Помощь, тем более родительская, никогда лишней не бывает, но порой грань переступается и пресловутое «слишком» начинает, как говорится, «резать глаз». Взрослым часто невдомёк, что нельзя жить ЗА детей. Задача родителей помогать расти и набираться опыта, и как же важно не перегибать палку. Но родители не слышат голос разума и, увы, совершают ошибки. Вот они!
Привычка говорить за детей
Привычка рождается, когда ещё малыша спрашивают: "Как тебя зовут?", а родители, отвечают: "Нас зовут Саша". Но как же было бы хорошо не позволять этой привычке формироваться, тем более в период, когда ребенок учится говорить. Но что там! Порой у родителей получается отвечать за подростков. В итоге, де родители «узурпируют» возможность детям отвечать за себя самим. Вас никто не ограничивает в возможности подсказать ребенку то, что лучше всего ответить и то при условии, что ребенок сам попросит вас об этом. Но говорить за детей – нонсенс, поведение имеющие серьезные последствия. Как быть в такой ситуации? Когда вас потянет говорить за ребенка, просто постарайтесь себя остановить, вы же взрослый, разумный человек. Пусть все говорят за себя сами.
Как быть другом, надо ли?
Родители зачем-то пытаются подружиться со своими детьми! Причина на поверхности - они не хотят, чтобы у детей были от них секреты. Это понятно, но копнём ситуацию поглубже. Вопрос: друг – это кто? Ответ: человек, с которым можно и нужно общаться на равных. И разве зачастую вы не разговаривайте с ребёнком по-дружески? Разговариваете, но ведь задача родителей заботиться и любить детей, а не всеми силами стараться быть близкими друзьями. Хорошо, когда дети ищут себе друзей среди людей одного с ними возраста. В конце концов друзья бывают разные, могут появляться и исчезать, а мама и папа всегда будут оставаться рядом. Что же делать? Не старайтесь намеренно «лезть» в слишком близкие в отношения. Это совсем не полезно. Учитесь уважать ребёнка и однажды ощутите ответное уважение.
Заставлять что-то делать или родительский диктат
Нам прекрасно известно, что конфеты вкусные, а брокколи полезные, что новая футболка полезнее, чем новая игрушка. И так во всём! Родители сами не замечают, что диктуют детям, что именно те должны, а часто просто обязаны хотеть. К чему приводят такие ситуации? Личность ребёнка, его "Я", цели и желания, возможно и непроизвольно, но весьма жестко подавляются. Дети превращаются в идеальную жертву или восстают против всех. Что делать? Прежде всего научиться уважать и принимать в расчет потребности и нужды ребенка. Если хотите научить его полезным жизненным привычкам, насилия быть не должно, ни капельки! Учите, но мягко, с родительской любовью.
Непрестанно стремиться помогать детям
Дети в 2-3 года самостоятельно одеваются и раздеваются, моют несложную посуду и вполне способны складывать использованную одежду в стиральную машину. Мало того, они не просто могут, они хотят это делать самостоятельно. А что же родители? Всё перечисленное и многое другое родители продолжают делать и за себя, и за ребёнка, аргументируя это тем, что он просто не сможет сделать этого достаточно хорошо. Т.е. родители на корню рубят все экспериментаторские устремления детей. Позже наступает удивление по поводу неопрятности подростка или, например, его нежелания помогать матери. Что с этим делать? Секрет прост, «отпустите» малыша, дайте ему максимум самостоятельности.
Выбирать за детей хобби и интересы
Мама хочет, чтобы дочь училась балету и ради этого готова водить ее в студию несколько раз в неделю. Папа хочет, чтобы сын играл в футбол. Навязывание хобби, по сути, продолжение пресловутого родительского диктата. Как этого избежать? Прежде всего наберитесь терпения и наблюдайте за детьми, за их интересами и склонностями. Аккуратно расспросите их, что им больше нравится, а затем очень мягко, ненавязчиво дайте им возможность развиваться в желаемом направлении.
И, пожалуй, самое жесткое табу необходимо закрепить на попытках вторжения в личную жизнь ребёнка
Для подросткового возраста актуально чрезвычайно! У детей всегда будут свои друзья и интересы. И первые свидания никто не отменял. А вот вопросы «допросного» типа - "кто этот парень?" не вызовет у ребёнка ничего кроме досады и гнева. Дети будут делиться подобными переживаниями с родителями при условии, что они чувствуют себя в безопасности. Как поступать? Не пытайтесь «допрашивать» ребенка, у него должно быть максимально комфортное личное пространство. И не задавайте слишком много вопросов, если видите, что ребёнок не испытывает ни малейшего желания с вами делиться. И, естественно, никогда не читайте дневников ваших детей. Это может сделать вас «персоной нон грата» на всю оставшуюся жизнь!
Друзья! Пожалуйста, оставайтесь самими собой, любящими и уважающими мамами и папами. А дети сами решат, о чем вам сообщать и чем делиться. Так есть и так будет всегда, хотите вы этого или нет. А я желаю всем здоровья и счастья! Всего вам доброго!