Добро пожаловать на канал! Здесь вы найдёте подборку самых смешных и свежих анекдотов! Не забывайте ставить лайки, подписываться на канал и комментировать!
* * *
Две снежинки кружатся в воздухе. "Ты куда летишь?", - спрашивает первая. "В Гренландию, там я смогу еще долго лежать. А ты?", - говорит вторая. "В Германию!" "Что ты там забыла?" "Буду панику наводить!"
* * *
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».
* * *
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
* * *
— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
* * *
— Сережа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Сережа, садись! А ты, Саша, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Сережи…
* * *
Односолодовый виски, выдержанный двадцать лет в бочке из-под хереса, наотрез отказался наливаться в пластиковый стаканчик.
* * *
Вопрос: «Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?»
Ответ: «Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание».
* * *
Все, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» — это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» — антиутопия.
* * *
Положил пятисотку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…
* * *
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой. Жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь?
— Один поеду: порыбачить хочу…
