Дети постоянно устраивают «разборки», например, из-за игрушек, или шуток по поводу внешности. Такие «конфликты» для взрослых сущий вздор, повод для которого кажется им совершенно ничтожным. Но в действительности всё это порой способно перерастать в серьёзную для такого уровня проблему. Родители не всегда знают и понимают, как решать такого рода проблемы, и своими советами или действиями могут легко усугубить ситуацию.
Сегодня я расскажу о типах родительского поведения, при котором они, не разбираясь стараются помогать детям, а также о рекомендациях, которые позволят существенно улучшить ситуацию.
Надо ли ходить в школу и ругаться с детьми?
Ходить в школу и ругать детей, оскорбляющих вашего ребенка – самый известный метод решения этой проблемы. Но практика показывает, что он практически не имеет смысла. Необходимо понимать, что авторитет взрослых уменьшается вместе с взрослением ребёнка. И реальным авторитетом в этот период обладают только сверстники. Кроме того, весьма велика вероятность того, что стремление опозорить обидчика навредит. Дети осознают, что их обидчик не может постоять за себя. Поэтому уважения ребенок не приобретёт, а давление со стороны сверстников увеличится, причём кратно. Что следует предпринять? Наиболее приемлемый выход - обращение к учителям, директору или школьному психологу с целью детального выяснения существа проблемы и выработка путей ее разрешения. Только после этого можно очень осторожно обращаться к детям – сторонам конфликта и пытаться всё между ними уладить.
А что, если попробовать помирить детей самостоятельно?
Идея интересная, но сложно реализуемая. Родители надеются, что принуждения оскорбителя к извинениям и обещаниям «больше так не делать» вполне достаточно для разрешения конфликта. И с детьми до трёх лет этот метод действительно работает. Но, чем ребёнок старше, тем всё становится сложнее и разрешается всё более тяжело. Обидчик может извиниться и даже пообещать этого не делать, но проблема лишь уйдёт в глубь. И агрессия с его стороны примет, например, форму бойкота, и его участниками станет уже весь класс. Что делать? Прежде всего следует уважать детские чувства. И если вам проблема кажется не стоящей выеденного яйца, дети переживают ее по-настоящему и весьма серьёзно. Постарайтесь детально подробнейшим образом разобраться в конфликте, дайте ребенку совет, как разрешить ситуацию своими силами. И если желание примирить детей самостоятельно ещё присутствует у вас, подумайте о том, как интересно провести время вместе! Это действительно сглаживает многие углы и помогает объединиться и забыть о проблеме.
Утверждение о том, что во всем виноваты оскорбители – первое, что можно услышать от родителей обиженного ребёнка.
Ведь так легко верить, что одноклассники угрожали вашему воспитанному ребенку. Но правда в том, что часто другие дети не столь избалованы. Они просто не могут найти общий язык с вашим ребенком. И в любом случае, беспочвенные обвинения не помогут решить проблему. Что стоит предпринять? Правильно быть на стороне вашего ребенка! И ситуацию необходимо оценивать непредвзято. Если конфликты происходят часто, причина, вполне возможно, носит обоюдный характер. Например, ребёнок не может постоять за себя или он просто груб. И пусть подобное сознавать неприятно, но именно такое знание того может облегчить процесс мирного разрешения ситуации.
Установление вины вашего ребенка. Надо ли?
Родители не редко пытаются объяснять непопулярность детей тем, что они мало активны, не занимаются спортом и пр. Они продолжают напоминать о таких «чертах характера» всякий раз, когда дети жалуются на проблемы со сверстниками. И эта крайность заставляет ребенка чувствовать себя виновным в происходящем, но уже из-за своих проблем. В следствии такого поведения, ребенок почти перестанет жаловаться и может совсем перестать доверять родителям. Как поступать в этом случае? Необходимо понимать, что конфликт вполне может быть следствием привычек и поведения вашего ребенка. Но зачем говорить ему об этом? Не лучше ли постараться помочь ребенку изменить то, что вызывает у других детей негативную реакцию? Научите ребёнка общаться, быть смелее, обрести уверенность в себе. Ведь важно решить проблему, а не возвращать постоянно ребенка к его недостаткам.
Пробуйте утешать своего ребенка, а не искать решение
Ваш ребенок расстроен и первое, что приходит вам на ум - утешить его и это так естественно. Например, у ребёнка лишний вес и он становится объектом насмешек. Родители, проявляя сострадание, не могут сказать своему ребенку "нет", когда ему хочется, например, пищи считающейся «нездоровой». И действительно так можно ликвидировать стресс, но сама проблема останется. В итоге дом становится хорошим, безопасным местом, но жизнь и отношения за его пределами продолжат ухудшаться. Что лучше всего сделать? Хорошо, если родители способны поддержать ребенка в психологическом плане. Однако, прежде всего им надлежит подумать о решении проблемы путём жертвования хоть и небольшой, но всё же частью собственного комфорта. И, поверьте, оно того стоит.
Тактика «Держаться в стороне»
Родители часто игнорируют трудности детей, ссылаясь на постоянную занятость. Кроме того, им искренне может казаться, что такие проблемы временны и что ребенок справится сам. Порой это действительно так. Но системное «не замечание» проблем может привести к тому, что ребенок станет прятаться сам в себе и у него не будет никакого желания что-то рассказывать и что-то с вами обсуждать. Как быть? Подумайте о том, что далеко не все проблемы детей требуют вашего участия. И зачастую, лучше знать о том, что происходит в жизни ребенка, и наблюдать за ним как бы «со стороны». Это поможет вам сохранить его доверие нетронутым и не упустить момента, когда банальная перепалка может вылиться во что-то более существенное.
Вот такие совсем не сложные для выполнения возможности предлагают нам практика опыт многих поколений, в которых культивировались отношения «отцов и детей». Просто помните, что детские конфликты не всегда суть зло, порой они даже бывают полезны.