Если у вас появилось желание психологически поддержать другого человека, желательно ответить себе на четыре важных вопроса:
❓Достаточно ли у меня сейчас для этого сил и психологических ресурсов? У меня есть силы чтобы оказывать помощь другому? Сколько я готова дать другому человеку в виде поддержки, чтобы не обокрасть себя? Что я буду делать если отдам слишком много, как буду восстанавливать себя, чтобы быть в силах выполнять свои собственные обязательства? Когда я пойму, что устал/а и не могу больше, как я корректно скажу об этом другому человеку? Давать поддержку важно из состояния собственной наполненности и устойчивости: "Я умею позаботиться о себе, поэтому я могу помочь еще и другому так, чтобы не разрушиться самому".
❓Хочет ли другой человек моей поддержки, нужна ли она ему или это мои собственные фантазии? Можно так и спросить: "Мне кажется тебе сейчас сложно и тебе нужна поддержка?" И послушать, что вам ответит человек. Мы уважаем границы и свободу выбора человека. Помогать другому, не услышав его мнения, это значит нарушать его границы, его свободу воли. Если мы начинаем помогать даже словами, человеку, не спросив его, мы уже ставим его своим поведением в состояние немощной жертвы. Такая стратегия разрушит вас и другого. Вы (незаметно) станете агрессором, а он жертвой. Чтобы не происходило с другим человеком (за исключением ЧС) мы уважаем его и всеми силами поддерживаем в нем взрослую личность, которая может опираться сама на себя. И начинается это с уважения его границ и выбора.
❓Что будет поддержкой для этого человека? Здесь мы также не фантазируем, а из уважения спрашиваем: "Как я могу тебя поддержать? Что для тебя будет поддержкой?" Все мы разные, у нас разные характеры, темпераменты, истории жизни. И у каждого своё понимание поддержки.
❓Что мною движет? Каковы мои мотивы? Я настолько крепко стою на земле, что могу стать временной опорой еще и другому? Или я чувствую ответственность и вину за то, что рядом со мной страдает другой человек или мне невыносимо находится рядом с человеком, которому плохо, мне сложно выдерживать его негативные эмоции. Я чувствую вину , за то что у меня все хорошо, а другой страдает. Проще разрешить эту ситуацию за него, чтобы мы были счастливы и мне не пришлось терпеть его страдания. Здесь важно быть очень честным/ой с собой, иначе можно угодить в роль Спасателя, а оттуда в разрушающий треугольник отношений Карпмана. Спасатель, кстати, еще может помогать людям используя другой мотив - повышая так свою самооценку и уверенность, такой мотив больше ориентирован на самого Спасателя, а не на другого человека. Он не направлен на помощь другому человеку.
❗Вот ряд важных вопросов, которые важно задать себе, прежде чем вы включитесь в непосредственную психологическую поддержку человека. Честные ответы на них уже обеспечат вам четкое понимание себя и другого и подготовят дальнейшую почву.
Потому что без соблюдения этих важных условий, ни одна поддержка не будет эффективной🤝
Источник: PSY PUZZLE | Instagram
