Есть в психологии такое понятие - когнитивный диссонанс. Он происходит от двух латинских слов – «cognitio», означающего «познание», и «dissonanita» - «отсутствие гармонии». Это особое состояние, во время которого человек ощущает психический дискомфорт, вызванный столкновением в его сознании противоречащих друг другу убеждений, идей, реакций в отношении какого-то явления или объекта.
Если верить американскому психологу Леону Фестингеру, при когнитивном диссонансе человек неизменно стремится к устранению вызвавших его несоответствий. Поскольку это состояние сопровождается психологическим дискомфортом, мы избегаем ситуаций, которые могут этот дискомфорт усилить.
К чему это я? К тому, что мы, сами того не понимая, вводим своих детей в состояние когнитивного диссонанса практически ежедневно!
Курить – вредно. От этого умирают. Но папа курит. Папа умрет?
Надо: Да, курить вредно, жаль, что у папы есть такая привычка. Будет очень хорошо, если тебя минует такая зависимость, особенно в юном возрасте, пока ты не повзрослел. К тому же, если тебя заметит на улице с сигаретой полиция, мне придется платить штраф. ( И еще длинный список сопутствующих курению неприятностей).
Учишься для себя, это твоя жизнь. Но мы контролируем твои оценки. Так моя жизнь или ваша?
Надо: Пока ты не вырос, ответственность за тебя, в том числе за твою учебу, несем мы, родители. Поэтому мы будем контролировать ее. (Но тогда уж контролируйте!)
Или: Учеба – это только твоя ответственность, мы будем любить тебя, даже если ты три раза останешься на второй год. Поэтому мы готовы тебе помочь в случае необходимости, но твою учебу мы не контролируем. (В этом случае - не контролировать!)
Это твоя игрушка, ты должен за ней следить и класть ее на место. Но если Вова просит – дай ему игрушку, не будь жадиной! А в садик не бери, мы не разрешаем. Так могу я сам распоряжаться игрушкой, если она моя ?
Надо: это твоя игрушка, и ты можешь ею распоряжаться по своему усмотрению. Но она дорогая, другую мы сможем купить нескоро, поэтому подумай: надо ли брать ее с собой в садик? Там ее могут сломать.
Если Вова просит у тебя игрушку, а ты не хочешь ее давать, ты можешь сказать: «Я сейчас сам хочу поиграть!». Но он тоже может не дать тебе свою игрушку, которая тебе понравилась. Если хочешь, поменяйся с ним на время.
Это твоя комната, поэтому порядок в ней – твоя ответственность. Но обои будем выбирать мы, родители. Так моя или ваша?
Надо: Это твоя комната, ты можешь сам выбрать обои для нее. Но вот эти красные я бы не советовал, они могут быстро надоесть. Давай посмотрим в интернете, как влияет цвет стен на настроение и какой будет оптимальным?
И так далее. Ребенок должен четко понимать, чего вы от него хотите.
Не стоит злоупотреблять определениями «большой» и «маленький» - они меняются в течение короткого отрезка времени, как у цыгана кони. «Одевайся сам, ты уже большой», «Нет, на эти качели нельзя, ты еще маленький», «Не плачь, ты уже большой», «Это кино тебе смотреть не надо, ты еще маленький». И такая дребедень – целый день! Представьте на минуту, что творится в голове у ребенка! Не говоря уж о подростке - там вообще рассинхронизация. Поэтому родительские просьбы, требования, запреты должны быть предельно конкретизированы: «Ты уже умеешь застегивать пуговицы, одевайся сам», «На этих качелях можно кататься, если тебе исполнилось 10 лет». И никаких вопросов!
Это не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Наши непоследовательность, недоговоренность, стремление воспитать образцово-показательного умницу бывают просто опасны.
«Взрослых надо слушаться!» - внушаем мы ребенку с рождения. Именно этот сигнал включается у него, когда чужая тетя говорит: «Пойдем со мной!».
«Не кричи так громко, на нас все смотрят!» - говорим мы ребенку тысячу раз, и эта установка на дает ему кричать во все горло: «Помогите, я не знаю этого дядю!», когда ему необходимо привлечь внимание, чтобы обезопасить себя.
«Надо всегда говорить только правду!» - учим мы ребенка, и он с готовностью рассказывает постороннему человеку, где он живет и когда мамы с папой нет дома.
«Ябедничать некрасиво!» - авторитетно заявляем мы, и ребенок никому не рассказывает о том, что его травят одноклассники.
«Надо помогать людям!» - стараемся мы изо всех сил, и он с удовольствием помогает тетеньке поймать котенка и посадить его в машину.
Все это - очень важно и может сыграть роковую роль, если, не дай Бог, ребенок на самом деле окажется в опасности. Поэтому стоит провести мониторинг своих родительских установок и, в случае обнаружения пробелов, немедленно начинать их закрывать.
Слушаться надо маму, папу и бабушку с дедушкой.
Если ты чувствуешь опасность, надо кричать. Давай порепетируем.
Я всегда тебе помогу, поэтому, если тебя обижают или делают тебе что-то неприятное, расскажи мне об этом, и мы вместе решим, как поступать.
Тот, кто старше и сильнее, не должен просить помощи у того, кто младше и слабее.
Доверять все можно только тем, кто тебя на самом деле очень любит: родителям, бабушкам и старшей сестре.
Хотите, чтобы ребенок вас понимал? Говорите так, чтобы он вас понимал! Без намеков и недосказанностей. А для этого надо самим четко знать, чего мы хотим добиться.
