Никогда не думала, что это может произойти со мной. Двое здоровых детей уже у меня были на тот момент и увидев на тесте две полоски мы с мужем как и раньше обрадовались, улыбка неделю не сходила с наших лиц. Потом беременность как беременность, анализы, скрининги. На первом все в порядке. На втором плановом УЗИ в ЖК диагност выдала фразу: "Боковые желудочки мозга расширены, но это пока ничего не значит, может, пройдет, надо смотреть в динамике. Повторите УЗИ через две недели". Я повторила через три - стало ещё хуже. Гинеколог направила меня на экспертное УЗИ (уже было 26 недель) и узист (один из лучших в нашем городе) все подтвердил, показав нам с мужем на мониторе мозг малыша, заполненный ликвором, сказав: "Это все, что осталось от мозга, плод не жизнеспособен. Врожденная гидроцефалия. Рекомендуется прерывание". Я посмотрела на мужа, у него стояли слезы в глазах. Дома, конечно, был перелопачен весь интернет на эту тему, форумы, в поисках надежды на благополучный исход.. О прерывании я отказывалась думать, не могла даже допустить мысль о том, чтобы это сделать, думала об этом как "он мне верит, что я его мама и ничего плохого ему не сделаю.. А я тут его убью.. " и слезы ручьями.
В ЖК меня отправили на консилиум, на котором порекомендовали МРТ плода и консультацию нейрохирурга и повторно к ним через неделю. Снова была надежда. Но на МРТ ничего не изменилось и нейрохирург развел руками "прерывать". Я все также не хотела этого делать ещё и прочитав как это делается на таком сроке... Все это время меня поддерживал муж, папа и тетя. Никто из них не давил на меня и говорил, как решу так и будет. Как на такое решиться? Как принять такое решение - разрешить кому-то своего ребенка убить? Только свекровь сказала: "что поделать, лучше прервать". Я очень на нее тогда обиделась и мужу сказала. Он у меня хоть и рационально мыслит, но здесь победила все же любовь ко мне: видя, что я не хочу и плачу от одной только мысли, принял мою сторону и сказал своей маме, что мы решили рожать несмотря ни на что. После этого решения я морально успокоилась, но в один из вечеров у меня начался сильный тонус с подозрительной периодичностью, меня забрала скорая и всю ночь через капельницу вводили что-то для сохранения беременности, хотя, конечно, мое решение сохранять врачи не понимали. Через день наступил повторный визит на консилиум. Там, конечно, все стали говорить: "Зачем вам инвалид? У него вместо мозга вода. Он ничего не сможет сам делать, только лежать как овощ. Просто остальные органы будут работать и все. Мы сделаем укольчик, он как будто уснет и всё... ". Надо сказать, эти слова меня подкупили, что он как будто уснет и всё. Но я отказалась и вышла на улицу. На улице уже я подумала о прерывании, не гнала эту мысль от себя. Во мне боролись чувство предательства перед сыном и желание, чтобы он не мучался при жизни (если так можно назвать такое существование) и мысль, что он как будто уснет...
Я решила прервать и ощущала себя в этот момент пустой, мертвой. Я снова постоянно плакала, слезы лились не переставая... Я пришла в палату и начала мысленно с ним разговаривать. Говорила о том, что люблю его, что надеюсь, он меня простит. Что не знаю правильно ли поступаю.. Что отпускаю его и буду снова ждать его в здоровом теле, если он захочет, чтобы я была его мамой. Мне казалось, что он меня понимает и понимает эту ситуацию. После этого прощания мне стало получше морально.
Я пошла к заведующей патологии беременности и сказала, что согласна. Она назначила день для укола. В тот самый день, меня положили на кушетку, настроили УЗИ монитор, а врачи (трое) смотрели в него и говорили друг другу: "Смотрите, какая огромная голова!" и на телефоны фоткали.. Потом долго пытались попасть ему в сердечко, а когда попали и начали вводить раствор, то он НЕ как будто уснул, он бился там, а потом затих. И это был самый тяжелый и страшный момент в моей жизни. Потом я оделась и вышла из кабинета. Мамы знают ощущение когда ты беременна, ты как будто объединена с кем-то и разговариваешь с ним.. Так вот, заходила в кабинет я еще объединенная, а вышла уже одна. Сразу появилось чувство, что второго живого во мне уже нет, я одна как до беременности..
А дальше два дня с мертвым и на третий - таблетки, чтобы вызвать роды. 28 недель. Обычные схватки, обычные роды, только ребенка нет. Мой беременно-послеродовой мозг не вкупал, что происходит, вроде все произошло, но где продолжение? Вскрытие причину не выявило, инфекций обнаружено не было как и во время беременности. Как говорили потом разные врачи "генетический сбой"...
На пятый день меня выписали, дома ждали дети и жизнь постепенно вошла в привычное русло. Но никогда уже я не буду прежней как до той беременности.
Забегая вперед, скажу, что через полгода я забеременела снова и все 9 месяцев переживала, тряслась, боялась каждого УЗИ. До сих пор не знаю правильно я поступила тогда или нет. Близкие говорят, что правильно, но я сама думаю, что выбор не может быть правильным, если от него кто-то умирает. Сейчас я счастлива, обнимая своих детей, но тот горький опыт всегда в моей памяти.