Счастливые дети бывают только у счастливых родителей. Это факт.
В последнее время быть счастливыми становится все труднее. Ко всем прелестям кризиса, санкций, роста тарифов, повальных кредитов, неуверенности в завтрашнем дне, потока негативной информации, к больной насквозь системе образования, многие мамы получили новый повод для бесконечных комплексов: «Я плохая мать». Дети шагают с крыш, дети кидаются под машины, дети уходят из дома, дети употребляют алкоголь и наркотики, и во всем виноваты родители.
Да, на самом деле, наши дети – только наши, и ответственность за них несем только мы. Но это вовсе не значит, что, прочитав очередной пост в соцсети или очередную статью в СМИ, каждая мама должна немедленно взять всю вину на себя, поставить себе диагноз и начать заламывать руки.
Так мы сами становимся похожи на своих детей-подростков, которые каждое замечание, каждую даже безобидную оценку воспринимают, выражаясь языком тинейджеров, как наезд. Как претензию, как обвинительный приговор. Здесь, за редким исключением, включаются две основные реакции, обе – на уровне истерики. Либо полное отторжение: «Не учите меня жить, специалистов развелось, я лучше знаю, как мне воспитывать своего ребенка!», либо активное самобичевание: «Я урод, угробила ребенка!». И то, и другое – неправильно прежде всего по отношению к себе, потому что это сугубо отрицательные эмоции. Они становятся поводом и основой для того самого состояния, когда удержать себя в рамках спокойствия и осознанности практически невозможно.
Да, избавление от чувства родительской неполноценности – мучительный и порой очень долгий путь. Но не пройдя его стать счастливым не получится. Убеждение «Мы плохие родители» не даст нам вырастить счастливых детей.
История из жизни
Для меня, матери-одиночки с двумя погодками, путь избавления от этого чувства был очень нелегким. Я обошла всех психологов и психотерапевтов в городе. Перечитала километры текстов. Каждый из них убедил меня в том, что я не мать, а ехидна, и виновата во всех смертных грехах одновременно.
Меня выгоняли из зоны комфорта (а я пыталась понять, как в нее для начала зайти), призывали закрыть гештальты (как?!), убеждали в необходимости простить собственную маму (за что?!) и учили заклинаниям типа «я вижу тебя, я принимаю тебя, я отпускаю тебя».
Когда я поняла, что, кроме моих сына и дочки, у меня есть еще внутренний ребенок, которого тоже надо кормить, жалеть и нянчить, у меня случилась идиосинкразия в виде полноценной истерики.
Первое спасение пришло в лице моей лучшей подруги, которая позвонила вечером спросить, как у меня дела, и получила отчет, прерывающийся рыданиями. Главной проблемой того вечера была грязная посуда, мыть которую не было вообще никаких сил, и гора неглаженного белья. Подруга совершенно спокойно и с откровенным интересом спросила:
– А к тебе что, свекровь утром приезжает?
– Какая свекровь? – спросила я опешив.
– Вот именно, у тебя даже свекрови нет. Угомонись и ложись спать. Завтра помоешь.
Наутро я поняла, что выспалась и небо на землю не упало. А следом пришло понимание еще некоторых вещей. Например, если ребенок утром не хочет в школу, можно сказать: «Ну и не ходи», вместо того чтобы устраивать танковое сражение…
Спустя несколько дней дочь пришла из школы в слезах, потому что получила двойку за контрольную. Контрольную (ровно ту, которую она писала в школе, с теми же цифрами) мы накануне прорешали дома, потратив на это три часа. Точно как в анекдоте, помните? Учили уроки. Мать охрипла. Дети оглохли. Соседи выучили наизусть. Хомяк пересказал. Моя девочка плакала так горько, что я вынуждена была сказать себе: «Стоп, Марина. А зачем психической тебе психическая отличница?». С того дня я перестала напрягаться и переживать из-за оценок, и процесс выполнения домашних заданий стал веселее и задорнее: что-то дети делали сами, в чем-то, с чем они не справлялись, помогала я, когда чувствовала в себе силы и желание. Как только у меня внутри кто-то начинал сопротивляться, потому что устал и не мог, я говорила: «Дети, открываем ГДЗ!» (сайты с готовыми домашними заданиями, если кто-то еще не знает).
Спустя пару дней вечером я услышала, как дети ссорятся. Впервые я не успела немедленно рвануть разбираться – блин на сковородке горел. Сколько времени уходит, чтобы снять блин со сковороды и залить новый? Ровно столько его и ушло на то, чтобы дети разобрались и успокоились сами. Тогда я сняла с себя ответственность за детские ссоры и поняла, что дышать стало легче.
Продолжал напрягать беспорядок в квартире. Точнее, превращение порядка в беспорядок в течение двух минут и последующие за этим два часа уговоров, требований, просьб и скандалов с детьми с целью сделать, как должно быть (кому должно?). Обнаглев от отсутствия свекрови окончательно, я сказала себе и детям: «Всё, я прекращаю убираться. Вообще. В гости никого не зовем».
Те две недели надо было выдержать. В какой-то момент мне показалось, что свекровь – не самая большая проблема. Если бы в те дни к нам зашли сотрудники опеки, с большой долей вероятности я осталась бы без детей.
От жилища сорока двух гастарбайтеров и алкоголиков-маргиналов нашу квартиру отличало только отсутствие пустых бутылок и окурков в чайных кружках. А через две недели ко мне подошли дети и сказали: «Мама, а давай сделаем генеральную уборку?».
С тех самых пор проблемы с порядком в квартире нет. А если есть, то я сразу вспоминаю, что у меня нет свекрови (совет тем, у кого она есть – ну и ладно, казнить не будет, остальное переживем).
Потом я задумалась, за что комплекс «яплохаямать» гложет меня особенно активно. Уверена – сейчас под мои знамена встанет каждая вторая мама. За то, что я кричу на детей. По любому поводу. Громко и с надрывом. А потом всю ночь ругаю себя за это и обещаю «больше никогда». И я решила: Больше Никогда. Даже если они… Ну, в общем, никогда, и все. И у меня получилось. Это правде не очень трудно, если просто сказать себе: я больше не кричу. что бы не случилось. Тяжело первую неделю. А потом становится явно заметно. как меняются дети. И этого достаточно, чтобы больше никогда.
Если в доме нет денег на мясо, мы едим жареную картошку. И никто пока не умер.
Нет возможности платить тому, кто провожает сына до спортивного зала? Он теперь больше гуляет, а в зал вернется, когда научится ездить по городу самостоятельно.
Если не хватает средств на кино или парк аттракционов, мы устраиваем праздник дома и радуемся больше, чем в кино. У нас появились традиции: пижамная вечеринка в середине лета, например. Готовимся к ней весь день: колдуем на кухне, украшаем квартиру, репетируем ритуальные танцы, не снимая пижам с самого утра. Телефоны выключаются. Телевизор – тоже, не говоря уж об интернете… В программе еще мыльные пузыри, игра в «Крокодила» и обнимашки. Весь день снимается на фотоаппарат, чтобы потом сделать ролик. Честное слово, это прямо как второй Новый год!
А еще я запустила собственный проект «Мама – тоже человек!».
Маме нужно время, чтобы следить за собой, поэтому иногда объявляется операция «Мама в доме – для красоты». Маски, ванна, маникюр – святое, в эти часы маму не трогаем. Мама должна встречаться с друзьями так же, как дети, поэтому иногда она имеет право ходить в кафе и в гости. В это время дети остаются дома с няней и звонят, только если кому-то грозит опасность. Няня на случай «если вдруг» нашлась быстро. Мама должна быть умной и образованной, поэтому, если мама читает, играем в спокойные игры. Мама должна отдыхать, поэтому в выходной день разговариваем шепотом ровно до той минуты, когда мама проснется сама.
Список время от времени дополняется. Нет, у меня нет бабушек и гувернанток. У нас даже папы нет, так сложилось. Нет, дети живут дома, а не в интернате. Да, я работаю, порой – без выходных. Нет, это не просто, я долго привыкала. Да, у меня случаются срывы. Но я перестала ругать себя за них.
Да, я устаю как лошадь, иногда плачу, совершаю ошибки. Но я имею на это право!
Да, я не идеальна. Но я счастлива. И я хорошая мать. Как и каждая мать, которая меня сейчас читает. И отец тоже.
Мы растем вместе с детьми, а на этом пути ошибки неизбежны. Но нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Надо только стать чуточку счастливее. Надеть кислородную маску. А для этого освободить себя от того, что мешает, и позволить себе то, чего хочется. И ну ее, эту посуду, даже если завтра приезжает свекровь.
Есть волшебное слово: РЕСУРС . Это то, что мы отдаем своим детям ежедневно. Но чтобы что-то отдать, это что-то надо где-то брать. Оно само не врабатывается, а вот растрачивается очень быстро и незаметно. Вроде были силы, а потом в один момент - раз! И нету…
Происходит это потому, что мы часто тратим свой ресурс там, где можно и нужно его беречь, и не пополняем вовремя.
Самый активный пожиратель родительского ресурса – наш перфекционизм. Наше стремление во что бы то ни стало стать безупречными родителями . Чтобы дом – полная чаша, дети – ухоженные, крепенькие и непременно с английским языком, чтобы все необходимое (а каждому ребенку, как известно, жизненно необходим гироскутер, дрон, свежевыжатый сок манго два раза в день, бассейн, как минимум парочка развивающих студий, филармония по воскресеньям и так далее), чтобы в доме идеальный порядок, влажная уборка – ежедневно, свежая еда трижды в день, постельное белье – наглаженное, носки – тоже, окна – чтоб блестели, прогулки по расписанию, книжки по списку, чтобы сами родители – подтянутые и красивые, и хорошо бы еще собаку. Естественно, дрессированную. Одним словом, чтобы «все как у людей». Только я таких людей не видела. И вы не видели. Но мы откуда-то знаем, что они есть. Мама, вон, вчера рассказывала про дочку одноклассницы. И свекор лично такую семью знает. Обрадовать вас? Или, возможно, разочаровать? Таких семей нет! Так что стремиться стать тем, чего нет, – неправильно. На это пустое стремление вы потратите очень много сил, которые можно использовать на другие, наполненные смыслом дела.
Еще один потребитель наших родительских сил – гипертревожность за детей. «Он упал!», «Ему уже 2 года, а он еще не говорит!», «Если я отпущу его на пол, он ударится о спинку стула и разобьет голову!». Мама кормит из ложки почти до школы. Просыпается каждый час, чтобы послушать, дышит ли ребенок. Оставить с бабушкой? Да ни за что! Няня хотя бы на два часа в день? Вы с ума сошли! Доверить ребенка постороннему?! Садик? Да это же тюрьма, рассадник болячек и вообще!.. Сходить с мужем в ресторан или в кино? Да как вам в голову такое приходит, яжемать! Ребенок везде с нами!
Многочисленные и не очень родственники, которые всегда лучше вас знают, как надо, тоже ресурса не прибавляют. Нет, прибавляют, конечно, если готовы помочь. А если они видят свою задачу в том, чтобы научить вас жить, то они вас грабят.
Если вы хоть немного узнали сейчас себя, задумайтесь. Стоит наше равновесие таких затрат?
Есть еще один, самый важный потребитель вашего ресурса – сам ребенок. Здесь экономить гораздо труднее, потому что эти затраты чаще всего оправданы.
Контакт с ребенком, реакция на его радость, печаль, равнодушие, агрессию, всплески любви и негодования. Выслушать, похвалить, пожурить, расспросить, объяснить, еще раз объяснить, еще раз объяснить, пожалеть, посмеяться над несмешным анекдотом, понять, простить, сделать вид, что понял… Ободрить, успокоить, растормошить, угомонить.
Нет, нельзя, нет, нельзя, нет, нельзя, ладно, можно. Напомнить, проконтролировать, улыбнуться, напомнить, напомнить, напомнить, потребовать. Научить, показать, рассказать, дать попробовать, переделать. Придумать, организовать, склеить, нарисовать, спрятаться, удивиться, обрадоваться. Собрать, разложить, зашить, спрятать, выбросить, отмыть…
А еще дети болеют, падают, злятся, не выполняют обещаний, ссорятся с друзьями, не хотят ходить к бабушкам, не хотят есть борщ.
Чтобы отдавать детям ресурс, его надо регулярно пополнять. Всеми возможными способами. Чувствуете, что устали? Ложитесь перед телевизором. По очереди, мама-папа. Или после того как ребенок заснет. А постельное белье можно застелить неглаженным. Нет сил делать уроки? Открывайте ГДЗ (да простят меня все мои коллеги, настоящие и бывшие) или пусть идет без домашней работы, одна двойка не стоит маминого здоровья. Чувствуете, что нет сил читать ребенку сказку на ночь? Скажите ему: «Малыш, я очень устала, не смогу тебе почитать, сегодня будешь слушать аудиокнижку». Поняли, что ребенок начал раздражать (да, дети раздражают родителей, и это не значит, что родители – бездушные злыдни)? Уезжайте на несколько дней, оставив ребенка бабушке. Хотя бы в соседнюю деревню, на воздух. Не получается на несколько дней? Выходите каждый день на час в соседний сквер посидеть на скамейке. Не любите оставлять ребенка бабушкам? Подумайте почему. Скорее всего, вопрос в вашем личном отношении к свекрови или к маме. Ведь вы точно знаете, что с бабушкой ребенок не погибнет и с голоду тоже не умрет. Бабушки – чаще не зло, а благо, даже если они не разделяют ваших методов воспитания. За один вечер или за неделю, они вам ребенка не угробят, это точно. Нет бабушки? Посмотрите вокруг: есть подруги, соседки, коллеги. Из нескольких десятков окружающих вас людей точно есть один (на самом деле больше), которому можно сказать: "Не могу больше. Возьми моих на 2 дня!"
Чувствуете, что не справляетесь? Ищите помощника: уборщицу, психотерапевта, студентку, которая приведет домой вашего первоклассника и сделает с ним уроки. Кстати, родители студентки, ваши друзья или коллеги, будут вам очень признательны за такую подработку.
Каждый раз, превозмогая себя и заставляя что-то делать, потому что «я должна», подумайте: кому должна? Зачем? Что непоправимое произойдет, если я этого сейчас не сделаю?
Есть масса способов восстановить и пополнить ресурс. И у каждого из нас находится миллион отговорок, почему это не выходит. Но надо отдавать себе отчет: хорошо получается только то, что делается с радостью и удовольствием. В том числе – воспитание детей. Да, я знаю, на ресурс не хватает денег, времени, сил и так далее. Но без него никуда. Нет денег на психотерапевта – открывайте интернет и забивайте в поиск «как восстановить ресурс», «как бороться с выгоранием», «как восстановить силы» и что в голову придет. Нет времени – откажитесь от того, без чего небо не упадет на землю и никто не умрет. Например, от планового мытья окон или субботнего визита на дачу к родителям. Попробуйте, вам понравится.
Измотанные, раздраженные, уставшие родители не смогут вырастить счастливых детей. Потому что счастливые и здоровые дети растут только у счастливых и здоровых родителей.
А если приехавшей свекрови не нравится ваша грязная посуда, всегда можно сказать: «Ой, как хорошо, что вы приехали. Помогите, а?». И пусть ворчит, что её сыну попалась непутевая жена. Пусть причитает, что, если бы не она, то вы заросли бы грязью. Все это не имеет никакого значения, если вы в это время восполняете свой ресурс. Кстати, конфликты со старшими родственниками высасывают его больше, чем все перечисленное вместе взятое. Так что не советую в эти конфликты вступать, себе дороже.
