Коллекция маловероятных персонажей 35
Судьба монархиста.
В обычный вечер, мы с Луззи общались в курилке, обсуждая гениальное произведение Айн Рэнд "Атлант расправил плечи", которым я поделился с горемычным пару месяцев назад. Внимание моё привлек неопрятный старик, появившийся по ту сторону локального сектора. Он что-то безостановочно бормотал, хотя рядом никого не было. Вдруг из нашего барака появился Николай Сатанин, о чем-то они быстро похрипели через сетчатый забор, потом гость перекинул через егозу, нашему блаженному пакет. Сатанин его не поймал и по локалке разлетелись пару комплектов робы и куча одноразовых бритвенных станков, которые достаются нам в качестве заботы от государства. Коля быстро собрал всю эту х..йню обратно в пакет и ушел. Гость тоже не спеша удалился. Луззи приметил мой интерес к странному действу:
- Ооо, Михалыч, ты что, не знаешь, кто это такой?
- Судя по компании, старина, это очевидно некий старый, полоумный е..лан. Угадал?
- Угадал - смеётся Луззи - но я помню этого гуська с девяностых. Его делюга была очень резонансной.
- Так сколько он уже тут?
- Сей почтенный старец топнул 22 из 24х лет, Михалыч, и зовут его Николай Дубов. Он в то время занимался бизнесом, держал пекарню и был человеком очень идейным. А милиция заинтересовалась им, когда по дороге в аэропорт, на обочине появилась самодельная табличка с надписью "бей жидов!". К ней была примотана растяжка с гранатой РГД-5. Примерно, как эта новость гремела в нашем городке, я и приехал к этому е..учему Дубову, договориться о поставках хлеба в свои магазины.
Пройдя через массивные ворота, Луззи, тогда ещё почти пятидесятилетний, предстал перед странным мужчиной в пышной лисьей шубе, соболиной шапке и с резным посохом в правой руке. С обоих сторон сидели две огромные собаки, весьма свирепого вида. Кавказские овчарки. Персонаж представился как Николай Дубов, директор и попросил гостя пройти к нему в кабинет. По дороге, Дубов увидел одного из своих работников, тот праздно курил. Хозяин указал на него пальцем и услышав команду "Взять!", собаки сорвались в сторону курящего. Тот благоразумно не стал докуривать и поспешил съ..баться в ужасе.
- Никакой дисциплины, никакого порядка - сказал Дубов Луззи - вот как царя не стало на земле православной, мы и терпим подобные непотребства! Как вы считаете?
- Эээ... Непотребства точно. - выдал, абсолютно ох..евший от увиденного Луззи.
В кабинете у директора пекарни всё было забацано под старину. Огромный портрет Николая II и целый иконостас на стене, придавали происходящему оттенок полной нереальности. Они недолго поговорили о хлебе и Луззи попросил немного сбить цену:
- Видите ли, Николай, налоги слегка поджимают.
- А вот это всё из-за окаянных жидов. Совсем распоясались, во власть лезут. Вы, надеюсь не еврей?
- Не знаю, надо у тети Хаи спросить. - пошутил Луззи, но Дубов воспринял сказанное иначе. Он прекратил переговоры, обещал гостю, связаться с ним и распрощался в самых вежливых манерах.
"Вот ведь долбо..бов каких только не бывает, а..." - думал Луззи пока ехал от пекарни до одного из своих магазинов. Он не знал, что за ним следует автомобиль скрывающий в себе Никиту, помощника Дубова, ветерана первой Чеченской, шизофреника, православного монархиста, антисемита и вообще замечательного человека. На следующий день в магазин Луззи кто-то бросил гранату. По счастливой случайности, взрыв никого не убил.
Конечно, мои юные друзья, в Луззи было столько же еврейского, сколько во мне марокканского. И меня всегда удивляет тот, кто называя себя христианином, проклинает евреев. Просто такой человек, совсем как Винни Пух, который утверждает, что ненавидит мёд или Карлсон, презирающий варенье. Однако не смотря на очевидный абсурд, подобные комбинации навязчивых идей, уживаются в людях очень часто.
А Луззи, просто пошутил и чуть не взлетел нах..й на воздух, вместе с магазином.
- Ну вот, Михалыч, ещё он на профучете стоит, как распространитель деструктивных идей и экстремистской идеологии. - завершает повествование Луззи.
- Ну это ясно, а с х..я ли срок у него такой конский?
- А, так он заживо скормил собакам нескольких своих работников. За какую то тяжкую повинность наверное... Четырех человек.
- Бля, как Рамси Болтон почти.
- Кто?
- Да никто, у тети Хаи спросить, ну ты дал по красоте.
Смеясь, мы отправились в барак, пить чай. Как же он за..бал, этот еб..чий чай...