А вот еще так бывает. Едешь ты утром на работу из спортзала. Весь такой на фитнесе, зожник такой весь. Фитоняша на пампе. Из шейкера смузи протеиновый пьешь. А на шейкере у тебя написано, что ты бодибилдинг точка ком. Ну, само собой, пакет целофановый от Гуччи. Причесончик? гелем уложеный – бойзбенд, одним словом. Короче, едешь ты в метро мир покорять. Властелин. Повелитель. Соблазнитель. Бизнесмен в перспективе.
По сторонам смотришь. А в глазах у тебя беха, трешка, на м-пакете.
И только ты этими глазами запикапил чику среднего звена и уже взглядом над ней доминируешь, как вдруг понимаешь, что не стоило покупать модный протеин с двухлетней просрочкой по суперакции. Говорили на форуме для модных самцов-бодибилдеров, что от протеина и свежего-то, пукан бомбит, а тут вообще трусы тлеть сзади начали.
Ужасное и томительное ощущение неминуемой подставы. Сейчас ты кааааак выдашь залп из своей марсельской пушки и все вокруг моментально пропалят, что это ты. И даже рейбены, второпях надетые, не помогут избежать позора и факапа.
И ты, такой – вот бы Метро-мен появился!
И он появляется.
Весь такой, как бомж зассаный одетый, грязный как чушка. Воняет ужасно и попрошайничать начинает. А ты все равно узнаешь его взгляд голубой магнум из-под всклокоченных грязных бровей. Идет мимо тебя такой, дезодорант, а сам тебе подмигивает типа, давай, братюнь, бзди, я прикрою!
И ты пердишь облегченно, и никто на тебя не думает. Все только на бомжа-вонючку смотрят.
Он опять принял удар на себя.
Нам всем нужен герой.
Нам всем нужен Метро-мен.