Здравствуйте, Друзья! Вы на канале АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ
Сегодня для вас 25 анекдотов, не объединенных какой-то тематикой, а просто показавшихся мне смешными. Поехали:
********************************
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
***********
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
***********
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
– Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо.
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу!
Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
– Ах, ты, старая!!! Отравить меня вздумала?!!!!
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, думает котенок.
***********
Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло.
Кaк сын сидел зa компьютером, тaк и сидит.
***********
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Бл@ть, Петрович, мне пох@й!
************
– Алло!!! Милиция?
– Да.
– Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!!
– Куда?
– В @опу!!!
– Я спрашиваю ехать куда?
***********
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17.
Разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
***********
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х@ем написано слово “МЕЛ”!
***********
Завод по производству нафтизина держится на одних соплях
***********
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
– Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
– Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
– Ведь могут же, когда захотят! . .
***********
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
– Мне нa седьмой!
***********
Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать что солнце встало
И на двадцать сантиметров
Приподняло одеяло.
***********
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
***********
В ресторане:
– Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать??
– Такси!
***********
– Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?
***********
Жена – мужу:
– Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
– Тебе завтра утром на работу.
***********
– Цыля, я те хочу!
– И шо? Надо было меня будить? Забыл шо де находится?
***********
Муж:
– Скорее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Жена (берёт его телефон):
– Какой у тебя пароль?
Муж:
– Все, не надо, вроде отпустило…
***********
На 8 марта подарил жене книгу “Как экономить деньги”. Сегодня 20-е марта и я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.
***********
– Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
– 175 рублей.
***********
На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.
***********
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
***********
— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
***********
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
***********
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…
******************************
Друзья, если понравилось, ставьте палец вверх и читайте
и другие подборки анекдотов и истории из жизни на нашем канале.
Спасибо за внимание! До встречи! И не забудьте подписаться на канал.