«Будущее мира решается в детских комнатах, особенно в тех, где живут дети до трех лет», – говорят психотерапевты.
Отец двухлетнего сына сказал мне явно разочарованным: «Я играю с сыном, читаю ему, мы ходим гулять, и он не оценит этого, потому что он ничего не вспомнит». Следовательно, это всего лишь шаг от мысли, что период младенчества не имеет большого значения с точки зрения воспитания.
Совершенно наоборот. Мышление этого отца – обычное проявление родительского нарциссизма. Поскольку младенчество и детство до трехлетнего возраста являются для родителей трудными, дорогостоящими и часто утомительными, им очень хотелось бы, чтобы их дети с благодарностью вспоминали об этом огромном родительском вкладе. Но не волнуйтесь, потому что все переживания наших детей будут записаны с большой точностью в подсознании ребенка. Кроме того, есть признаки того, что продолжительность жизни до трех лет, а также пренатальный и перинатальный опыт формируют первичную когнитивную и эмоциональную матрицу в мозгу ребенка, которая определяет, как мир воспринимается и интерпретируется на протяжении всей остальной его жизни...
Вот почему я много лет повторяю, что будущее мира решается в детских комнатах, оно формируется в отношениях с родителями или опекунами, а также через косвенное участие в эмоциональных сложностях родительских отношений. Дети до трех лет приобретают необходимые и фундаментальные знания, вроде программного обеспечения, позволяющие им найти себя и выжить в той среде и семейной системе, в которой они родились. Это программное обеспечение чрезвычайно надежно именно потому, что оно не экономит на сознательном уровне. Он закодирован в подкорковых, довербальных структурах мозга, поэтому практически недоступен для рефлексии, не говоря уже о попытках исправления. Вот почему мы считаем это форматирование нашей истинной идентичностью или природой, мы считаем, что мы родились такими, что объективно является ошибкой,
Что же самое главное в воспитании в этот период?
Насыщение ребенка заботой и любовью. Беспомощному младенцу, брошенному в мир, нужно чувство защищенности почти так же, как дыхание. И источники этого чувства – забота, безусловная любовь и восторг родителей. Шкала насыщенности чувством безопасности в этот период определит, до какой степени взрослая фигура этого младенца будет способна и желает любить, страдать, сомневаться и искать, другими словами, будет ли она смело жить и воплощать в себе правильное. наблюдение, что мир принадлежит храбрым.
Правильно ли я понимаю: ребенок, который получает чувство безопасности в младенчестве не должен постоянно искать его в зрелом возрасте?
Определенно да. Практически все зависит от того, насколько защищена и поддерживается, прежде всего, мать, а также отец, и насколько они понимают, что обеспечивает безопасность ребенка. К сожалению, у большинства родителей есть проблемы с этим, поэтому их беспокойство за ребенка часто связано со страхом, а потому определенно чрезмерным. В результате вместо доверия и оптимизма детям внушается вера в то, что мир – враждебное и опасное место.
Как отличить страх, возникающий в результате реальной заботы о безопасности, такой как повесить веб-камеру над кроваткой, чтобы предотвратить так называемую смерть детской кроватки, от беспокойства, которое разрушительно для ребенка?
Обычно мы знаем, когда и насколько мы боимся. А если по каким-то причинам мы не знаем, тогда нам нужно руководствоваться здравым смыслом: осознавать, что маркетинг многих ненужных вещей основан на возбуждении страха; узнать, как дети воспитываются в культурах и традициях, которые менее страшны, чем наши; читать и слушать выдающихся нонконформистов; делать выводы из собственного опыта; спрашивать и сомневаться, открываться альтернативным системам мышления и ценностей. И ищите компанию, которая поддерживает наши сомнения и эксперименты.
Так кто?
Иные родители. Людей, которые определенно менее напуганы, чем мы. Если мы слышим от них, что мы чрезмерно перегреваем ребенка, что его не нужно загружать в спальный мешок и накрывать двумя одеялами, потому что достаточно одеяла – тогда давайте подумаем, есть ли в этом какая-то мудрость. Или когда мы слышим от них, что ребенку, который учится ходить, не нужно покрывать весь дом губкой и носить шлем, налокотники и наколенники. Ребенок учится безопасно передвигаться в этом мире, к сожалению, также через боль, поэтому мы лучше подготовим его к жизни, если дадим ему возможность научиться справляться с болью. Потому что главная задача родителей – поддержать ребенка в его инстинктивном стремлении к автономии, чтобы он как можно скорее смог стать самостоятельным существом, способным самостоятельно справляться с жизнью, даже в сложных условиях. А это требует разумной умеренности в заботе о комфорте и безопасности ребенка. Лучше всего следовать священному правилу: 50 процентов. Забота и поддержка и 50 процентов. Требования и уверенность в способностях ребенка.
Как достичь этой цели? Душевное спокойствие родителей важно?
Если в нашей заботе о ребенке присутствует сильная тревожная составляющая, мы заразим его страхом перед миром и жизнью, а также неуверенностью в своих силах. И тогда он откажется от того, чтобы стать полностью независимым человеком во всех измерениях: физическом, сенсорном, иммунном, эмоциональном, интеллектуальном и духовном.
Чтобы этого не случилось и не навредить детям, нужно воспитывать их в контакте с реальным миром, со всем богатством его возможных проявлений. Итак, помимо удовольствия, также с: жаром, холодом, голодом и болью, с отчаянием разлуки и потерь, а также с горечью смерти.
Ведь иначе у детей формируются механизмы невротического поведения?
Да. Повторим еще раз: в период от рождения до трех лет мы постоянно внедряем в детей самые важные представления о себе, о людях и о мире. Они будут достаточно реальными, если родители дадут ребенку возможность справиться с неудобствами, проблемами и угрозами жизни. Такое похвальное отношение родителей наблюдается в странах Севера, где – вероятно, из-за сурового климата – дети закаляются и становятся независимыми с раннего возраста. Поэтому я учу польских родителей, которые в детстве, вероятно, были чрезмерно защищены и испытывали облегчение, не переборщить с этой защитой, а также с асептикой и навязчивой гигиеной.
Чтобы они не боялись контакта ребенка с чем-то грязным?
Например. Маленькие дети инстинктивно вводят себе такую вакцину, кладя ее в рот и облизывая все, что они могут, или поедая горшечную почву – таким образом они устанавливают соответствующую бактериальную флору в пищеварительном тракте, что также играет огромную роль в поддержании здоровья и иммунитета.
Вы призываете людей есть землю?
Это всего лишь пример. Но никакой трагедии не произойдет, если ребенок будет лизать землю или собственные пальцы, испачканные грязью, конечно, при условии, что она не отравлена каким-то химическим веществом. Я с детства помню интересную сцену в этом контексте, которая происходила в кабинете доктора педиатра, известного в то время в Варшаве. Я сижу с мамой в приемной, из кабинета выходит пациентка с маленьким ребенком на руках. В дверях она прощается с доктором, который говорит: «Я забыл сослаться на то, что у вашего маленького сына частые колики». Затем он вынимает соску изо рта ребенка, трет ее где-нибудь на полу и кладет обратно в рот ребенка со словами: «Теперь все будет хорошо».
Я думаю, он преувеличил.
Я тоже был впечатлен. Но, вероятно, он хотел продемонстрировать, как дети организуют автовакцины. В то же время привить матери, а значит, и ребенку уверенность в окружающем мире. Потому что нахождение в гармонии и симбиозе с окружающим миром является основным условием для здоровья и счастья человека, а также способности справляться со многими трудными проблемами, с которыми жизнь и мир неизбежно столкнутся с нами. К сожалению, большинство родителей не согласны с этим правилом.
Это можно сделать так: мама идет на детскую площадку с трехлетним ребенком. В памяти своего детства у нее записаны дельные советы и предупреждения родителей, которые, как она считает, спасли ей жизнь, хотя на самом деле они были проклятиями, потратившими впустую часть ее жизни: «Не беги, или ты упадешь и поранишься!», «Будь осторожен, ты испачкаешься и т. д. Моя мама не осознает, а, возможно, даже не помнит этого, что это облако угроз, которым она была окружена в детстве, имеет было записано в ее мозгу в форме обобщенного убеждения: «Если следовать вашим естественным моим потребностям, я уйду от моей мамы / папы, опасный мир причинит мне боль, поэтому мои естественные потребности в движении и игре, а также мое огромное стремление к автономии неуместно и опасно – поэтому я опасен для себя». Легко представить.
Что делать, чтобы этого не произошло?
Научитесь критиковать и игнорировать свои страхи, чтобы они не определяли наше поведение и выбор. Благодаря этому мы сможем позволить ребенку делать то, что нам не разрешалось. Это необходимо, если мы хотим, чтобы у него было больше самоуверенности и уверенности в себе, чем у нас.
Необходимо, но непросто.
Да. Потому что как сказать ребенку, что он – самое важное существо в мире, хотя он ничего не знает, ничего не добился, делает пеленки, рвет, не дает ему спать по ночам и о нем нужно постоянно заботиться? Как безоговорочно принимать, любить и восхищаться кем-то таким? Однако помните, что важнее всего невербальное сообщение. Если он включает в себя спокойный, сосредоточенный и целеустремленный способ движения, нежное и теплое прикосновение, мягкий и расслабленный тон голоса, спокойный сердечный ритм, расслабленное тело, любовь, радость и восторг в глазах, отсутствие спешки и давления, и готовность уделять малышу много времени, насыщенного вниманием – этот ребенок на всю оставшуюся жизнь будет знать, что, несмотря на трудные обстоятельства, он – кто-то важный, заслуживающий уважения, признания, внимания и любви.
Это основы, на которых ребенок может построить дальнейшую жизнь?
Да. Мы уже говорили о двух столпах: безопасность и чувство собственного достоинства. Есть еще третий очень важный столп – уважение к границам тела, жилому пространству и интимной зоне ребенка. У ребенка до трех лет нет возможности протестовать, когда мы нарушаем границы его тела. И все же на этом этапе жизни взрослые постоянно контактируют с ребенком через его тело: они кормят, моют, лелеют, поднимают, одевают, одевают, раздевают и т. Д. Некоторые из этих занятий – в зависимости от душевного состояния и эмоций родителей – делаются в спешке, под давлением, даже в гневе, не обращая внимания на сопротивление и плач ребенка, и, таким образом, опасно граничат с насилием. Особенно заставляя есть, торопливо одеваясь и раздеваясь, а также все процедуры ухода, гигиены и диагностики часто нарушают границы ребенка и учат в будущем поддаваться насилию или отвращению и страху более тесного контакта с другими людьми. Так что к ребенку нельзя относиться как к объекту! Также не допускается отрицательно оценивать какие-либо признаки интереса ребенка к собственному телу. Это очень важное направление его развития. Прикасаясь к себе и проверяя, как тело функционирует и реагирует, ребенок постепенно делает это тело своим, узнает его и подружится с ним, и это во многом зависит от того, будет ли отношение будущего взрослого к своему собственному телу положительным или враждебный. Излишне говорить, насколько это важно для качества жизни в целом. Так что к ребенку нельзя относиться как к объекту! Также не допускается отрицательно оценивать какие-либо признаки интереса ребенка к собственному телу. Это очень важное направление его развития. Прикасаясь к себе и проверяя, как тело функционирует и реагирует, ребенок постепенно делает это тело своим, узнает его и подружится с ним, и это во многом зависит от того, будет ли отношение будущего взрослого к своему собственному телу положительным или враждебный. Излишне говорить, насколько это важно для качества жизни в целом. Так что к ребенку нельзя относиться как к объекту! Также не допускается отрицательно оценивать какие-либо признаки интереса ребенка к собственному телу. Это очень важное направление его развития. Прикасаясь к себе и проверяя, как тело функционирует и реагирует, ребенок постепенно делает это тело своим, узнает его и подружится с ним, и это во многом зависит от того, будет ли отношение будущего взрослого к своему собственному телу положительным или враждебный. Излишне говорить, насколько это важно для качества жизни в целом. И от этого во многом зависит, будет ли отношение будущего взрослого к собственному телу положительным или враждебным. Излишне говорить, насколько это важно для качества жизни в целом. и от этого во многом зависит, будет ли отношение будущего взрослого к собственному телу положительным или враждебным. Излишне говорить, насколько это важно для качества жизни в целом.
Раньше считалось, что новорожденный ребенок не чувствует боли, поэтому его можно лечить без анестезии.
У меня сложилось впечатление, что этот подход все еще сохраняется кое-где. Это проявляется, например, в том, что ребенок вынужден преждевременно управлять сфинктерами и сидеть на горшке, морить ребенка голодом при кормлении часами, оставлять его одного в темной комнате и не реагировать на плач, потому что, если он будет плакать, он будет хорошо спать и т. д. К счастью, психология детской школы давно отвергла и заклеймила эту образовательную традицию, известную как прусская школа, которая привела к воспитанию нескольких поколений разочарованных, униженных и низкоуважаемых людей. Их подавленная, кумулятивная агрессия и необходимость компенсации возвышением создали психологическую основу безумия Второй мировой войны. Так что хорошо помнить что только дети, к которым относятся с уважением и любовью, во взрослой жизни автоматически смогут относиться к другим с уважением и любовью. Так решается судьба мира в детских кроватях и комнатах.
Маленький ребенок пробуждает нежность. Их хотят целовать даже незнакомцы, часто в губы. Довольно легкомысленное нарушение его границ, не правда ли?
Правильно. Игра с ребенком, его сильные объятия нарушают его чувство защищенности и самостоятельности. Давайте разберемся с нашими собственными эмоциональными потребностями в нашей боли между взрослыми, а не между нами и детьми. Причем этот принцип должен действовать на протяжении всего периода воспитания. Обнимать ребенка мама и папа, конечно, очень важно, но мы должны быть внимательны к сигналам, которые ребенок посылает, поворачивая голову, напрягаясь, отталкиваясь или плача. Если мы этого не замечаем или игнорируем и, например, привлекаем к себе ребенка против его воли и воли, мы внедряем в его психику склонность поддаваться насилию со стороны других людей.
Может быть, пересечение границ в этой области происходит из-за неправильно истолкованной практики близости?
Близость да, но никогда не силой. Выражая любовь к ребенку, нужно проявлять умеренность, проявлять чуткость к посылаемым им сигналам, к его ритму контакта и отстранения. Осведомленность родителей о границах ребенка определяет, сможет ли ребенок прислушаться к своему телу и понять, что они значат во взрослой жизни..?