без практики, хотя моторная память и сохраняет информацию надолго.
С теорией ладно. А вот практика подразумевает, что просить надо постоянно. Как минимум, регулярно. Если оттачивается навык "научиться просить у конкретного человека" - естественно, чтобы научиться, надо практиковаться. С этим конкретным человеком. Если оттачивается навык "научиться просить у мужчин вообще" - тут тоже нужна практика, да. И что с этим не так?
Даже на бытовом уровне просьба, скажем "Уступите мне место в автобусе" подразумевает определенные качества того, кто просит (проще говоря, просьбу беременной женщины выполнят с большей вероятностью, чем просьбу просто женщины, особенно если она выглядит здоровой и крепкой). Так что приобретение положительного опыта а после отрицательного как-то не захочется продолжать просьб и прокачка навыка напрямую упирается в то, насколько нуждающимся в помощи человек выглядит со стороны.
И тут мы приходим к интересной проблеме, которую очень точно описала одна моя клиентка. "Я хочу быть взрослой женщиной, чтобы зарабатывать, и маленькой девочкой, чтобы мужчины обо мне заботились". То есть, в общем-то, все понимают, что охотнее помогают и заботятся о детях, о беременных, о молодых совсем... И что получается? На прокачку любого навыка нужно время, пока ты прокачиваешь навык, ты становишься старше, и, несмотря на то, что навык прокачан лучше, помогают тебе все менее охотно.
Впрочем, если говорить уже о людях после определенного возраста, это работает в обратную сторону - чем старше, тем больше моральных прав на получение помощи. Но там основным критерием является уже однозначно беспомощность и большинству людей это понятно. И реально беспомощным быть неприятно. Отсюда и противоречие - хочу выглядеть беспомощной, но ею не быть. Хочу уметь просить, но реально в помощи не нуждаться.
Так можно? Так можно. Только что в итоге? Мнимая беспомощность может стать реальной. Поднимаем глаза и смотрим на схему развития навыка. Чтобы уметь ходить, надо ходить, а не опираться на костыли.
А если говорить о "романтичных" просьбах вроде - "Милый, подари мне шубу?". Поднимаем глаза еще выше. Если шуба действительно нужна, зима холодная, "милый", скорее всего, в курсе и так, если ему интересно. Если он не в курсе, ему неинтересно. Услышал и забыл. А если шуба не нужна с функциональной точки зрения, но нужна с эмоциональной? "Милый, я хочу быть уверена в том, что ты меня любишь"?.
Да то же самое. Знает он о том, как любовь выражается если о стереотипах говорить. Да даже если не о стереотипах вроде шубы. Партнер, которому интересно, сам спросит, что хочешь. Которому неинтересно - "Да что ты о своей шубе талдычишь?".
И да, что я все о женщинах да о женщинах? Мужчины просить тоже могут. Правда, о других вещах о шубе вряд ли но тем не менее. Реакция женщин на мужские просьбы - отдельная интересная тема, но принцип тот же. Хочет сделать приятное - сама спросит.
#болтовня #просьбы #умение просить #типа психология #отношения #отношения между людьми #отношения между полами #общение с людьми #общение #беспомощность