Я увидела его,когда он зашёл в наше агентство недвижимости,чтобы найти квартиру. Стоял в дверном проёме,а мое сердце билось,как сумасшедшее,я смотрела и не могла оторвать взгляд.
Поженились мы через три месяца после знакомства,30 апреля,муж ещё справку делал,чтобы ускорили,чтобы не в мае.... А маяться пришлось... Долгих 15 лет.
Когда я вспоминаю начало,думается,что уже тогда было понятно,что это за человек,как он может раздавить меня. Но это сейчас. Когда все позади. Когда столько пережито,прочитано,усвоено. А тогда я думала,почему же я с ним только в двух состояниях: или безмерно счастлива,или чудовищно несчастна. А ведь взрослая девушка была: 28 лет,третий брак...
Первый год он просто развязал. И пил так,что его приносили. Я от первого мужа ушла по этой причине. Но я его не любила ТАК. И когда муж валялся пьяный в прихожей, я с ужасом думала: этого не может быть со мной,это же только в книжках бывает,но не со мной,умной,образованной девушкой.... Ещё как бывает.
Когда он,наконец,просох,стал говорить,что я душу его своей любовью. Да, признаю. Любила так,что дышать без него не могла. Несмотря на пьянство! Вы видите??? Я стала жертвой очень быстро,и стокгольмский синдром сформировался сразу!
Потом была замершая беременность,больница,чувство собственной никчемности полгода. Он был рядом,он жалел меня,не винил. Я поверила,что будет лучше. Ещё год,и будто не самый плохой. Затем родилась дочь. Ей был год,когда мне ужасно захотелось закурить. Он снова выпивал тогда. Я закурила на балконе,когда он подлетел ко мне,вырвал сигарету и начал бить. Я закрывала лицо руками,синяки не сходили потом месяц. Потом начал душить. И тут я поняла: надо смотреть ему в глаза и молчать. Я не плакала. Не отбивалась. Он испугался. И тогда я применила единственный бросок через бедро,которому учили в институте. Упал громко. А как же. Почти два метра против моих 164. Матерился жутко. Проснулась дочка,пошла ее утешать,он ушел.
Наутро пошла снимать побои. Написала заявление. Ощущение,что я раздавлена,было сумасшедшее. Две недели слезы просто текли сами. Удивительно, сколько может выдержать женская психика... И не выдержала.
Заявление забрала,разрешила вернуться в квартиру. Ни слова извинений. Только " ты сама меня довела". Это было чёрное лето. И весь следующий год,ложась спать,я думала,что совершила ошибку,но выгнать его не могла-ни работы,ни родственников рядом,дочь его обожает.... Словом,оправданий у меня была куча.
Прошло 10 лет. Больше он меня не трогал,боялся,хотя я видела- хотел. Особенно,когда выпьет,а пил он часто. И все это время я была "не такая",все неправильно делала,пыталась отстаивать свои хрупкие границы. Выйдя на работу,стала мелькать на местных каналах как пресс-служба организации,и не услышала ни разу слов уважения или восхищения,лишь"в телевизор залезла,думаешь,крутая?" А я только делала свою работу хорошо...
Любила. Или помнила,как любила. Не знаю. Самооценка ниже некуда,тоска и досада перемежались с мыслями "зато он рукастый, хочет по справедливости,ну третий брак,куда бежать,уж пытайся работать с тем что есть".
Я безмерно благодарна своему бывшему мужу. Я благодарна ему за то,что он не удерживал меня от развода,когда я,наконец,решилась. Не ожидал и думал,что я просто немного не в себе и вот-вот одумаюсь. Ведь я могла сломаться. Опять поверить. И потерять себя окончательно.
Спасибо тебе,мой учитель. Мой мучитель. Благодаря этому опыту я теперь выбираю для себя лучшее. И пусть не сразу получается,но хуже точно не было,и совершенно очевидно,что счастье есть. Наконец-то!
Напишите о своем опыте,что вы думаете об этом?
Поддержите мой канал подпиской и тайком! Впереди много интересных историй!