В этой статье поговорим об обидах. Что за ними скрывается, почему они возникают и как их можно различать, и прорабатывать – вот основные вопросы, которые мы здесь с вами разберём.
Для начала давайте рассмотрим, что такое обида.
В Википедии даётся такое определение.
Обида – это реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить. В отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию. Тесно связана с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо.
Обида возникает всегда вследствие рассогласования ожиданий того, кого обидели, от поведения/поступка того, кто обидел. Иными словами, человек испытывает чувство обиды всегда, когда поведение обидчика не соответствует тому, что человек ожидал от него.
Теперь давайте рассмотрим, как это выражается в нашей жизни. Условно все обиды можно разделить на две категории: действительные и абстрактные.
В первую категорию мы отнесём обиды, которые будут отвечать механизму возникновения реакции обиды, но будут подкреплены реальными противоречиями в поведении человека. Сюда можно отнести несоблюдение договора. Вы договорились с человеком о чём-то, и он свою часть договора не выполнил. Здесь у человека может возникнуть сложная реакция в виде обиды на другого за несоблюдение им его обязательств и такая обида действительная.
Как пример, вы договорились встретиться с подругой в таком-то месте, в такое-то время. Вы ожидаете от неё поведение, в котором она явиться в назначенное время и место. Если она не пришла, то она нарушила обещание и ваше ожидание, тем самым вызвала у вас реакцию, которую можно назвать действительной обидой.
Абстрактные обиды не имеют в свою очередь никаких договоров и человек ничем не обязан выполнять ожидаемое поведение. То есть в реальности человек может обижаться на поведение другого, но при этом другой человек может и не знать, что вы ожидаете от него какого-то поведения и такая обида будет абстрактной.
Поясню, так как терминология моя собственная, абстрактная она не потому что самого чувства обиды не существует, оно реально, человек действительно испытывает массу претензий, им овладели негативные эмоции. Но абстрактна эта обида из-за того, что договора между вами не было, ваши ожидания были лишь вашими ожиданиями.
Как пример, ваш муж каждое утро протирал зеркало после утренней гигиены, но в одно утро он этого не сделал. Есть действительная причина обижаться на него? Если у вас это где-то прописано в договоре или вы пришли к устному соглашению, то это можно расценивать как факт нарушения соглашения, в противном случае это лишь ваше ожидание того, что раз он так делал раньше, значит будет делать всегда.
Давайте рассмотрим на примерах.
Жена обижается на мужа, что он не помогает ей по дому.
Есть ли действительный повод или обида абстрактная? Было ли у них хотя бы устное соглашение и его обещание, что он будет ей помогать по дому? Есть ли нет, то это значит, что жена ожидает от мужа определённое поведение, а муж может и не знать о её ожиданиях и соответственно обижает её тем, что не реализовывает её ожидания, о которых ему может быть неизвестно.
Дети обижаются на родителей, что они чего-то не дополучили в детстве.
Родители дали лишь то, что смогли дать. Если они чего-то не дали, то значит у них не было такой возможности.
Родители обижаются на детей за то, что дети не оказывают им должного внимания.
Взрослые дети живут своей собственной жизнью и как бы грустно это не звучало, но пора их отпустить и уже заняться собой.
По сути такие обиды очень похожи на то, как если бы человек стал обижаться на кошку за то, что она не выполняет его ожиданий – не лает и дом не охраняет.
«Я же рассчитываю на него»
Вы имеете право рассчитывать на человека или наоборот не рассчитывать, но ваши расчёты не делают его должным вам. Попробуйте представить обратное, как вдруг кто-то заявит вам, неожиданно, что обиделся на вас, потому что рассчитывал, что вы дадите взаймы или дадите поносить свою новую шубу. Его расчёты действительно делают вас обидчиком?
«Он ведь всегда так делал»
Человек мог делать так по доброй воле и по собственному желанию, но что-то изменилось, и он перестал. Мы могли принимать это как должное. Не следует в таком случае обижаться на него, стоит узнать в чём причина.
«Зачем я должна объяснять, разве самому не понятно?»
Нет, не понятно, если вы этого не говорили. И, кстати, людей, читающих мыслей, нет, по крайней мере, такие супергерои не в наших окружениях (у меня точно). Поэтому здесь логично излагать свои мысли близким точно, чтобы они знали, что мы действительно ожидаем от них.
Что же делать и как разобраться с этими всеми обидами?
Для того чтобы не вовлечься в это чувство следует осознать следующие умственные операции, которые происходят в нашей голове.
- Построение ожиданий. Обратите внимание на то, какие ожидания вы выстраиваете относительно любого человека, какое поведение вы считаете приемлемым для себя и которое готовы принять.
- Наблюдение действительного поведения. Просто будьте наблюдателем.
- Сравнение. Теперь сравните, что вы ожидали и что по факту произошло.
- Принятие решения. Вот здесь как раз и должны произойти важные действия с вашей стороны.
Проанализируйте, чем подкреплены ваши ожидания, знал ли другой человек о них, был ли у вас с ним договор/соглашение/обещание на такое действие? Поступок обидчика действительно направлен на то, чтобы сделать вам больно? Как итогом может стать то, что вы можете обидеться – безответственно дать волю эмоциям и совершить неконтролируемые поступки или принять на себя ответственность за своё психоэмоциональное состояние и поведение, и осознанно реагировать.
В качестве примеров принятия решений при абстрактной обиде можно было действовать следующим образом.
- Прости меня, дорогой, что требовала от тебя помощи по дому и обижалась на то, что ты не помог мне вчера, хотя я даже и не просила. Ты сам решаешь, когда ты можешь мне помочь и я не имею права требовать, чтобы ты это делал всегда, я имею право лишь попросить тебя мне помогать, мне иногда бывает тяжело. Спасибо, что иногда сам мне помогаешь, тогда, когда у тебя есть возможность и желание.
- Прости меня, любимая, что требую от тебя постоянной готовки. Порой веду себя как ребёнок – обижаюсь, на свои собственные ожидания. Мог бы и сам приготовить. Ты не моя повариха и мне не обязана готовить. Спасибо, что иногда делаешь это.
- Простите мама и папа, что требовала от вас невозможного и обижалась на это. Вы мне и так дали сколько было в ваших силах. Спасибо за это. Остальное я сделаю сама.
- Прости меня дочь, за то, что старалась не отпускать тебя и обижалась на то, что ты становилась взрослой. Ты не должна жить моей жизнью, у тебя есть своя. Спасибо за то, что иногда помогаешь нам.
Я конечно понимаю, что что бы такое сказать потребуется много душевных сил, признание личной ответственности и своей собственной «близорукости» по отношению к другим, но именно такой подход поможет восстановить баланс. Внутреннюю гармонию и гармонию во взаимоотношениях.
Вам никто ничего не должен, так же как и вы, но если хотя бы близким людям делать не из чувства долга, а по любви и благодарности, то ваш мир изменится.
Контролируйте своё психоэмоциональное состояние, не держите обид.
Добра вам и успехов!