Наверное, сталкивались с ситуацией, когда человек вопрошает: "Почему он или она меня не любит"?
А что тут ответишь?
Любовь не появляется сразу, она вырабатывается месяцами и настаивается годами. Ей обычно предшествует влюблённость, но возможны и другие варианты. Некоторые сходятся на основе общих интересов: хотят создать семью и детей, убегают от одиночества, путают дружбу с симпатией другого рода. Может ли возникнуть любовь? Безусловно. А может и не возникнуть, так как всегда остаётся звено случайности.
Сходство интересов хорошо, но не постоянно. Представим, что люди сходятся из-за желания иметь детей. Они несколько десятилетий "сотрудничают", проявляют все свои лучшие качества для наиболее продуктивного процесса воспитания, а позже понимают, что проект окончен, пришла пора прощаться. Семьи больше нет.
Или, например, во главу семьи были поставлены деньги. Они менее постоянны, чем дети. Могут исчезнуть уже в эту секунду. И никто не будет ждать, пока ситуация наладится.
Всегда ли влюблённость оканчивается любовью? Нет. Иногда хочется чего-то лёгкого, сказочного, фееричного, а когда первичный салют гаснет, то хочется уйти и искать приключения в других местах. Можно же постоянно шагать от салюта к салюту, а не ждать, когда он будет запущен только раз в году. А иногда и реже. Не все готовы цепляться за то, что есть. Думаешь, что у тебя впереди вся жизнь, а значит, достаточно времени и возможности, чтобы постоянно избегать трудности и ответственности. Чтобы каждый раз утопать в новых эмоциях.
Любовь - это желание остановить мгновение, при этом продолжая его развивать. Можно сравнить с необычным временем, которое есть в английском языке: Past Perfect Continuous. Ты оставляешь в прошлом свободу и независимость, делаешь выбор в пользу семьи и развиваешься в этом направлении.
Ты закрыт для новых связей, но при этом начинаешь продолжать существовать в иной реальности: обрастаешь другими ценностями, хобби, взглядами, умениями и навыками.
Вы, наверное, замечали, как меняется человек в семье: у него становится меньше времени на друзей, он чаще спешит домой. Меняется даже география путешествий. И это только начало. Человек постепенно теряет часть себя и перенимает часть любимого человека. Происходит некий обмен, который делает семейную жизнь возможной и счастливой. По сути, вторая такая метаморфоза происходит после появления детей, но это лишь следствие первого выбора. Выбора любви.
Когда мы думаем, почему нас не любят, то хотим получить более-менее конкретный ответ.
- Нас бы устроило: "Мне не нравится, как ты выглядишь". В этом случае мы могли бы заняться собой и выглядеть лучше!
- Нас бы утешило: "Мне скучно с тобой", потому что тогда мы бы начали примерять на себя разностороннюю личность, впуская в свою жизнь всё новые и новые сферы бытия.
- Нам бы подошло: "Ты плохо готовишь". Мы бы могли научиться готовить лучше!
Но у нас вызывает недоумение фраза:
"Я не люблю, потому что не люблю. Потому что я не могу, не хочу любить. Потому что я не желаю делать выбор в пользу любви".
В этом случае у нас забирают контроль над ситуацией, и мы совершенно ничего не можем сделать. Удерживать бесполезно, потому что всё, что можно было сказать из области конкретного, - это лишь отговорки и оправдания.
Истинный же ответ: "Я не люблю. И всё".
Никакой вины нет ни у одного, ни у второго. Вина появляется только в том случае, если кто-то вводит в заблуждение. Если спешит сказать "люблю", когда в это "люблю" шагать с головой не намерен. Тогда появляются странная фраза: "Я разлюбил или разлюбила", что, в принципе, звучит как: "Я передумал (а) тебя любить". Согласитесь, что веет абсурдом?
Сделаем небольшой вывод: человек не виноват в том, что он не любит. Он виноват будет только в том случае, если создаёт иллюзию любви.
Другой же стороне в любом случае делать ничего не надо. Все попытки влюбить в себя обречены, ибо стоит только расслабиться и перестать влюблять, как всё. Он или она уйдёт. Ну это примерно то же самое, что заманивать кролика морковкой: когда морковки закончатся, кролик всё равно сбежит. Можно, конечно, посадить его в клетку, но сами понимаете... Мы, как люди разумные, всё-таки хотим, чтобы возлюбленные были с нами добровольно. По собственному желанию, так сказать.
Вот почему если не любит, то нужно просто уйти, забыть, ничего не делать. Вообще ничего. Все эти советы по приручению другого человека - туман. Он рассеется, а реальность и отсутствие любви останутся с вами. Ну и самому надо видеть реальное отношение человека к себе, его истинные намерения, а не свои надежды и мечты относительно него.
Не спрашивать на форумах: "Как заставить его сделать предложение", а перестать терять время и жить с человеком, который не хочет делать предложение.
Не вопрошать небо: "Почему я так долго кружу вокруг неё, а она равнодушна", а просто перестать тратить ресурсы на того, кто готов лишь принимать, да и то иногда из-за нежелания обидеть другого.
Люди либо хотят быть вместе семьёй, либо не хотят быть семьёй, а хотят просто встречаться, не обременяя себя. Годами это точно не решается.
Любовь либо появляется, либо нет. И лучше ее присутствие или отсутствие обнаружить до создания семьи, чтобы потом не писать "не сошлись характерами", "любовь ушла" и прочие сказки, которые всегда имеют один финал.
Так что однажды просто нужно честно ответить себе: "Любит меня человек или нет". И если ответ отрицательный, то можно спокойно и молча уходить. Нет смысла ни в истериках, ни в выяснениях отношений. Зато есть возможность найти того, кто будет тебя любить. Со всеми вытекающими последствиями. Приятными, разумеется.